Chistes...

Una pareja, para festejar sus bodas de oro, vuelve a hacer el
mismo viaje de su luna de miel.
Cuando iban en camino al hotel de la montaña donde se
hospedaron, pasaron por una cerca de un campo.
-Mira, querido, esa es la misma cerca donde hicimos el
amor antes de llegar al hotel -dice la mujer.
-Sí, me acuerdo -dice el hombre-, ¡Y qué bueno fue!
-Qué pena no ser jóvenes ahora...
-Bueno, tan viejos no somos... ¿Por qué no lo intentamos
de todas formas?
-¡Sí, vamos a hacerlo! -aprueba la mujer.
Los dos viejos se bajan del coche, se ponen cariñosos,
se desnudan y hacen el amor como locos contra la cerca.
Lo del viejo era algo nunca visto. Fue un enorme derroche
de energía para su edad. Al final quedan exhaustos,
recostados sobre el césped.
-Ay querido, cómo te movías... Lo hiciste con mas fuerzas
que cuando éramos jóvenes.
-¡Es que en aquella época la cerca no estaba electrificada...!

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.



Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!



Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.




Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
- Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...



Esto es una madre que abre la nevera y se encuentra a su hijo y le dice:
- Hijo ¿que haces ahí?
- Es que papá me ha dicho que soy la leche!!

Un hombre le dice a otro:
tu mujer chilla cuando hace el amor?
a lo que responde:
uffff y tanto la oigo desde el bar.

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vilicitano dijo:

La familia gitana que va a una tienda de deportes. Van el hijo y la madre agarrados de la mano, y el niño dice:

- omá omá yo quiero el chándal de Nadal!!

- aiiiii hijo tu lo ques quiere es un bañadol!!
Víctor.

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Los chistes de futbolistas no los pillo, no son mi fuente. No lo entiendo...soy corto

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Xancin dijo:

Los chistes de futbolistas no los pillo, no son mi fuente. No lo entiendo...soy corto

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Los gitanos al hablar cambian la r por la l, y aquí hacen el juego de palabras con el tenista Rafa Nadal. Víctor.

Tenista...si es que...lo mio

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Xancin dijo:

Tenista...si es que...lo mio

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Ahora te toca hacer un "sabias que" rafa nadal es tenista . Víctor.

por rafa si...pero nombrando solo nadal suena a futbolista. No veo mucho la tele. Lo mio son los documentales, series...peliculas. No me gusta ningun deporte de mirar para el. Soy rarito. Odio el futbol, el tenis el golf...

Xancin dijo:

por rafa si...pero nombrando solo nadal suena a futbolista. No veo mucho la tele. Lo mio son los documentales, series...peliculas. No me gusta ningun deporte de mirar para el. Soy rarito. Odio el futbol, el tenis el golf...

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Shhh no lo digas my alto, que salen los futboleros y te pegan, xD

Chiste, eso si, leedlo en voz alta que si no no tiene gracia, xDD

Un hobre entra a una farmacia:
- Hay ampollas?
Y el farmaceutico responde...
- Good mornig mister pollas!!

Gráficos







Víctor.

No es exactamente un chiste pero a mi me hace gracia.
Un gitano le dice a un payo:
Paaaayo toda la vida llamandola fragoneta y resulta que se dice manovolumen.

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Que razón tiene. Víctor.