Chistes...

GAYAFON dijo:

Pues ya que estamos con examenes...

Respuestas reales a exámenes en Universidad

Los comentarios en rojo son aportaciones de profesores

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.
No me puedo parar de reír...

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
¡¡¡Sin palabras!!!

¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ? cloac, cloac ? .
¡Insuperable!, casi mágico...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las tiritas vendrían siendo by-pass removibles...



Para su estudio, ¿en cuántas partes se divide la Naturaleza ?:
? na ? ? tu ? ? ra ? y ? leza ? .
`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`

Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
? Ovi ? y ? Vivi ? .
Suspen y dido.

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Entre @vilicitano y tu @GAYAFON, hoy me da algo, jajajajaja

Una pareja en la cola de un supermercado
El dice
- Disculpe.. ¿me parece que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS!.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Muy extrañado le dice:
- Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tire encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, cuando estaba completamente borracho, mientras
una de sus amigas por detras me flagelaba los huevos ...!! No me lo puedo creer...
- Bueno... no exactamente!. – responde ella, visiblemente avergonzada -
Yo soy la nueva maestra de su hijo.

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
- Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa.

El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.

El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis gilipo......, esa es la razón por la que vinimos a verte.

y vuelta la burra al trigo.......

-Tengo el pene como el estadio del valencia.
-¿De largo?
-No
-¿De ancha?
-No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!


¿Cual es el club mas pequeño del mundo??
La vagina, porque solo le cabe un miembro y parado.


Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe.
Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!


Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!


Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
-Vamos a matar al loro y vamos a hacer pollo con arroz. Y dice el loro.
-Por que no me haceis una paja y haceis arroz con leche.


- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...


- María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?
- Vale, pues cómeme el nabo.


¿Que le dice un cojón a otro?
-A trabajar que se levanta el amo.


en k se diferencia una mujer antigua en una moderna?
en k la antigua le tienes k levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el culo para poderselas ver.


y con esto y un bizcocho....
hasta mañana a las ocho

Este chiste solo lo van a entender los que hablen valenciano (o en su defecto, catalan), ya que es un chiste valenciá (de don Pio)...

Això era un valencià que es va al vaticà a veure el papa.
En arribar al vaticà, aquest, es queda estupefacte del meravellós que era tot allò.
Entra al recinte on el papa ho tenia que rebre ... Al moment, apareix el pontífex i el saluda:
-Bona sera
Al que respon el valencià:
- I ampla, i ampla!!

GAYAFON dijo:

Este chiste solo lo van a entender los que hablen valenciano (o en su defecto, catalan), ya que es un chiste valenciá (de don Pio)...

Això era un valencià que es va al vaticà a veure el papa.
En arribar al vaticà, aquest, es queda estupefacte del meravellós que era tot allò.
Entra al recinte on el papa ho tenia que rebre ... Al moment, apareix el pontífex i el saluda:
-Bona sera
Al que respon el valencià:
- I ampla, i ampla!!

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Tan raro es que lo haya pillado sin saber valenciano y/o catalan?

Y ya de paso otra de las geniales respuestas de examenes

Traduzca del latin al castellano: Ave Cesar morituri te salutatem
Las aves del Cesar murieron por falta de salud

Y ya de paso, otro chiste:

La Liga de la Justicia celebra una fiesta y se reunen todos los superheroes para cenar e irse de juerga.
De retirada, Batman no acierta ni a abrir el batmovil y Robin lo convence de que le deje conducir.
Se sienta al volante, arranca y mete primera, acelera, cambia a segunda, casi enseguida tercera, ve un semaforo en ambar, le pisa a fondo mete cuarta y frena un momento para dejar pasar en un paso de cebra a una ancianita.
Nada mas pasar, vuelve a meter primera, segunda, tercera, cuarta, reduce para coger una curva, vuelve a acelerar subiendo de marcha, reduce para entrar hacia la batcueva y le pega una acelerada a fondo para entrar en quinta.
En cuanto llega al aparcamiento, apaga el motor y se dispone a salir, cuando lo agarra batman y le dice: Robin, picaron, acaba lo que has empezado, que sabes perfectamente que el batmovil no tiene marchas

Gráficos:





Víctor.

Una pareja que. están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un pecho, aprovechando que no hay gente y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"¿Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice:
"Ahora muéstrale las dos, a ver qué pasa".
La mujer le muestra los dos pechotes y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice:
"¡Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el culo a ver que pasa!"
La mujer se sube la falda y le muestra el culo momento en el que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, ¿Qué hago? ¡Ayúdame! Y Marcos le dice:
"Ahora, explícale al puto gorila... Que no tienes ganas... Que te duele la cabeza... Que estas cansada... Que te entienda como mujer... Que estas deprimida... Que solamente te abrace. ¡Ahí te quiero ver!.

Víctor

-Eva, para demostrarte que eres lo que mas me gusta del mundo, me he tatuado tu nombre
- Ahí pone "FIFA"...
- Es élfico


- Nos llevamos a este hombre detenido.
- ¿De qué se le acusa?
- De violar divorciadas.
- ¿Y no le ponen las esposas?
- Parece ser que no.


- Manolo, dime la verdad. ¿Estoy gorda?
- ¿Sabes el refrán “lo que no mata engorda”? - Si.
- Pues tú eres invencible.



Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes,
pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía,
me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta.


- ¿Te importo?
- No.
- ¿Te gusto?
- No.
- ¿Me quieres?
- No.
- Vale, ya me voy.
- Espera, no me has preguntado si te amo.
- ¿Me amas?
- No.


- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos


¿Como se dice bigote en italiano?
- Trampolini di moco.

¿Cómo se dice suegra en griego?
- STORVAS.

¿Cómo se dice beso en inglés?
- Tomorrow contra mi morrow.
¿Y beso en árabe?
- Salivabá.


- ¿Sabes cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico?
- Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de abrirla, ¡quieran sacarla!

Dios creó al Burro y le dijo: Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol cargando bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años. El burro le contestó: "Señor, seré burro pero vivir 50 años es demasiado, dame apenas 20 años". Dios se lo concedió.

Dios creó al Perro y le dijo: Cuidarás las casas de los hombres, serás su mejor amigo. Comerás las sobras que te den y vivirás 25 años. El perro respondió: "Señor, seré perro pero vivir 25 años es demasiado. Dame apenas 10 años". Dios se lo concedió.

Dios creó al Mono y le dijo: Serás momo, saltarás de rama en rama haciendo payasadas. Serás divertido y vivirás 20 años. El mono le contestó: "Señor, seré mono pero vivir 20 años es demasiado. Dame solamente 10 años". Dios se lo concedió.

Finalmente Dios creó al Hombre y le dijo: Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra. Usarás tu inteligencia para enseñorearte sobre los animales. Dominarás al mundo y vivirás 20 años. El hombre respondio: "Señor, seré hombre pero vivir 20 años es muy poco, dame los 30 años que el burro rehusó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono rechazó". Así lo hizo Dios.

Desde entonces el hombre vive 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro: trabajando y cargando todo el peso el el lomo. Despues cuando los hijos se van, vive 15 años como el perro: cuidando la casa y comiendo lo que le dan, para luego llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono: saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Feliz puente !! (para el que lo tenga)