:-) un poco de risa va bien no?

Unos cuantos chistes, va...

Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??

Tío, me he aprendido la guia telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la
cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto (contesta el marido) casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.

Jajaja me parto

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@GAYAFON te mereces un premio al mas gracioso de la semana

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GAYAFON dijo:

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Sí, ahí hay unos videos resumen de por qué yo no hago el tonto con mi Susi... yo soy el del coche y le remato a ostias, vaya tela :high:

javireparaciones dijo:

Sí, ahí hay unos videos resumen de por qué yo no hago el tonto con mi Susi... yo soy el del coche y le remato a ostias, vaya tela :high:

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joder el del rifle es gilipollas hasta que almuerza y despues todo el dia

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chaskaman dijo:

joder el del rifle es gilipollas hasta que almuerza y despues todo el dia

Enviado desde mi GT-G70

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Jajaja sí, se tenía que haber apoyado el rifle en la huevera para que hubiera sentido el triple de dolor XDDD

Viñeta que le dedica Forges al recientemente fallecido Miliki.

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.

Se detiene en la plaza y le dice a uno:

- Tú.., ven conmigo…Manolo.

Sube y parten.

Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

- ¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao!

- Pues náa, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: ‘Toma de mí lo que quieras’… ¡Así que me he traído el coche!

-¡Y lo bien que has hecho!

¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas..?



Saludos

Otro mas:

Un hombre se fue de vacaciones con su mujer. Fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...

La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.

- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina X Euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...

- También dice: "Uso de la biblioteca: X Euros" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: X Euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...

- Bien. La cuenta asciende a X Euros verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

Saludos

LA CHICA DEL AUTOBUS

Un tipo de pelo largo y barba abundante iba en el primer asiento de un autobus junto a una morenaza que estaba para caerse de espaldas. Haciendo uso de la mayor caradura que se pueda imaginar va y le dice:
- Senorita, estaria muy halagado si usted se dignara a hacer el amor conmigo. Reponiendose de la sorpresa, la chica le contesta muy educadamente que no, que ella solo lo haria despues de la bendicion en la iglesia y acto seguido, se baja del autobus en la siguiente parada.

El conductor, que habia escuchado la conversacion, le dice al melenas:
- Yo sé cómo te puedes trabajar a esa chavala.
- ¿Ah, sí? Me gustaria saber como.
- Cada miercoles por la noche ella va al cementerio a rezar en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo largo y barba, solo te falta una tunica y pintarte la cara con una cremafosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella lo que quieras.
- ¡Que idea! Gracias, colega. Ya te contare.

El tipo se pone la tunica y la crema y se va al cementerio. Cuando la moza lleva un rato rezando sale de detras de la tumba de los padres y le dice:
- No te asustes, soy Jesus. Oi tus oraciones y vengo a consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que yacer conmigo (la Eternidad es muy larga sin la Magdalena). La chica accede pero le dice que, siguiendo las ensenanzas de Iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le importa hacerlo por detras.
- Sea como tu quieres.
Despues de hacerselo dos o tres veces por detras, el melenudo no puede resistir las ganas de descubrirse; se quita la crema y la tunica y le dice:
- ¡Aja! Soy el tipo del autobus.
Y la chica se quita el velo y le dice:
-¡Aja!...y yo...el conductor del autobus.


Saludos