Chistes...

– ¿Estás sola?
– Si bebé...
En eso él la empieza a acariciar cuando de repente tocan la puerta y la mujer le dice:
– Rápido, es mi marido escóndete debajo de la cama!
Y entra el marido triste, ella le dice:
– ¿Qué pasó mi amor, por qué regresaste temprano? .
– Querida me echaron del trabajo, y no tenemos para pagar la renta.
- Pero para que me preocupo si sé que alguien me va a ayudar, y ese alguien está allá arriba!
- El de arriba nos tiene que ayudar a conseguir para la renta, para el colegio del niño, para la comida y todo lo demás…
En eso se baja el amante de arriba del armario y dice:
– Ah no… ¿Por qué todo yo?

¡El que está debajo de la cama que ponga algo también!

Una mujer Mexicana se casa con un gringo en Los Ángeles, y a los pocos meses de casada le hace esta terrible confesión a su marido:
-Mi amor, debo confesarte que anoche te fui infiel…
-Como carajos que ser infiel, como ocurrir esto -Exclama el gringo presa de los celos.
-Si mi amor, te lo explicaré -Dice la mujer lloriqueando-. Anoche alguien entró al departamento sin hacer ruido, como lo haces tú… entró a la alcoba en silencio, como lo haces tú… no encendió la luz y entro a oscuras, como lo haces tú… se desnudo y tiró la ropa al piso, como lo haces tú… se acostó a mi lado y empezó a acariciarme suavemente, como lo haces tú… luego estuvimos en la intimidad, y fue igual a como lo haces tú…
-Mi no comprende -dice el gringo-: Si todo ser igual a como hacerlo yo, entonces ¿a que hora darse cuenta que no ser yo, sino un otro tipo?

-Mi amor -dice la mujer-, lo supe porque cuando terminamos la primera vez, él muy animado y lleno de vigor me dijo: “ONE MORE TIME…

– Dos monjas irlandesas llegan en un barco a Estados Unidos y una de ellas le dice a la otra:
”Escuche que la gente de este país come perros”.
– ”Aww” se quejó la monja, ”pero si debemos vivir en América, debemos comportarnos como los americanos, responde”
– Asintiendo enfáticamente, la madre superiora camina hacia el carro de perros y le dice al vendedor:
“Dos perros, por favor”.
– El vendedor más que encantado de atender y satisfacer el deseo de las monjas, les envuelve ambos perros calientes en papel aluminio y se los entrega en el mostrador.
Emocionadas, las monjas se apresuran hacia una banca del parque y comienzan a desenvolver sus “perros.”
– La madre superiora es la primera en abrir el suyo.
Ella comienza a ruborizarse y luego, mirándolo por un momento, se inclina hacia la otra monja y le susurra con cautela:


“¿Qué parte te tocó a ti?”

En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:
– El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
– Cosas tan graves como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios nuestro Señor ha sembrado su semilla de dicha, armonía, paz y felicidad.
– Pero eso no quita, ni minimiza, lo que hicieron el día de ayer – ME ROBARON MI BICICLETA!!!!!!!
– El primer mandamiento dice:
“Amarás a Dios, sobre todas las cosas”,pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, pinches ladrones poquiteros!
– El segundo mandamiento dice:
“No usarás el nombre de Dios en vano”, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.
– El tercer mandamiento dice:
- “Santificarás el Domingo como día del Señor”, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración
– El cuarto mandamiento dice:
“Honrarás a tu padre y a tu madre”, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.
– El quinto mandamiento dice: “No matarás”, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el rejijo de la chingada que me robó mi bicicleta!!!
El sexto mandamiento dice:
“No Fornicarás” …
En eso, el curita se queda perplejo unos segundos y dice pensativo…
– Ah cabrón!!! ya me acordé dónde dejé la pinche bicicleta…

– Podéis ir en paz hermanos la misa ha terminado…

En un convento la Madre Superiora, mientras se despereza, murmura:
– Qué noche hermosa!!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien …
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas.
– Buen día, Sor Josefa, la veo muy bien, y al sweater que esta tejiendo…
– Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿no?
No le gusto nada el comentario final y continuó.
En la siguiente celdilla repitió:
– Buen día, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado…
– Gracias, madrecita, usted.. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama!!! …
La Superiora se mordió y siguió su recorrido.
Pero todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba.
– Buen día, Sor Leonor, seame sincera… ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
– Si, madrecita…
– Y qué le hace pensar eso?

– Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!

