:-) un poco de risa va bien no?
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Cinco cirujanos de un conocido hospital discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice :
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números".
El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar".
El tercer cirujano agrega:
"No, los mejores son sin duda los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice :
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice :
"Lamento contradecirles a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos son, con mucho, los mejores pacientes para operar.
No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen cojones y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo que nadie se dará cuenta."
El primer cirujano dice :
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números".
El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar".
El tercer cirujano agrega:
"No, los mejores son sin duda los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice :
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice :
"Lamento contradecirles a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos son, con mucho, los mejores pacientes para operar.
No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen cojones y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo que nadie se dará cuenta."
Jan13GOLD
Platino
el gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente y se lo pone fijo, pa el solo, los gitanillos alrededor sudando.
Se levanta y dice: ¡¡¡voy a meá!!!, ¡¡el que toque el ventilaó sevácorda!!
Un gitanillo le toca a un botón pa que gire y pillar algo de fresco… y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.
Viene el gitano y dice: ¡¡¡ quien ha tocao el ventilaóoo !!!
Dice el gitanilllo: ¡¡¡ naiden paaaapa!!!, ¡¡testá buscando...... Testá buscando !
Se levanta y dice: ¡¡¡voy a meá!!!, ¡¡el que toque el ventilaó sevácorda!!
Un gitanillo le toca a un botón pa que gire y pillar algo de fresco… y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.
Viene el gitano y dice: ¡¡¡ quien ha tocao el ventilaóoo !!!
Dice el gitanilllo: ¡¡¡ naiden paaaapa!!!, ¡¡testá buscando...... Testá buscando !
¡La naturaleza es sabia!
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!
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piscis13
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Jan13GOLD
Platino
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
"Buen día, puta"
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero.
Este, para castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro,
no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
¿Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
"Cuando estoy de smoking no hablo con putas."
"Buen día, puta"
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero.
Este, para castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro,
no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
¿Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
"Cuando estoy de smoking no hablo con putas."
Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? el 80% levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta.
Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejecita.
-¿No está usted dispuesta a perdonar a sus enemigos? - preguntó el cura.
-Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
-Eso es muy raro, ¿cuántos años tiene usted?
-101 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 101 años sin tener enemigos?
La dulce señora pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos hijos de puta.
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? el 80% levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta.
Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejecita.
-¿No está usted dispuesta a perdonar a sus enemigos? - preguntó el cura.
-Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
-Eso es muy raro, ¿cuántos años tiene usted?
-101 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 101 años sin tener enemigos?
La dulce señora pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos hijos de puta.
Jan13GOLD
Platino
Con estos antecedentes ¿Cómo quieren que me porte bien?
Si de niña veia que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a medianoche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km,
La Bella Durmiente era una vaga,
Blancanieves vivía con 7 tios,
Caperucita no le hacia caso a su madre,
Betty Boop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes y
Popeye fumaba hierba!!!!!
VAMOS,NO MEJODAS!!!....
Demasiado buena soy…..
Si de niña veia que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a medianoche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km,
La Bella Durmiente era una vaga,
Blancanieves vivía con 7 tios,
Caperucita no le hacia caso a su madre,
Betty Boop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes y
Popeye fumaba hierba!!!!!
VAMOS,NO MEJODAS!!!....
Demasiado buena soy…..
Jan13GOLD
Platino
- Inédita petición de divorcio.
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
-¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!
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