......
Chistes...
- Iniciador del tema xancin
- Fecha de inicio
......
H
Haulage Man
¿En qué se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37?
A la de 7, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
A la de 17, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama.
Y la de 37 te dice: "déjate de cuentos y vamos a la cama".
A la de 7, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
A la de 17, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama.
Y la de 37 te dice: "déjate de cuentos y vamos a la cama".
H
Haulage Man
Están los alumnos en clase de lengua y la profesora les está explicando en qué consiste un pareado. Para ver si lo han entendido les pide que pongan un ejemplo:
- A ver, Pedro, pon un ejemplo de pareado.
- Sí, señorita: "Fui a la playa a buscar almejitas y me mojé las rodillitas”.
- Ahora tú, Jaimito.
- Fui a la playa a buscar mejillones y me mojé las rodillitas.
- Pero, Jaimito, eso no es ningún pareado.
- Ah, ¿no?, pues espere que suba la marea.
- A ver, Pedro, pon un ejemplo de pareado.
- Sí, señorita: "Fui a la playa a buscar almejitas y me mojé las rodillitas”.
- Ahora tú, Jaimito.
- Fui a la playa a buscar mejillones y me mojé las rodillitas.
- Pero, Jaimito, eso no es ningún pareado.
- Ah, ¿no?, pues espere que suba la marea.
Sin comentarios. Víctor
H
Haulage Man
-Unas monjitas paseando en bicicleta por los jardines del de un convento.
-jajajajajaja....aiiiiiinnnnnnnnnnnn....uiiiiiiiiii,...uffffffffffffffffffffff......arggggg.....jesuuuuuuuuuuuuusss....aaaaaagggggggggg.....uiiiiiiiiii
-A ésto que se acerca la madre superiora y grita:
-!Niñas, silencio!!, A la que vuelva a gritar, le pongo el sillín
-jajajajajaja....aiiiiiinnnnnnnnnnnn....uiiiiiiiiii,...uffffffffffffffffffffff......arggggg.....jesuuuuuuuuuuuuusss....aaaaaagggggggggg.....uiiiiiiiiii
-A ésto que se acerca la madre superiora y grita:
-!Niñas, silencio!!, A la que vuelva a gritar, le pongo el sillín
Como la vida misma. Víctor
Cuanto chorizo la virgen, luego dicen que la cosa no va bien. Víctor
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
[DOUBLEPOST=1429615562][/DOUBLEPOST]- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
[DOUBLEPOST=1429615562][/DOUBLEPOST]- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Cadáver; mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataúd:
- Señora, al ataúd no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido
tiene el pito tieso y nos lo impide...
- Córtenselo y se lo meten por el culo.
- Pero señora!!...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y
nota que de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le
dice:
- ¿No decías que por ahí no dolía...?
- Señora, al ataúd no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido
tiene el pito tieso y nos lo impide...
- Córtenselo y se lo meten por el culo.
- Pero señora!!...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y
nota que de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le
dice:
- ¿No decías que por ahí no dolía...?
-¿Lo de que las rubias sois tontas es un cliché verdad?
-¿Que si quiero o que si tengo?
Tenemos una exclusiva para mds
Víctor
-¿Que si quiero o que si tengo?
Tenemos una exclusiva para mds
Víctor
