Chistes...

Enfermeras cuentan sus experiencias íntimas


4 enfermeras de un hospital muy reconocido se reúnen en la cafetería de este, después de haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:

– El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.

– ¿Por qué? Preguntan las otras.

– Porque no sentí nada, pero nada de nada

– Pues yo debí acostarme con el Director

– ¿Por qué? –

El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo – Jaaa!!!

– El mío debió ser un médico Residente.

Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?

La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:

– ¿Y tú con quién te acostaste?

– Pues yo creo que el mío era técnico radiólogo, fue una maravilla me lo hizo en antero-posterior, postero-anterior, lateral, oblicuo, dinámico. Y cuando terminó me dijo:

– Te moviste mucho… hay que repetir todo de nuevo.

- Mira hijo, la luna está llena
- ¿ de que, papá ?

Una monja, con necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en silencio.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su baño?"
El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el pub.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al baño?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una más de los nuestros !... Bienvenida sea! ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aún no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces...

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma.....

Un hombre iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros.
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de móvil.
El ladrón se enfada.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy Funcionario...!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- ¡No jodas!, ¿de qué promoción?.

Sacerdote nuevo en el pueblo

A un pueblito llega un curita nuevo sin conocimiento alguno sobre la parroquia…

Un día estaba charlando un campesino con el alcalde:

– Señor alcalde no será mejor que le explique al recién llegado y nuevo cura que las mujeres de este pueblo dicen tropezar en vez de decir ¿he fornicado?

– No se preocupe que con el pasar del tiempo él se dará cuenta.

Así que llega el primer domingo y el padrecito se coloca a confesar a una mujer:

– Ave María Purísima.

– Sin pecado concebida.

– Dime hijita tu pecado.

– Padre ¡confieso que he tropezado con varios!

– Como es eso hijita, vete tranquila que eso no es pecado…

Y así se pasaron los días y el padre cansado de este asunto va y conversa con el alcalde:

– Señor alcalde, solo venía a pedirle un favor, que no sea malo y que repare ya las calles del pueblo porque ¡las mujeres se tropiezan mucho!

– Jajajajaja -se ríe el alcalde- y le contesta el cura:

– No sé porque se ríe tanto, pero su mujer es la que más se tropieza y con casi todos los vecinos, en todas las calles del pueblo.

La vela en el vaticano.

Una señora estaba pasando por la calle cuando de repente se atravesó con el padre Jacinto.

– Muy buenos días, no es usted la Sra. Socorro ¿a quién casé hace dos años?

– Ciertamente padre, soy yo.

– ¿Y no han tenido niños aún?

– No padre, aún no hemos tenido esa gracia de Dios.

– Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana que entra así que prenderé una vela para usted y su esposo.

– Oh padre, muchas gracias” y ambos continuaron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

– Buenas Sra. Socorro, ¿cómo se encuentra usted ahora?

– Muy bien padre

– Dígame, ¿han tenido niños ya?

– Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.

– “¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! Y ¿dónde está su amado esposo?”

– “Camino a Roma a ver si puede apagar esa pinche vela que ¡¡¡usted prendió!!!

-Juan, cuanto tiempo sin verte, todo bien?
-si
-y tu madre que tal?
-Mi madre...sufrio un accidente de coche, cogio un bache y..... Ahora esta en el cielo!!
-carallo!!! Como bota!!!