Chistes...

Víctor

Enviado desde vafatalk

¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo?
[DOUBLEPOST=1430914327][/DOUBLEPOST]Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
[DOUBLEPOST=1430914376][/DOUBLEPOST]Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Va un hombre al médico y le dice: -Doctor, tengo el pito enorme!

-A ver... pues si, tiene razón... ¿le duele? -Pues no...

-¿Entonces le molesta algo? -No...

-¿Pero entonces a que viene?

-A que me lo vea, para presumir!

Víctor

Enviado desde vafatalk

Un joven va al infierno donde se encuentra con el diablo que le explica que las penitencias cambian cada mil años y que debe ser él quien elija su primer castigo. Para facilitar su decisión lo lleva a visitar los calabozos de las penitencias.
En la primera celda le muestra a un muchacho que está siendo azotado, pero al joven no le hace gracia que le den latigazos y pide ver el siguiente cuarto. Allí tienen a un hombre de mediana edad al que están torturando con fuego. El muchacho pide inmediatamente que le enseñen el siguiente calabozo. Encuentran a un anciano encadenado a una pared. Una rubia impresionante le está haciendo un servicio bucogenital impresionante. Feliz por haber encontrado por fin algo que le gusta le dice al diablo:
-Elijo este castigo.
Satanás entra en el calabozo y le dice a la rubia:
-Mujer, ha llegado tu relevo

Un joven va a visitar a su abuelo de 85 años al hospital.
-¿Cómo estás, abuelo?
-¡De maravilla!
-¿Qué tal la comida?
-Exquisita, los menús son excelentes.
-Y las enfermeras.
-No podrían ser mejores. ¡Estas jóvenes te atienden de maravilla!
-Y de noche, ¿duermes bien?
-Ningún problema. Nueve horas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra.
Con eso me apago como una vela hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y alarmado por lo que le ha contado el anciano, se dirige a la enfermera jefe para pedirle explicaciones.
-¿Qué están tratando de hacer? Me dice que le están dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años, ¡no puede ser cierto!.
-Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, le explica la enfermera. La combinación es perfecta. El chocolate lo hace dormir como un bebé y el Viagra evita que se ruede de la cama.
[DOUBLEPOST=1431023106][/DOUBLEPOST]Una pareja de asturianos está haciendo el amor y ella le dice a él.
-¡Jacinto, me abrumas!
-Quién te enseño esa palabra, María?
-¡No!, ¿que te digo, que si me abru más?

Una hermosa y joven mujer sale del baño envuelta en la toalla y deja entrar a su marido Cuando él se dispone a ducharse, suena el timbre de la puerta y ella baja a abrir. Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Pepe, que se queda boquiabierto ante la visión de ella tapada solamente con la toalla de baño. Él saca dos billetes de diez mil pesetas y se los ofrece a cambio de que deje caer la toalla hasta la cintura. Ella se lo piensa unos segundos, deja caer la toalla y coge el dinero.
Pepe babea ante lo que ve, saca rápidamente otras veinte mil pesetas y se las ofrece a cambio de que deje caer completamente la toalla. Ella animada acepta el ofrecimiento y se desnuda completamente. Pepe la contempla un momento, le da el dinero, las gracias y se va.
Cuando la mujer sube de nuevo su marido está saliendo de la ducha y le pregunta:
-Quién llamaba a la puerta.
-Era Pepe.
-¡¡¡Estupendo!!! ¿Me ha traído las cuarenta mil pesetas que me debía?.

GRANDES FRASES

1-Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.*

2-El mayor drama de la naturaleza es ver al lince ibérico a punto de extinguirse y a los tíos con camiseta de tirantes apretada reproduciéndose.

3-Tomar por estúpida a la gente por el hecho se ser buena persona, contribuye a que el mundo se llene de hijos de p....

4-No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.*

5-De los productores de "Ya lo fregaré mañana" y los guionistas de "Cinco minutos y me levanto" llega: "Mañana salgo a correr".

6-A veces pienso que España puede salir de la crisis... luego veo a niñatos de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.

7-Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un culo de alguien, pero no se comen un yogur que lleva un día caducado.

8-En Inglés "Blue", en Francés "Bleu", en Alemán "Blau", en Italiano "Blu" y en Español "Azul". Con dos cojones!

9-Lo llamaron "café de máquina" porque "dame veneno que quiero morir" ya estaba pillado por Los Chunguitos.

10-Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en educación.

11-Mañana acaban mis 10 años de mala suerte por no reenviar las cadenas de E-mails. ¡Qué nervios!

12-De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis.

13-Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.

14-Cómo le explico yo a mi hija que el modelo a seguir no es la choni que se forra en la tele sino el licenciado que atiende en McDonald's.

15-"Te tiene que gustar a ti" y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un Orco de Mordor.

16-La moraleja de Cincuenta Sombras de Grey es que si eres guapo y multimillonario ya no importa tanto que seas un degenerado como todos.

17-Decir que vas al baño cuando en realidad vas a dar una "putivuelta" por toda la discoteca.

18-Las hamburguesas de un euro del McDonals han salvado más comas etílicos que cualquier trabajador sanitario.

19.- Hombres del mundo: las flores mueren en dos días, los chocolates engordan y los peluches son aburridos. No seáis idiotas, regalad zapatos.

20.- Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera
Víctor

Enviado desde vafatalk

Apuestas varias

Un hombre está en un bar y le dice al camarero:

- Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el suelo.

- Bueno, le contesta el camarero.

El hombre se la saca y sale la orina, orina la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...

El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.

El camarero le dice:

- Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.

Y el hombre le contesta:

- ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar si no que además te reirías.

Víctor

Esto no es vida, se queda Justin y se nos va el Fary.

Un hombre a su amigo:

-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.

Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.

- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.

- ¿Y me avisas ahora?

- Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!


Durante un viaje en tren, el revisor va a uno de los compartimentos a solicitar educadamente los correspondientes billetes:

- El billete, por favor.

- Soy jubilado - contesta uno,

- Yo trabajador de RENFE - contesta el otro.

- Diputado-dice el tercero.

- ¿Y usted?

- Yo... yo soy gilipoll@as, tenga mi billete.


Se inaugura un aeropuerto en Lepe.

Se congrega una gran multitud, el día de la inauguración.

De pronto por la megafonía se oye el siguiente anuncio:

- ¡Se ruega a los ciudadanos de Lepe que no echen mas migas de pan a la pista que los aviones bajan solos!.


Uno que entra por primera vez a un bingo.

- ¿Cuantos cartones quiere?

- ¿A cómo son?

- A dos euros cada uno

- Pues deme uno de wiston y otro de malboro.

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