Chistes...

Un médico israelita comenta:
“La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo.
El médico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.”
Un médico ruso comenta:
“Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo”
El médico de mi país respondió:
Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados.


Fíjense que nosotros en mi país agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin miembro, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está pasando trabajo.”

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:


– Chicos, aquí les va un problema:

• Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km/h.
• La presión es de 1.004,5 hectopascales
• La humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados.
• La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).

La pregunta es: ¿CUÁNTOS AÑOS TENGO?.
Los niños se miran asombrados, mientras uno de ellos levanta la mano y responde:
– 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
– Si, efectivamente, tengo 44 años, pero ¿Cómo adivinaste?


– Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio hijo de put...

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
– Dentro esos motivos justificantes…
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.. .
La clase explotó de risas mientras que la profesora espero pacientemente a que todos se callaran.
Entonces miró al payaso y le respondió:
– Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será de selección múltiple :

• Usted puede venir y escribir con la otra mano…
• O puede usted contestar de pie, si es que no se puede SENTAR.

– El hijo pequeño de un famoso político le pregunta a su padre:
Papá por favor me podrías decir el significado de la expresión “ética política”.
– El padre lo escucha y le responde:
– Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo.
– Imagínate que estás en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 dólares por un contrato de “privatización”.
– Ahí surge la ética política… el gran dilema… el desafío a tu dignidad, y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma:

– Agarras la plata y te callas la boca o averiguas antes cuánto le ofreció a los otros.

- Hoy por fin me han puesto la vacuna. Ha sido la China. Hace ya un pal de holas, pelo de momento no tenido ningú síntoma lalo, espelo pasal bien la noche sin fieble ni nada. Estoy tlanquila. Ya ilé infolmando. Glacias.

-En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
– Pero maestro, ¿usted está en loco?, ¿como le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
– Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
– Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:

– A ver, profesor , adivine…