:-) un poco de risa va bien no?

Qué recuerdos me trae. Hacía años que no leía el mensaje del "chaval del r9". Siento desilusionaros, pero, aunque el autor era real, la historia de su r9 era falsa.

Algunas respuestas son memorables..
Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactor io que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes. Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire. Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley. Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolinera s de España? Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre. Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo...

Uno que me han contado hoy:
Esta un mariquita en la playa tumbado y pasa otro con 8 caniches que los lleva sujetos por las correas tirando en todas direcciones y le dice el que esta tumbado: ¡ Adios Ben Hur!

¡Dios mío! Pero os juro que estoy llorando de la risa. La primera respuesta me parece totalmente antológica...

jman0 dijo:

Qué recuerdos me trae. Hacía años que no leía el mensaje del "chaval del r9". Siento desilusionaros, pero, aunque el autor era real, la historia de su r9 era falsa.

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nunca e visto un loco como este la madre que me pario...

http://www.youtube.com/watch?v=y_7F3BphXvc&feature=endscreen&NR=1

Se acaba la pasion....
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos."
Y la mujer le responde:
"Mañana te lavo uno.”

Un hombre le citan para una investigación fiscal de Hacienda.

le pregunta asustado, a su contable como ha de vestirse.

el contable le dice usa la peor ropa que tengas cuanto mas guarra mejor.

el abogado le dice exactamente lo contrario,

que no te acojonen ponte tu mejor traje con tus mejores joyas.

La buena presencia da credibilidad y nos ayudara a entablar una relacion de superioridad con el inspector.

Confuso, el hombre pregunta a su mujer, le cuenta que le han dado dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- dice la señora déjame que te cuente una historia : Cuando me iba a casar contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te cubra de arriba a abajo, hará que te respete.

Y le pregunte a mi mejor amiga y me dio el consejo opuesto:

- Ponte el picardias más transparente y canijo que tengas y escotado hasta el ombligo, hará que te desee y fortalecera vuestro amor.

El hombre confuso le dice:

- Pero cariño, qué es lo que tiene que ver con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?


Él esta tumbado, medio tirado en el sillón.

La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los
pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas
descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el
poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza.

En la otra, el mando del televisor.

En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato
con cáscaras de cacahuetes.

El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si
no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y
perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el
lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Amarte....., ¿pero cuando cojones has estado tú en Marte?

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

Dos amigas casadas de vuelta a casa totalmente borrachas,sintieron de repente unas ganas irresistibles de orinar. Sin otra alternativa pararon el coche y decidieron hacer pipi en el cementerio.

Paty fue la primera y entonces se acordó que no tenia nada con que secarse,agarró su tanga,se secó y lo tiró.

Sandra que tampoco tenia nada con que secarse,penso:''yo no voy a tirar mi tanga carisimo de victoria secret'' entonces cogió la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la coloco por dentro de la tanga para no mojarla.Al día siguiente llama uno de los maridos a otro y le cuenta: Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga,terminé con el matrimonio.Y el otro le contesta: Tuviste suerte amigo la mia resulto más PUTA,llegó a casa con una cinta en el culo que decia: Jamás te olvidaremos,con cariño: Antonio,Carlos,Victor y TODA LA FACULTAD DE INGENIERÍA jajajaja

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Muy bueno.