Chistes...

Pongo otro, a ver si alguien se anima
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!!! Illo!!....!Vaya paliza que tan daaaaaao. ..
¿ Te habras vengao, no?.,...
!!!Si no me vengo, me mata............me maaata

Cómo ganar dinero con Facebook:
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3. Ponte a trabajar.



Me ha denunciado una chica por correr detrás suya. Es la última vez que intento devolverle la cartera a alguien con un cuchillo en la mano.


- Gentilicio de Jaén
- Jienense
- ¿Cuenca?
- Conquense
- Perfecto
- Perfectense
- Vale
- Valense
- PARE
- Parense
- Ya le llamaremos


- Mamá, ¿me pelas el kiwi?
- Tienes 25 años, ¡Dios!
- Pero me da grima su tacto, si lo toco m...
- ¿El kiwi sí y las pelotas de tu novio no?


El queso rallado sale de las vacas deprimidas.

-Este problema de sobrepeso está dañando mi relación con mis compañeros.
-¿Te dicen gordo?
-No, me los como.


Le he pedido a mi novia hacer el 89,95. Le he explicado que es el 69 pero con IVA.


-Rajoy, llevas 550 puntos de prima de riesgo. ¿Quieres plantarte?
-No, sigo. Hemos venido a jugar y a pasarlo bien.


Una fiesta es como una buena paja, todo muy divertido hasta que toca limpiar.


-¿Te desmayaste?
-No idiota, me estoy reiniciando.


- Amor ¿Estás celosa?
- NO.
- Pero te noto agresiva.
- TE DIJE QUE NO ESTOY CELOSA.
- Ok, dame un beso.
- NO, DILE A TU AMIGA QUE TE LO DE.


Me baño antes de dormir para tener sueños húmedos.


Odio cuando mi móvil salta de mi mano y decide atacar al suelo.


Pese a las dificultades, España sigue siendo el país líder en españoles.


¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas!!!


- ¿Qué les dice unas bragas a otras?
- Que coño me pongo hoy


- ¿Papá Papá, porqué yo soy negro si mamá y tú sois blancos?
- Porque a veces hijo, la cigüeña se equivoca, y porque tu madre es una puta


Se abre el telón…
Y se ve una mujer en el water haciendo fuerza para cagar.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Apreti Woman. (Pretty Woman)


Y con esto y un bizcocho...a la burra le tocamos el........malpensados

No es un chiste ...pero como si lo fuera

Tiene su gracia…
[Imagen Externa Rota]:http://www.htcmania.com/attachment.php?attachmentid=594057&d=1412889011

Esto es la suegra muriéndose en su lecho...mira por la ventana y dice...oh, que bonito amanecer...a esto le contesta el yerno ....suegra usted atenta al túnel ....atenta al túnel.[DOUBLEPOST=1413840041][/DOUBLEPOST]Menudo chiste

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, besarnos, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

-Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!
Eso me lo dice con una cara de cínica. Yo dije:

-¿Quéééééé?

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

-No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.

¡No jodasssssss!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de los Gun´s roses,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver Discovery, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca "Liverpool"

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290 euros el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton.
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en shock cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

-Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

-Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto.

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

-Tan solo quiero que me abraces.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
-No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, -Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa. -Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El "alcohólico" lo probó.
-Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.[DOUBLEPOST=1413840999][/DOUBLEPOST]Bueno para gente vaga...
[DOUBLEPOST=1413841082][/DOUBLEPOST]yayayayayyyyy para tatuadores

Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
______________________

- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
______________________

- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural...?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
______________________
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
______________________
-Profesor: ¿69 entre 3?
-Alumno: Imposible, profe.
______________________
- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...
______________________

- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
______________________
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
______________________
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!",
y salía de copas.
______________________
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
______________________
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
______________________
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas
de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
______________________

- Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese.....
____________________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión
entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ
COBRANDO IBERDROLA?
_____________________
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
_____________________
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
______________________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que
estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
______________________
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!


Estos escogiditos para @vilicitano que si se rie la mitad que yo se cae del andamio fijo hoy

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenado s y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del PP.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea del PP y buena persona, no puede ser ...
inteligente.
El que es inteligente y del PP no puede ser.... buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser.... del PP.[DOUBLEPOST=1413841664][/DOUBLEPOST]Hay que cerca ya esta la navidad, ya empiezan aparecer los puestos de higos...y turroncitos

la magia de Davila...





Traducción: " Vas a tener que facturar"