Chistes...

- Perdone.........la salida del pueblo.?
- Si, aquella de gafas.

- No te vayas a pensar que soy de hacerlo en la primera cita.
- Entonces paro.?
- No, ya no. Pero que lo sepas.

Un tipo estaba de paseo por el campo con su súper auto deportivo, cuando llega a un cruce donde se encuentra con un gran charco de agua.
Al ver esto baja del auto para cerciorarse que el charco no fuese tan profundo para poder pasar sobre él.
En eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta:
– Eh amigo, ¿Es muy hondo este charco?
– No patrón, está bastante llanito.
El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido, cuando su auto se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
– Oye, ¿No que no estaba muy hondo?.
Y el campesino le responde:

-Shi, que raro patrón, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.

Un día Manolo se levanta y se da cuenta que ya casi no le queda pelo.
Ese mismo día Manolo se dirigía a la oficina con una depresión de caballo, cuando inesperadamente siente una voz que le dice.
-¿Manolo, que te pasa?-le pregunto un amigo de la oficina.
-Pues, que me estoy quedando calvo sin poder evitarlo.
-Manolo, eso tiene solución. Te frotas la calva con papel higiénico, y ya esta-le dijo muy convencido su amigo.
Manolo muy extrañado, se cabreo por su respuesta y le dijo.
-Déjate de tonterías , que esto es serio-
Y su amigo aun mas convencido de lo que pensaba le respondió.

¿Tonterías?, sino me crees mira tu trasero.

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:
--Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, y si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
--Toma esta manzana y regresa mañana.’
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente.
El padre de la chica le pregunta:
--¿Qué hiciste con la manzana?’
--PUES ME LA COMÍ , TENIA HAMBRE’.
El judío le dice:
--Muy mal, muy mal.
--Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.
--Toma este chorizo y vuelve mañana’.
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.
Le dice el judío:
--¿Muy bien, Qué hiciste con el chorizo?’
Responde el muchacho:
--Bueno señor, con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
Dice el judío:
--Muy bien. ¿Y que hiciste con el forro del chorizo?

--Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo pichirre!!!

Se encontraban tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega acaba el primer tiempo empiezan a hablar de sus cosas…
JUAN:
--Jodeerrrr, mi novia es muy tonta. Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la tonta, pero si no tiene cocheeeeee!!!!
PEDRO:
--Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya. Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de DVD joder pero si no tenemos DVD???..Será -t o n t a-!!!!!!
RAFAEL DICE:
--No, no…ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y………..

¡¡¡¡¡NO TIENE Pene, TIOS!!!!! ¡¡¡¡¡NO TIENE Pene!!!!!!

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.
Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.
-No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy…¿Para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?
Y el marido responde:

-¡Es que este tonto está pensando en casarse!

Cacho y su esposa están a punto de meterse en la cama.
La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta…
– Ay, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja… Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos…
Se da la vuelta y mirando a su esposo, continúa:
– Dale, se bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor…
Cacho la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta sonriendo:

– Bueno mi amor… no te preocupes… por lo menos la vista la tienes muy bien, casi perfecta