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Frankvirogo

De parvis grandis acervus erit
VIP+
Cocinero
Máx. Posteador del Mes
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Frankvirogo

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Máx. Posteador del Mes
-Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
– ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
– El empleado se le queda viendo y le pregunta:
– ¿Es usted Gallego?
– El tipo visiblemente molesto le responde:
Pues efectivamente, sí soy Gallego.
Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hotdog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso? .
El empleado responde:
– ¡No, pues….la verdad no!
– ¿Y qué tal si te pido un whisky Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
– Pues no, seguramente no.
– Terriblemente indignado el tipo le grita:
– ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
– El empleado responde:

– Porque está usted en una ferretería!!!
 

Frankvirogo

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Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas.
Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revólver a la cabeza, y dijo:
Usted está bajo arresto.
Dígame dónde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:

Dijo: Vete al infierno, Gringo. No eres lo suficiente hombre para dispararme.
 

Frankvirogo

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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
-“¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-“Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”
 

Frankvirogo

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-Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
  1. Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
  2. Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustancial.
  3. Recargar las cuentas de los clientes….etc, etc, etc…
-El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
– Eh, ¡esta bien! ¡Acepto los cargos!
Pero ¿qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?
-San Pedro mira en otro listado y dice:
– Si, es cierto, veo que en una oportunidad le dio diez centavos de más a su lustrabotas… ¿es eso cierto?
– ¡Cierto!
– Y aquí veo que en otra ocasión le dio cinco centavos a un mendigo… ¿es eso cierto?
– ¡Si señor!
-Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:

– Está bien… ¡Consiganle quince centavos y díganle que se vaya al infierno!
 

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Un domingo por la mañana Miguel ingresó a la sala y dijo:
“¡Papá! ¡Mamá! Tengo una gran noticia para ustedes…
Me voy a casar con la chica más hermosa de la ciudad, su nombre es Ana.
Después de la cena, el padre de Miguel lo llamó en privado y le dijo:
“Hijo, tengo que hablar contigo, mira, tu madre yo hemos estado casados 30 años, ella es una maravillosa esposa y madre, pero nunca me ha ofrecido mucho entusiasmo en el dormitorio, así que solía salir con otras mujeres. Me temo que Ana es el resultado de una de esas salidas. Ella en realidad es tu media hermana, y me temo que no puedes casarte con ella.”.
Miguel se fue con el corazón roto, y terminó con Ana al día siguiente.
Después de ocho meses, finalmente empezó a salir con otras chicas.
Un año más tarde volvió a casa y muy contento anunció con orgullo:
“Elena dijo que sí, nos vamos a casar en junio.”
Una vez más su padre insistió en otra conversación privada y pronunció la triste noticia.
“Elena es tu media hermana también, Miguel. Lo siento mucho.”
Miguel estaba destrozado, terminó con Elena ese mismo día, dejándola en lágrimas.
Finalmente decidió ir a hablar con su madre para contarle el gran secreto de su padre.
“Papá nos ha hecho tanto daño. ¡Creo que nunca me voy a casar!”, se quejó.
“Cada vez que me enamoro, papá me dice que la chica es mi media hermana.”
“Oh,” su madre negó con la cabeza, “¿Por qué lo escuchas?

Ni siquiera es tu verdadero padre.”
 

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Un hombre regresa a casa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche, agarra un taxi en el aeropuerto hacia su casa.
Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar $100 dolares
El hombre sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos con otro hombre y tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho.
El taxista aceptó el trato y siguieron camino a la casa.
– Llegaron e ingresaron silenciosamente a la casa, caminaron hacia la habitación y entraron sin hacer ruido.
– El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza del hombre desnudo.
– La esposa le grita:
– ¡No lo hagas….! este hombre ha sido muy generoso…
Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España.
– Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y además es el que paga todas las facturas mensuales…
– Moviendo la cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
– Que hago loco! dime tu ¿qué hago ahora?
– Y el taxista responde:

– Mmmm, yo que tu, lo taparia bien con las sábanas para que no se resfríe.
 

¿Qué tecnología no debe faltar en tu próximo móvil?

  • NFC

    Votos: 189 45,7%
  • Carga inalámbrica

    Votos: 145 35,0%
  • Carga ultra rápida

    Votos: 242 58,5%
  • 5G

    Votos: 180 43,5%
  • Al menos 3 cámaras principales

    Votos: 118 28,5%
  • Sensor TOF

    Votos: 73 17,6%
  • Lector de huellas

    Votos: 216 52,2%
  • USB tipo C

    Votos: 223 53,9%
  • Bluetooth

    Votos: 197 47,6%
  • Pantalla flexible

    Votos: 36 8,7%
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