Me parto y me mondo ja ja ja
:-) un poco de risa va bien no?
- Iniciador del tema PureMod
- Fecha de inicio
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Dinero
________________________________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salircon mujeres,
nada de comer en restaurantes y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
- No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
________________________________________________________________________
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano ygrita:
- PAREN TODO! detengan el trasplante! ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? ¿el riñón doctor? -pregunta le enfermera-
- NOOO..! ¡el cheque!.... ¡el cheque no tiene fondos!
________________________________________________________________________
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro, si va a tener que vender el coche para pagar la factura
________________________________________________________________________
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil euros
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Dinero
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salircon mujeres,
nada de comer en restaurantes y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
- No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano ygrita:
- PAREN TODO! detengan el trasplante! ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? ¿el riñón doctor? -pregunta le enfermera-
- NOOO..! ¡el cheque!.... ¡el cheque no tiene fondos!
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro, si va a tener que vender el coche para pagar la factura
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil euros
Atomico
Simdualero de Plata
que bueno casi se la lia ala tia!!!
menudo elemen
y se la lió :coool:, lo que pasa que eso no nos lo muestran en el spot porque quedaba muy largo el anuncio y los segundicos de publi se pagan bien caros.
Jan13GOLD
Platino
Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor, doctor, mi hermano es gay,
y el doctor le dice:
- Aja y cuál es el problema:
- Que tenemos un solo culo!!!!!
y el doctor le dice:
- Aja y cuál es el problema:
- Que tenemos un solo culo!!!!!
Una imagen vale por mil palabras.
SALUDOS.
Buenisima la del perro!! Ja ja ja es como cuando la peña pone un cartel de: VIVIENDA PROTEGIDA POR MAGNUM 44!! Te lo piensas mas que si pone: Securitas Direct 24h ja ja ja
Como se que te gusta el arroz con leche, por debajo la puerta te meto un ladrillo
Jan13GOLD
Platino
Dos empleados del censo llegan a una casa,para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
Jan13GOLD
Platino
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
-"Pero hijo mío, que terrible...."
- "Nopadre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casasola, las cosas se dieron...."
-"Pero hijo mío, como puede ser posible!!!!"
-"Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y,usted sabe... los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...""Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura está arriba del campanario, y le grita:
-"Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
-"Tas loco..!! los dos solos, la iglesia sola......"<o></o>
-"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
-"Pero hijo mío, que terrible...."
- "Nopadre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casasola, las cosas se dieron...."
-"Pero hijo mío, como puede ser posible!!!!"
-"Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y,usted sabe... los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...""Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura está arriba del campanario, y le grita:
-"Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
-"Tas loco..!! los dos solos, la iglesia sola......"<o
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Jan13GOLD
Platino
Novia: Hola mi amor, ¿dónde estás?
Novio: En mi casa a puntode dormir, ¿y tú?
Novia: En la discoteca, detrás de ti!!!
Novio: Mierda!!!
Novio: En mi casa a puntode dormir, ¿y tú?
Novia: En la discoteca, detrás de ti!!!
Novio: Mierda!!!
ffelisan
Diamante
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Un Albañil desde un andamio a una chica:
tia buena ,maciza te voy a dar un bocao ahi donde mas te guste
Chica:
Pos esperate un momento que viene mi novio y le das el bocao en la ...
Otrotambien desde el andamio)
Alb: Tia buena maciza como te llamas?
Chica: Vete a la mierda
Alb:Y de apellidos
tia buena ,maciza te voy a dar un bocao ahi donde mas te guste
Chica:
Pos esperate un momento que viene mi novio y le das el bocao en la ...
Otro
tambien desde el andamio)Alb: Tia buena maciza como te llamas?
Chica: Vete a la mierda
Alb:Y de apellidos
Jan13GOLD
Platino
Vengo del médico y me ha fastidiado el día.
¡Pues no me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él?
Va el tío y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo…
¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!
A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les parecen una maravilla?
Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla… ¡y se te quita el dolor de cabeza!
Ella se toma otra… ¡y ya no se queda embarazada!
¡Y tú te tomas otra… y se te pone dura!
No me dirán que esto no es un milagro…
¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene que ir?
Te tomas una Aspirina, llega al estómago…
- Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?
- No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del hipotálamo, allí pregunte usted por “migraña”.
¡Oye… y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y… ¡Ni de coña!
¡Las pastillas son la leche!
Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé… parece como que curan más.
Las cápsulas las encuentro frívolas… me dan la impresión de que son demasiado chillonas… ¿verdad? Siempre me pregunto, ¿para qué gastarán en ponerles colorines a las cápsulas si en el estómago no tenemos ojos? Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha ocurrido hacerlos de colores, como los helados… Todo el mundo sabe que por muchos colorines que les pongan… con el tercer ojo no se pueden leer novelas.
Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos. Los costipados, por ejemplo. ¡Lo jarabes de los costipados están de muerte! Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares:
- ¡Ponme un chupito de Bisolvon… y un expectorante pa’ todos, que un día es un día!
¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos!
Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor.
Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos?
Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy claras y les pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven: Peusek, Evacuol, Mucosán…
Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat, Clamoxyl, Atarax, Augmentine… Que, claro, uno se pregunta: -¿Qué aumenta el Augmentine? -¿Se vende junto con la Viagra? Si es que son ganas de complicar las cosas....
El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?...
O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?...
Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.
Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento mejor.
Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te pones a leer los efectos secundarios y… “Este medicamento le puede producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión, visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento, taquicardia…”
Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?
Bueno, y si nos ponemos a criticar… Hay un medicamentos que a mí me ponen muy nervioso: Las gotas, por ejemplo. No se conoce a nadie que haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico. Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas arriba… Y ahora… ¿Cómo cuentas las gotas?
Al final acabas:- Uno, dos, tres chorro, cinco, seis, chorro… doce…
Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones.
Lo que pasa es que da un poquitin.. de miedo.
Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me toca el 'practicante'; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo!
¡Joder, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y luego que venga!
Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: “Vamos pa’adelante”, ... te bajas los pantalones … el tío se pone a tu espalda … Y no hace ruido. ¿Qué estará haciendo?
¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice… - Relaje la nalga…
¿Como que relaje la nalga?
Mire usted, yo con el culo al aire y un tío por detrás … ¡No me relajo nunca!
Aunque, no nos engañemos: Duele, pero un jeringazo es mano de santo.
Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil.
En fin, que… ¿Saben lo que les digo?
Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de ir al médico.
Y así me tomo lo que quiero ...
¡Pues no me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él?
Va el tío y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo…
¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!
A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les parecen una maravilla?
Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla… ¡y se te quita el dolor de cabeza!
Ella se toma otra… ¡y ya no se queda embarazada!
¡Y tú te tomas otra… y se te pone dura!
No me dirán que esto no es un milagro…
¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene que ir?
Te tomas una Aspirina, llega al estómago…
- Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?
- No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del hipotálamo, allí pregunte usted por “migraña”.
¡Oye… y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y… ¡Ni de coña!
¡Las pastillas son la leche!
Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé… parece como que curan más.
Las cápsulas las encuentro frívolas… me dan la impresión de que son demasiado chillonas… ¿verdad? Siempre me pregunto, ¿para qué gastarán en ponerles colorines a las cápsulas si en el estómago no tenemos ojos? Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha ocurrido hacerlos de colores, como los helados… Todo el mundo sabe que por muchos colorines que les pongan… con el tercer ojo no se pueden leer novelas.
Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos. Los costipados, por ejemplo. ¡Lo jarabes de los costipados están de muerte! Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares:
- ¡Ponme un chupito de Bisolvon… y un expectorante pa’ todos, que un día es un día!
¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos!
Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor.
Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos?
Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy claras y les pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven: Peusek, Evacuol, Mucosán…
Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat, Clamoxyl, Atarax, Augmentine… Que, claro, uno se pregunta: -¿Qué aumenta el Augmentine? -¿Se vende junto con la Viagra? Si es que son ganas de complicar las cosas....
El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?...
O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?...
Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.
Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento mejor.
Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te pones a leer los efectos secundarios y… “Este medicamento le puede producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión, visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento, taquicardia…”
Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?
Bueno, y si nos ponemos a criticar… Hay un medicamentos que a mí me ponen muy nervioso: Las gotas, por ejemplo. No se conoce a nadie que haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico. Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas arriba… Y ahora… ¿Cómo cuentas las gotas?
Al final acabas:- Uno, dos, tres chorro, cinco, seis, chorro… doce…
Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones.
Lo que pasa es que da un poquitin.. de miedo.
Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me toca el 'practicante'; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo!
¡Joder, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y luego que venga!
Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: “Vamos pa’adelante”, ... te bajas los pantalones … el tío se pone a tu espalda … Y no hace ruido. ¿Qué estará haciendo?
¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice… - Relaje la nalga…
¿Como que relaje la nalga?
Mire usted, yo con el culo al aire y un tío por detrás … ¡No me relajo nunca!
Aunque, no nos engañemos: Duele, pero un jeringazo es mano de santo.
Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil.
En fin, que… ¿Saben lo que les digo?
Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de ir al médico.
Y así me tomo lo que quiero ...
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