Chistes...
- Iniciador del tema xancin
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En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una enfrente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero ................. esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero ................. esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
rique
Platino
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Viajaban en autobús un grupo de políticos de todos los partidos. Al tomar una curva el conductor perdió el control y chocó contra unas rocas. La guardia civil no encuentra a nadie en el lugar del accidente y pregunta a un campesino que estaba trabajando cerca.
-¡Oiga Usted! ¿Vió a los políticos que se accidentaron?
-Sí, sí les vi. Ya les di cristiana sepultura.
-¡No me diga que todos estaban muertos!!!
-Bueeeno....algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de p**a!!!
tapatalkeando
-¡Oiga Usted! ¿Vió a los políticos que se accidentaron?
-Sí, sí les vi. Ya les di cristiana sepultura.
-¡No me diga que todos estaban muertos!!!
-Bueeeno....algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de p**a!!!
tapatalkeando
Encontrad al pequeño Nicolás…
PMeN76
Platino
En este bar te sirven unos callos increibles...
¿En serio? ¿Están buenos?
... Me refiero a las camareras...
¿En serio? ¿Están buenos?
... Me refiero a las camareras...
¿Cómo se dice barrendera en japonés? Yoquito Lacaca.
¿Cómo se dice piloto en japonés? Polpoco Memato.
¿Cómo se dice diarrea en japonés? Tuoyo Sacayama.
¿Cómo se llama el Ministro del medio ambiente japones? Sinozono Yonifumo.
¿Cómo se dice barrida deportiva en japonés? Tunalguita Sacayama.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nikaka Keda.
¿Cómo se dice bailarina nudista en japonés? Sakate Lateta.
Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcohólicos anónimos y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve
y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.
Un alemán le pregunta a un español:
- ¿es cierto que los españoles son aficionados a la bebida?
a lo que el español contesta:
- oye de aficionados nada...aquí somos PROFESIONALES.
-Doctor, que confundo números con colores.
-Joder, vaya marrón.
-¡POR EL CULO TE LA HINCO!
-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas
-No me has entendido
Era una tía tan fea, tan fea, pero tan fea;
que cuando envió su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio´ por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
¿Cómo se dice piloto en japonés? Polpoco Memato.
¿Cómo se dice diarrea en japonés? Tuoyo Sacayama.
¿Cómo se llama el Ministro del medio ambiente japones? Sinozono Yonifumo.
¿Cómo se dice barrida deportiva en japonés? Tunalguita Sacayama.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nikaka Keda.
¿Cómo se dice bailarina nudista en japonés? Sakate Lateta.
Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcohólicos anónimos y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve
y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.
Un alemán le pregunta a un español:
- ¿es cierto que los españoles son aficionados a la bebida?
a lo que el español contesta:
- oye de aficionados nada...aquí somos PROFESIONALES.
-Doctor, que confundo números con colores.
-Joder, vaya marrón.
-¡POR EL CULO TE LA HINCO!
-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas
-No me has entendido
Era una tía tan fea, tan fea, pero tan fea;
que cuando envió su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio´ por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Víctor.
Enviado desde el andamio apunto de caerme por estar con patatalk.
Última edición por un moderador:
Si conociéramos el futuro el presente estaría lleno de ironía. Víctor
Enviado desde el andamio apunto de caerme por estar con patatalk.
Enviado desde el andamio apunto de caerme por estar con patatalk.
Última edición por un moderador:
rique
Platino
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Dos políticos (del Sistema), uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
-tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no va y en invierno las aulas son muy frias, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos y salen malos olores de las tuberías ...
los políticos asienten y el mayor dice:
-desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos hacer lo que este en nuestra mano y buscar una solucion para arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le puedo prometer nada, ya sabe como están los presupuestos y tenemos que ceñirnos a ellos ...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:
-tenemos varios problemas, no nos vendría mal una mano amiga, hay uno de los 18 jacuzzis que no funciona, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado, también el gimnasio se podría renovar las maquinas que son las del año pasado, y sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice:
-no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor:
-hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha asegurado que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿por qué?
Y el político mayor le contesta:
-es que tú piensas volver algún día al colegio.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
-tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no va y en invierno las aulas son muy frias, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos y salen malos olores de las tuberías ...
los políticos asienten y el mayor dice:
-desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos hacer lo que este en nuestra mano y buscar una solucion para arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le puedo prometer nada, ya sabe como están los presupuestos y tenemos que ceñirnos a ellos ...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:
-tenemos varios problemas, no nos vendría mal una mano amiga, hay uno de los 18 jacuzzis que no funciona, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado, también el gimnasio se podría renovar las maquinas que son las del año pasado, y sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice:
-no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor:
-hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha asegurado que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿por qué?
Y el político mayor le contesta:
-es que tú piensas volver algún día al colegio.
Un tio se queda tirado con el coche en medio de un pueblo perdido , el tio ,sin tener ni idea de macanica, le pregunta a un aldeano:
-Oiga ,¿sabe usted de un mécanico de coches por aquí?
-Bueno, aquí no hay mecanicos de coches ,ni talleres ,lo unico el Julian , que es un manitas , y no hay mechero que se le resista.
-Anda , pues lo mismo me puede ayudar , si.
El aldeano lleva al tio a ver a Julian,este se acerca al coche y le pide al dueño que abra el capó, se queda fijamente mirando el motor y le pregunta:
-¿Tiene gasolina?
a lo que el tio contesta:
-Si , tiene el tanque lleno.
-Ah,pues entonces es la piedra.
-Oiga ,¿sabe usted de un mécanico de coches por aquí?
-Bueno, aquí no hay mecanicos de coches ,ni talleres ,lo unico el Julian , que es un manitas , y no hay mechero que se le resista.
-Anda , pues lo mismo me puede ayudar , si.
El aldeano lleva al tio a ver a Julian,este se acerca al coche y le pide al dueño que abra el capó, se queda fijamente mirando el motor y le pregunta:
-¿Tiene gasolina?
a lo que el tio contesta:
-Si , tiene el tanque lleno.
-Ah,pues entonces es la piedra.
