Chistes...

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno… "¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?", les preguntó uno de los empleados de Microsoft. "¡Ahora verás!”, le respondió uno de Linux. Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño. A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: "Ticket por favor"... la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino. Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas pesetillas. De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno... "¿Cómo van a viajar sin pasaje?" preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft. "¡Ahora vas a ver!", respondió uno de los linuxeros. Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro... Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : "Ticket por favor".....

Este es humor negro.
Porque se suicidio hitler?
por la factura de gas....

/caesar A9600/tapatalk/

@mac_mathor Quieres humor negro???

Como meterias 4 negros y 500 judios en un mini??
.
.
.
Facil: 2 negros delante y 2 negros detras...
Y los 500 judios??
EN EL CENICERO

GAYAFON dijo:

@mac_mathor Quieres humor negro???

Como meterias 4 negros y 500 judios en un mini??
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Facil: 2 negros delante y 2 negros detras...
Y los 500 judios??
EN EL CENICERO

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uauuuuu @GAYAFON
este me supera

/caesar A9600/tapatalk/

Esto es un pobre hombre que iba andando y le mete una patada a una lata. De la lata sale el genio de la lata. Pídeme un deseo. Le dice el genio. El paisano le dice: coño no eran tres? Pero claro era el genio de la lata y sólo era uno. Entonces el tío le dice: Buah neno(era de Coruña) yo lo quiero es una autopista de aquí a Colombia de 8 carriles que así pillo el coche y voy todo Mangado hasta allí para pillar coca. El genio de la lata le dice. Pero chorbo. Tú sabes la pedazo obra de ingeniería que es hacer eso...buf muy complicado. Entonces(le contesta el tío) me vas hacer una carretera de 4 carriles de aquí a Colombia que así pillo el coche y voy directo a pillar coca... Pero vamos a ver (le dice el genio) ni 8 ni cuatro ni leches eso es ¡Imposible! Sabes la obra de ingeniería que hay que hacer... Muy complicado. Pídeme otra cosa. Entonces el tío todo convencido le dice: Vale... Pues entonces ¡quiero entender a las mujeres! Entonces el genio va y le dice: ¿de cuantos carriles decías que querias la autopista?

Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:
-Lo siento.
-No, dejalo acostado, tal como está.[DOUBLEPOST=1401462293][/DOUBLEPOST]Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

haulage dijo:

Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:
-Lo siento.
-No, dejalo acostado, tal como está.[DOUBLEPOST=1401462293][/DOUBLEPOST]Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

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carisima...que bueno

Entra un tio corriendo a un convento, pues lo perseguia la poli.
Como no quería que lo cogiesen, subió por una de las paredes, y se intentó tirar dentro colgandose de una de las cuerdas de las campanas, con tan mala suerte que se quedó enganchado y quedó colgando. No llevaba cinturon , y se le cayeron los pantalones.
A esto que pasa una novicia, lo ve, y sale corriendo gritando: !un anllelo , un anllelo.!!
Y otra le dice, : !y vola, y vola!.
Y la otra,....Nó, .....due bola, due bola..

aaaaah, un angel...dos bolas...mmmm

Xancin dijo:

aaaaah, un angel...dos bolas...mmmm

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Una bola, noooo due bola, due...[DOUBLEPOST=1401464292][/DOUBLEPOST]en el medico:
-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.[DOUBLEPOST=1401479566][/DOUBLEPOST]SE ESTRELLA AVIONETA MONOPLAZA EN EL CEMENTERIO DE LEPE.
Recuperados 820 cadáveres.
Continuan las escavaciones.
El piloto resultó ileso.[DOUBLEPOST=1401479668][/DOUBLEPOST]....................................................................................................................................................................................................................................................

Uno que cobra al mes 1000 euros, y ese mes coge el sobre y tenía 1100.
!Ño!, 1100 euros.100 mas. Pos pa casita. Y se va el tio tan ricamente.
Al mes siguiente, coge el sobre, se pone a contar y solo hay 900.
Una, dos, tres, así hasta 20 veces que lo cuenta, y sí, hay 900 euros.
Se va pal jefe y le dice: Don Rafael, que en mi sobre solo hay 900 euros. Está mal.
No, que va, está bien.
Pero si tengo que cobrar 1000 euros, y solo hay 900.
Sí, y los 100 de mas del mes pasado, eso no lo dices.
No, por que yo un error lo consiento, pero ya dos, nóóóóóó

Uno que se encuentra con un amigo.
Coño Manolo, que te pasa que apenas puedes andar?
La hostia Pepe. Que tengo un lumbago que casi no puedo ni ponerme derecho.
Joer! Yo conozco un remedio muy bueno para eso. Hay que restregarse el culo, por la hierba, en la mañana cuando hay el rocío. Y eso es mano de santo. Pues nada, mañana voy contigo a ver si puede ser que se me quite.
Bueno, pues por la mañana, ya en el campo, se quita los pantalones, y muy despacito empieza a restregarse el culo con la hierva. Cuando a los dos minutos de empezar, sale corriendo como una liebre. El otro que lo ve, dice: la hostia!! No creí que hiciese efecto tan pronto.
A esto que viene un pastor y le pregunta: oiga?
Ese hombre que corre tanto es amigo suyo?
Y dice, pues si, porque?
Y dice el pastor.... pues porque el cepo que lleva en los huevos es mio.