Chistes...

La leche Milagrosa

La sabia y anciana madre Superiora estaba muriendo.

Las monjas de la congregación se reúnen alrededor de su cama para hacer que se sienta cómoda en sus últimos momentos de vida.

Le ofrecen un poco de leche caliente pero ella lo rechaza…

Una de las monjas de repente tiene una idea, le quita el vaso y se dirige de nuevo a la cocina.

Recuerda que la Navidad anterior recibieron como regalos una botella de whisky irlandés.

La abre y vierte una generosa cantidad en la leche tibia.

De vuelta a la estancia de la madre superiora, le pone el vaso en los labios. La monja bebió un poco esta vez, luego un poco más.

Y antes de que se dieran cuenta, ¡se había bebido toda la copa hasta la última gota!. .

“Madre”, dice una de las monjas, “Por favor, danos algo de sabiduría antes de morir”.

Y la madre superiora se incorpora en la cama, con una mirada piadosa en su cara, y dice:

“Ni se les ocurra vender esa vaca”.

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CHISTES DE INFIDELIDAD

Excusa Genial De Marido Infiel
Excusa genial de marido infiel
Chistes bromas y mas


Excusa genial de marido infiel

– Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :

– Llueve a cántaros …. ¿ La llevo ?

– Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto

– Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:

– No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?

– No, gracias, debo llegar temprano a casa .

– Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.

– Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.

– Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.

– A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :

– Pucha, que bruto, me quedé dormido ….

– ¿ Ahora qué hago ?

– Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :

– MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE !! … HE LOGRADO ESCAPAR !!

El esposo infiel descubierto

El esposo infiel descubierto
Una mujer se da cuenta de que su marido la engaña, y espera que el marido llegue a la casa y le dice furiosa:
– ¿Cómo es posible que me hayas engañado?
¿Cómo no me di cuenta antes?
Y el marido le dice:
– Bueno amorcito es que quería que fuera una sorpresa.

La gordita en el baño

– Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo…

De pronto entra una hermosa pelirroja:

Ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:

– ¡…Gracias “Diet Coke”..!

– La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios…

– Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:

– ¡…Gracias “Ultra Slim Fast”…!

– La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.

Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca <made in Sweden> se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:

– ¡…Gracias “Special K”…!

– Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para salir.

Al dar una mirada final al espejo, exclama:

– ¡…Gracias mendigas…”GALLETAS OREO”…!

La rana aplastada

Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.

La matrona abre y el niño le dice:

– Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga – y le muestra un fajo de dólares.

La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.

Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.

A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta:

– Porqué eligió a la que estaba más enferma?.

El niño responde:

– Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.

Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.

Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidin con mamá y también lo contagiará y

!!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo de puta al que quiero joder porque con la bicicleta aplastó a mi ranita.!!! hh

Campo nudista exclusivo

– Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

– Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín.

Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

– La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

– ¿Me ha llamado, señor?

– ¿Yo? No, ¿por qué?

– Usted debe ser nuevo; le voy a explicar:

Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.

– Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

– El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

– Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

– Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

– ¿Me ha llamado, señor?

– ¿Yo?! No, ¿por qué?

– Usted debe ser nuevo aquí.

Le voy a explicar:

Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

– Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial.

Luego se marcha.

– El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club.

Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

– ¿Puedo ayudarle, señor?.

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

– Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

– Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

– Escúchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años.

A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡

El mejor cazador de tigres.

En una ocasión un Club de Caza Internacional estaban homenajeando a uno de los mejores cazadores de tigres…

Unos jóvenes aprendices se acercaron al cazador para preguntarle algunas técnicas para cazar un tigre.

El cazador les comenzó a explicar:

– Miren, primero se equipan de un rifle, una pistola, una lanza, y un cuchillo.

– Cuando están en la selva, miran al tigre a lo lejos, agarran el rifle y le disparan.

Si fallan, el tigre se les va a venir, pero agarren la pistola y le disparan.

Si fallan, el tigre va a estar más cerca y más enojado, pero agarren la lanza y se la avientan…

Pero si vuelven a fallar, el tigre va a estar super furioso y ya casi arriba de ustedes, pero agarren el cuchillo y se lo entierran.

Pero si el tigre se los tumba de una manotada, entonces ustedes agarren caca y embárrensela al tigre en los ojos y corren.

– Entonces uno de los jóvenes le contestó:

Y la caca de dónde la vamos a agarrar.

– El cazador le contesta:

Ya para esas alturas ustedes van a estar bien cagaditos