Chistes...

Chiste que me cuenta mi hijo de ocho añitos a la hora de la comida: papa sabes ¿porque se suicidan los matemáticos?.............por que tienen muchos problemas. Como se me parece mi enano. Y como crece... Que movida.

Este post les va a gustar a @vilicitano y a @yoigo6523[DOUBLEPOST=1396050038][/DOUBLEPOST]- Papá papá llévame al circo!!
- Hijo, el que quiera verte que venga a casa

Jajaja, es más viejo que el sol, pero me gusta

Vamos a calentar el ambiente
Esto es un tío que entra en una carnicería y le dice al carnicero:
Me pone una "dorada" ....es que me parto
Para desahogarse siempre es bueno una sonrisa

Es de noche y el niño le dice al padre :
- Papa, que está más lejos, Granada o la Luna?.
El padre abre la ventana y le dice:
-Tu ves Granada? PUES ENTONCES.....
JAJAJA

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Camarero, este plátano está blando.
- Pues dígale que se calle....

Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
- Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.

Estos si son chungos...[DOUBLEPOST=1396440236][/DOUBLEPOST]Esto que es un carpintero muuuuuy vago. Y va un cliente y le dice
-Me podrías hacer una mesilla de noche?
Pues va el carpintero y le dice:
-No trabajo de dia, para tener que hacértela de noche...andaaaaaa

¡¡¡ Me han contratado en tele5!!!!

Haber estudiado...[DOUBLEPOST=1396466281][/DOUBLEPOST]-Este es el mejor polvo que hemos hechado.

-Rodolfo, por favor, que estamos echando las cenizas de mama al mar!!

-Por eso!!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?
- "9"
-¿Y cuanto es 6 veces 6?
- "36"

El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- MIRE, PÓNGAME AL NIÑO ESTE EN SEXTO... Y YO ME VOY A PRIMERO, QUE HE FALLADO TODAS LAS RESPUESTAS!!!

joer...yo tambien...

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil...

El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
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- Señor, iba usted a 130 km/h por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 110, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
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A lo que el tío responde:
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- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
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Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de todo.
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- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mí siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
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- Usted dirá.
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- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
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Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardia civil.

En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
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- HIJOS DE P_ _ AAAAA !!!QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL!!!

Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante
Al pagar, deja una propina y en un descuido, el niño se mete un euro en la boca y se atraganta.
En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás, pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!
En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra, todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia ,
El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda.
El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado.
Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta
- ¿Es usted médico?
- NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

-La profresora a los alunnos.:
-Pedrito, ¿ en casa, cuantos hermanos sois?. Dos señorita. Mi hermana y yo. Gracias Pedrito, sientate.
-Luisito, ¿Y tu, Luisito?. Tres señorita, mis dos hermanas y yo.
-Y tú Jaimito, ¿cuantos hermanos sois?. Veinticinco, señorita..
!!Madre mía!!, pues estará tu madre harta.
- ¿Que si está alta?...... Está en lo alto del armario para que no la coja mi padre.

No palabros..