Chistes...

– Una mujer estaba dispuesta a cambiar el mobiliario de casa y lo primero que se le ocurrió comprar fue un armario, buscó el que más se adecuaba a sus necesidades.
Cuando regresó a casa lo montó guiándose de las indicaciones, y le quedó perfecto.
– Minutos despues, pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
– Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
– Entonces la mujer llamó al centro comercial, y estos le enviaron un técnico para ver qué pasaba.
– El técnico lo montó y como las veces anteriores se vino abajo.
– Entonces pensó que desde dentro podía ver mejor el fallo del dichoso armario.
– Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
– El marido dijo:
– Que coño hace este tipo aquí!!!
– Entonces el técnico contestò:


– Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.

Tres motociclistas y un anciano

Un anciano estaba comiendo en una estación de servicio cuando de repente ingresaron tres motociclistas.
El primero se acercó al anciano, apagó su cigarrillo en la hamburguesa del viejo y luego se sentó en el mostrador.
El segundo se acercó al anciano, escupió en el café con leche del viejo y luego se sentó en el mostrador.
El tercero se acercó al anciano, tiró el plato del anciano al piso y luego se sentó en el mostrador.
Los clientes que estaban observando el hecho y quedaron completamente sorprendidos por la conducta de los hombres, pero el anciano no parecía estar afectado en absoluto.
Sin una palabra de protesta, dejó silenciosamente su mesa y se retiró del lugar.
Poco después, uno de los motociclistas dijo a la camarera:
“La actitud del viejo, no dice mucho de un hombre, ¿verdad?”
La camarera le respondió:

– “Tampoco dice mucho de un conductor de camiones, acaba de aplastar sus 3 motocicletas con su camión”.

– Un día Pedrito le dice a Jaimito:
– Mira que tengo el secreto, la fórmula perfecta para sacarle dinero a tus padres cada vez que quieras.
– Jaimito entusiasmado le pregunta cuál es?
– Pedrito le contesta:
– Lo único que tienes que hacer, es decirle a tu papá “lo sé todo” y listo, inténtalo y veras que no falla.
– Entonces llega Jaimito en la tarde a su casa y le dice al papá:
– Papi… ¡Lo sé todo!
– El papá preocupado le dice:
– No Jaimito, no digas nada… toma 50 dólares, pero no digas nada.
Jaimito viendo que la fórmula funciona, se va para donde la mamá y le dice:
– Mami… ¡Lo sé todo!
– La mamá le contesta:
-¡Ay Jaimito!… por favor no digas nada, toma 100 Dolares, pero quédate calladito.
– En ese momento tocan a la puerta, Jaimito abre y es el cartero, entonces Jaimito le dice al cartero:
– Cartero… ¡Lo sé todo!
– Y el cartero emocionado lo abraza y llorando le contestó:

-¡Qué bueno que lo sabes hijo mío!

Una rubia ingresa a una tienda y ve un depósito largo plateado en el estante.
Ella le pregunta al vendedor:
“¿Cómo se llama ese objeto plateado?”
El tendero responde:
“Eso es un termo”.
La rubia entonces pregunta, “¿Y para qué sirve?”
El tendero responde:
“Hace que las cosas calientes permanezcan con calor y que las cosas frías permanezcan frías durante más tiempo”.
La rubia dice:
“¡Oh, necesito algo así para llevar a la oficina!, ¡Lo compro!”
Al día siguiente, cuando estaba ingresando al trabajo, ella ve a su jefe y le muestra su nuevo termo plateado.
“Ayer compré esto, ¿no es maravilloso?.
Es un termo y hace que las cosas calientes permanezcan con calor y que las cosas frías permanezcan frías”
El jefe le pregunta: “¿Y qué has traído hoy dentro del termo?”
La rubia responde:

“Un poco de café para mi desayuno y un poco de helado para mi almuerzo.”

He cogido caramelos de la Caixa en la cabalgata y me han cargado 0'50 euros de comisión.
Tiene narices

Dos amigos se encuentran por el pasillo en un ultramoderno edificio de oficinas y se ponen a conversar…
“Hola Juan, ¿cómo te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias.
A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel o power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar.
Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla….
Es más… si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:

¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por atrás ..¡ES UN SACAPUNTAS!

Jaimito llora desconsoladamente en el autobús.
Un pasajero se enternece y le pregunta:
– ¿Por qué lloras pequeño?
– ¡Es que se me ha perdido mi pelotita!
– No te preocupes. Yo te la busco…
Al cabo de un rato todos los demás pasajeros del autobús se solidarizan con el niño y empiezan a buscar la pelota sin resultados.
Después de un largo rato le dicen:
– Lo siento pequeño, hemos buscado por todos lados y no la hemos encontrado.
Jaimito se mete el dedo en la nariz mientras dice:

– Bueno, no importa… ya me hago otra…

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.
Y siguió su reparto, despidiéndose de las personas conocidas que le estiman y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama, le obsequió con un sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.
Después de dos fantásticas horas de s3xo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros. Juan dijo:
No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero… ¿Los 10 euros?
Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

“Dale 10 euros y que le foll3n”, el desayuno ha sido idea mía.

Saliendo de un Cabaret una hermosa mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.
Como no llevaba pantaletas, al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte INTIMA y dice:
– Por ti tengo este auto!.
– Por ti, tengo estas joyas!
– Por ti tengo dinero!.
– Por ti tengo viajes!
– Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenía, o sea la tremenda PEA . . . SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:

– ¿PORQUE LLORAS TONTA? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

Un joven entra en una peluquería y le pregunta al dueño:
“¿Cuánto tiempo tengo que esperar para que puedas cortarme el pelo?”
El peluquero mira alrededor de la tienda y le dice:
“Unas 2 horas”.
El joven se va se marcha diciendo que volvería luego
A la mañana siguiente el mismo hombre asoma la cabeza por la puerta de nuevo y le pregunta al peluquero:
“¿Cuándo puedes darme cita para cortarme el pelo?”
Una vez más, el peluquero viendo que la peluquería está llena de clientes le dice al chico:
“Aproximadamente en 2 horas.”
El joven se marcha sin decir nada.
Al día siguiente ocurre lo mismo, y así día tras día.
Entonces el peluquero le dice a un cliente:
“Oye, Miguel te corto el pelo gratis si sigues a ese tipo y ves a dónde se dirige.”
Al cabo de un rato, Miguel regresa a la peluquería riendo sin parar.
El barbero entonces le pregunta:
“Y bien, ¿dónde fue el chico cuando se marchó de aquí?”

“¡A tu casa!”