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@vilicitano no estas solo en tu cruzadael mono te apoya

yoigo6523 dijo:

@vilicitano no estas solo en tu cruzadael mono te apoya

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Lo encontré y me acordé Del mono. Jijiji. Víctor

No necesito a Google, mi mujer lo sabe todo.

Víctor

No necesito a Google, mi mujer lo sabe todo.

Víctor

No necesito a Google, mi mujer lo sabe todo.

¿Qué es eso de que los hombres solo pensamos en el sexo ni qué chocho cuartos? Me da mucha pene que todas penséis tetas cosas, y hasta semen saltan las lágrimas al oírlo. Nadie se vagina lo que me gozaría que nos pidieran pezón por introducirnos a todos en el mismo saco por vulva de unos pocos salidos. Por eso he escroto esta carta, himen importa un chumino que no se abran de mente para entenderlo.
Bueno, poya lo he dicho.

Víctor

No necesito a Google, mi mujer lo sabe todo.

Víctor

No necesito a Google, mi mujer lo sabe todo.

Víctor.

No necesito a Google, mi mujer lo sabe todo.

Un saludo!!!!

Un vasco entra una mañana en una ferretería a comprar una sierra. El dependiente le recomienda:
- Hombre... una sierra... le recomiendo que se modernice. Con esta motosierra podrá cortar 1000 árboles en una hora - le dice.
- Vale, me la llevo pues.
Al día siguiente, vuelve el vasco a la ferretería, muy enfadado.
- Mire, esta sierra es una mierda. Ayer tarde me puse a cortar y solo pude cortar 950 árboles en una hora.
- Que raro, déjeme ver - dice el dependiente. La pone en marcha y el vasco, sobresaltado dice:
- ¡Coño, que ruido es ese!

Víctor

No necesito a Google, mi mujer lo sabe todo.

Enviado desde mi MX4

Que fuerte...Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar (lleva casi dos dias), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza ráfagas de hasta 120 km/hora. Están casi aislados y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina. También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar......
[DOUBLEPOST=1422895497][/DOUBLEPOST]En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano: -¿Qué haces? -Matando moscas. -¿Y has matado alguna? -Sí, 3 machos y dos hembras. -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras? -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
[DOUBLEPOST=1422895614][/DOUBLEPOST]-Camarero!
-Dígame Sr Barcenas
-Un descafeinado!
-De sobre?
-...Como me conoces cabronazo
[DOUBLEPOST=1422895665][/DOUBLEPOST]En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: -Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico responde: -Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.