Chistes...

-Mi amor, te traje la lámpara de Aladdin vacía
-Idiota,¿para q quiero yo esa mi_rda vacía?
-Para q guardes tu p_to genio

Víctor.

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aldogar74 dijo:

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Jajaja, has visto el vídeo original de youtube? para morirse. Víctor.

Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
¿Qué pasa?¿No funciona bien?
Sí hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.


- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga.


Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje al Lejano Oriente
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar ...


Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?


Marido y Mujer:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡¡¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!!!
El marido, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el ¡¡¡sexo!!!
Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte,otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Pd: yo tampoco soy virgen con la guardia Civil y quien se atreva que levante la mano. . Víctor.

vilicitano dijo:

Jajaja, has visto el vídeo original de youtube? para morirse. Víctor.

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No. No he visto el video de YouTube.

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aldogar74 dijo:

No. No he visto el video de YouTube.

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Aquí tienes al pájaro original. Victor.

vilicitano dijo:

Aquí tienes al pájaro original. Victor.

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Gracias. Lo veré cuando tenga wifi. Que ahora en la playa solo tengo datos y pocos.

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-¡Desde hoy llamadme Khaleesi!
-¿Estás tonta Carmen?
-¿Ves a los tres gordos de tus hijos?
-Cada día
-¡SOY MADRE DE TRAGONES!

—Acabe la frase: Mens sana...
—Culito de rana.
—¿Usted está aquí por el puesto de profesor de latín?
—Por supuestum


- Lázaro!! Levántate y anda.
- Imposible.
- Que te lo digo yo.
- Que no coño.
- Que soy Jesus!!
- Ha fregao mi madre!!
- Ah no. Entonces no

Víctor.

yoigo6523 dijo:

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Estoy espeso que el segundo si que no lo he entendido, pero me aplicare uno anterior a mi mismo
"¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
- Cuando se lo cuentan.
- Cuando se lo explican.
- Cuando lo entiende."

Domingo, dominguero. Víctor.





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