Chistes...
- Iniciador del tema xancin
- Fecha de inicio
Tenemos secuestrada a su suegra, si quiere recuperarla.........
No quiero, gracias
¿ Quien era Paco.?
Tu madre, que llegará tarde.
No quiero, gracias
¿ Quien era Paco.?
Tu madre, que llegará tarde.
Me he encontrado una cartera en el suelo.
Y que llevaba, dinero?
No, llevaba cartas y la he ayudado a levantarse.
Y que llevaba, dinero?
No, llevaba cartas y la he ayudado a levantarse.
Para una vez que me pongo a correr en la cinta, va la cajera y me echa del supermercado.
Le quitan a una la ilusión de hacer deporte.
Le quitan a una la ilusión de hacer deporte.
DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO
Piensa, todavía estas a tiempo...
1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa del divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.
Y TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
Piensa, todavía estas a tiempo...
1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa del divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.
Y TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
Las consecuencias de lo anterior...
ANTES/DESPUÉS
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después : ¡¡No empieces!!
Antes: Estar a tu lado...
Después :¡Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador ego maníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por qué crees que te he envenenado?
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
. SI EN LOS PRÓXIMOS MINUTOS SE LO ENVÍAS A UN SOLTERO, PODRÍAS SALVAR UNA VIDA .
Y..... SI SE LO ENVÍAS A UN CASADO..... POBRE.... QUE SE RIA UN RATO... JEJEJE.
ANTES/DESPUÉS
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después : ¡¡No empieces!!
Antes: Estar a tu lado...
Después :¡Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador ego maníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por qué crees que te he envenenado?
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
. SI EN LOS PRÓXIMOS MINUTOS SE LO ENVÍAS A UN SOLTERO, PODRÍAS SALVAR UNA VIDA .
Y..... SI SE LO ENVÍAS A UN CASADO..... POBRE.... QUE SE RIA UN RATO... JEJEJE.
¿En qué se parecen el soltero y el casado?
En que los dos creen que el otro folla más.
En que los dos creen que el otro folla más.
Manolo, ya he entregado en el ayuntamiento los papeles para el nuevo local para la asociación de daltónicos,
- Y qué te han dicho?
- Nos han dado luz verde
- Qué hijos de ------!!
........
El matrimonio había llegado a un acuerdo, quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.
Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte. Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.
- Puri, Puri...
- ¿Eres tú, Paco?
- Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso...
- ¿Y qué haces...? ¿Qué se siente...?
- Me levanto por la mañana y nada más levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Después vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo...
- ¡Oh Paco... estás en el Cielo!
- No, Puri, no... Estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo
- Y qué te han dicho?
- Nos han dado luz verde
- Qué hijos de ------!!
........
El matrimonio había llegado a un acuerdo, quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.
Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte. Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.
- Puri, Puri...
- ¿Eres tú, Paco?
- Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso...
- ¿Y qué haces...? ¿Qué se siente...?
- Me levanto por la mañana y nada más levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Después vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo...
- ¡Oh Paco... estás en el Cielo!
- No, Puri, no... Estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo
