Chistes...

Un ancianico llega a una casa de chicas de moral distraida...
Se acerca a una de ellas y
-perdone, señorita, cuanto por....
-depende del tiempo, caballero...
-supongamos que....llueve.

-Que tal llevas el divorcio,Manolo?
- ufff, fenomenaaaallll, ahora follo el doble.
-El doble??????
-si....casado na...ahora na de na!!!

Dos matrimonios, uno catalán y otro andaluz, estaban jugando al parchís, cuando al andaluz se le cayó el dado al suelo y, al agacharse para recogerlo, miró a la catalana por debajo de la mesa y vió que estaba sin ropa interior.

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la catalana disimulando fue detrás, llegó y le dijo:

-- ¿Y? ¿Qué te pareció?
-- ¡Me dejaste sin aire! --respondió el andaluz
-- Cualquier día, por 200€ podemos hacer lo que quieras. --dijo la catalana
-- ¡Bueno! ¡Sólo dime cuándo y dónde!
-- Mañana por la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegará al anochecer. ¡Puedes venir!
-- ¡Si seguro!! --dijo el andaluz atorado

La tarde siguiente, el andaluz llegó, triunfó y pagó los 200€ del "servicio" y por la noche regresó el marido del trabajo y le preguntó a la mujer:

--¿Pasó el andaluz por aquí esta tarde?
-- ¡Sí! --respondió la mujer asustada.
-- ¿Y te dejó 200€?
-- ¡¡¡Sí!!! --contestó la mujer totalmente desencajada.
-- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese andaluz cabrón pasó por el trabajo y me dijo: "préstame 200 € por favor que más tarde te los dejó en tu casa..." ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que los andaluces son buena gente! ...Y CUMPLIDORES!!

Llega un viejecito a la consulta del médico, y le dice:
- Doctor, vengo para que me baje el poder sexual.

Y el doctor le contesta:
- Señor, a sus años su poder sexual esta solo en su mente.
- Si, ya lo sé, ¡por eso quiero que me lo baje a su lugar, a donde debe de estar!

Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.

Una monja entra en un taxi, y nota que el apuesto conductor no deja de mirarla fijamente.

Ella le pregunta qué está mirando.

"Hermana tengo una pregunta para usted, pero no quiero ofenderle."

Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme, cuando ya eres mayor como yo y eres monja, tienes la oportunidad de ver y escuchar casi todo en la vida. Nada que puedas decir me puede parecer ofensivo ".

- "Bueno... lo cierto es que siempre he tenido la fantasía de que una monja me besara", dice el taxista

"Veamos qué podemos hacer al respecto. En primer lugar debes estar soltero y en segundo, debes ser católico".

- "¡Sí, soy soltero y católico!", exclama el taxista muy emocionado.


- "OK" dice la monja. Vaya a la izquierda en el siguiente callejón.

Y la monja besa de manera apasionada al taxista.

Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista comienza a llorar.

- "Querido hijo, ¿por qué lloras ahora?", pregunta la monja.


- "Hermana, perdóneme, pero he pecado, le mentí. Estoy casado y soy judío", confiesa el taxista entre sollozos.

La monja dice: "Está bien, está bien... mi nombre es Miguel y voy a una fiesta de disfraces".