:-) un poco de risa va bien no?
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Jan13GOLD
Platino
En una demanda de divorcio, el Juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD .
A mí me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!<o
></o
Me gusta el monte, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también! <o></o
Me gustacocinar, a él también!<o></o
Me gusta ir de compras, a él también!<o></o
Me gusta viajar, a él también!
A mí me gustan los hombres, a él también!
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD .
A mí me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!<o
></oMe gusta el monte, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también! <o
></oMe gustacocinar, a él también!<o
></oMe gusta ir de compras, a él también!<o
></oMe gusta viajar, a él también!
A mí me gustan los hombres, a él también!
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Platino
- Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él:
" El que la hace, la paga "
" Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él:
" El que la hace, la paga "
[h=1]No hay narices de repetir esto[/h]
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
" Y...¡¡¡Aquí estoy!!! "
¡¡¡ CON DOS COJONES !!!
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
" Y...¡¡¡Aquí estoy!!! "
¡¡¡ CON DOS COJONES !!!
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ADUANA
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
-Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
-Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
-Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar:
-¿Tienen algo que declarar?
-No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa:
-¿Qué dice ahora, cariño?
-Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas:
-¿De dónde vienen ustedes, señor?
-Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer:
-Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
-¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
-¿Qué ha dicho, cielo?
-Que te conoce.
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
-Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
-Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
-Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar:
-¿Tienen algo que declarar?
-No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa:
-¿Qué dice ahora, cariño?
-Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas:
-¿De dónde vienen ustedes, señor?
-Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer:
-Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
-¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
-¿Qué ha dicho, cielo?
-Que te conoce.
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