2 monjas fueron de compras al supermercado y se les hizo tarde por lo que cuando terminaron de hacer las compras ya era de noche.
– Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
– Sí, Hermana Dulce, y ya se dió cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
– Sí. Qué querrá?
– Lógico: violarnos …
– Qué hacemos?
– Lógico: separarnos.
Usted por allá y yo por aquí.
El hombre siguió a la Hermana Dulce:
La Hermana Maria llegó al convento preocupada.
Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
– Qué sucedió?
– Lógico: Comencé a correr, y él también.
– Y entonces?
– Lógico: Me alcanzó
– Dios mío!
Y usted ¿qué hizo?
– Lógico: me levanté el vestido.
– Hermana! Y qué hizo él?
– Lógico: Se bajó los pantalones
– Y entonces?
– Lógico No es obvio?
Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS Y 320 PADRES NUESTROS. PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!

No me lo reenvíen que estoy rezando todavía … Ja, ja, ja, ja…

Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación.
La cajera le dijo que necesitaba verificar su identidad.
El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo.
La cajera le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque.
Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo la cajera:

Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?

En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo.
Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo.
Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo.
Toca el primer turno a la jirafa:
– Tú jirafa, ¿que deseas?
– A mí, Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
– Entonces tendrás un cuello más corto.
El elefante se acercó después.
– A mí, Señor, redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo.
Entonces, tímidamente se le acercó el burro:
Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
– ¿Y tú, burro, de qué te quejas?
A lo que el burro contestó:

– Yo no me quejo Señor… la que se queja es la burra.

Científicos de Alemania excavaron 25 metros bajo superficie y encontraron minúsculos trozos de cobre.
Tras estudiar esos trocitos por largo tiempo, los alemanes llegaron a la conclusión de que sus antepasados pobladores germánicos tenían una red telefónica hace ya 2.000 años.
A los rusos no les sorprendió lo más mínimo.
Sus científicos excavaron más profundo. A 100 metros bajo tierra, hallaron unos trozos de cristal que, según sus análisis, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3000 años.
Los científicos venezolanos se pusieron manos a la obra sabedores de que sus hallazgos no tendrían parangón.
Excavaron 125 metros bajo tierra y no encontraron nada, siguieron excavando 30 metros más y aún nada, entonces llegaron hasta los 250 metros, en total, nada de nada.

Por lo tanto, llegaron a la conclusión que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica vía satélite..!!!

Un anciano era muy infeliz porque había perdido su sombrero favorito.
En lugar de comprar uno nuevo, decidió ir a la iglesia y robar uno del vestíbulo.
Cuando llegó allí, un monaguillo lo interceptó en la puerta y lo llevó a un banco donde tuvo que sentarse y escuchar un sermón entero sobre los Diez Mandamientos.
Después de la misa, el hombre se encontró con el predicador en la puerta del vestíbulo, le estrechó la mano vigorosamente y dijo:
“Quiero darle las gracias por salvar mi alma hoy, predicador.
Vine a la iglesia para robar un sombrero, pero después de escuchar su sermón sobre los Diez Mandamientos, decidí no hacerlo. “
“¿Se refiere al mandamiento de No robarás, por el que cambió de opinión?”, preguntó el predicador.
“No, al de No cometerás adulterio” dijo el anciano.

“Tan pronto como lo pronunció, ¡recordé dónde dejé mi viejo sombrero!”.

Un muchacho se graduó de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer todo el país.
Llega a un pueblito y va a la Estación de Servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa:
¡Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio!
El muchacho piensa, y ahora ¿qué hago?… Decide irse al velorio….
Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la difunta y le dice:
-Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado Catatónico.
¿Tiene novio la chica??
-Sí, dice el padre. Entonces el doctor dice:
“Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor”.
– ¿En serio doctor???
– Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé parejo…
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita.
La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio, toca la bocina y sale el mismo muchachito.
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Moncho, ya se lo cogió medio pueblo y ¡todavía no lo pueden resucitar!..

Moraleja: La misma medicina no sirve igual para todos y sobre todo… ¡No se automediquen!

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4×4 full 0KM.
Para frente al viejito y se baja un chabón de no más de 30, sobretodo negro, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatillas “DKNY”, se acerca al viejo y le dice:
– Señor si yo adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro.
– Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA…
Mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino”, mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo.
– Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja.
El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó.
– Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
– Seguro hombre. – mientras abría la puerta de su 4×4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
– Usted es consultor.
El joven sorprendido completamente comentó:
– ¡Exacto! – y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó
– ¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
– Por 3 razones.

• Primero, Ud. vino sin que yo lo llamara.
• Segundo, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sé.
• Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro.