:-) un poco de risa va bien no?
- Iniciador del tema PureMod
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Está bien este hilo.. Hay que hacer más Off-Topics así.. 
Jan13GOLD
Platino
POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA SE DEPRIMEN?
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que siempre pueden comer.
Nunca corren el riesgo de quedar embarazados.
Los mecánicos sí les cuentan la verdad.
El mundo es su urinario.
No importa que el baño de la gasolinera esté sucio.
Por el mismo trabajo, obtienen mayor salario que las mujeres.
Las arrugas y canas les añaden carácter.
Cuando hablan con ellos la gente nunca les mira los senos.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Para ir de vacaciones 5 días necesitan sólo una maleta (e incluso les sobra).
Pueden abrir cualquier tipo de frascos.
Su ropa interior cuesta 10 euros, en paquete de tres.
Tres pares de zapatos en el armario les son más que suficientes.
Son incapaces de ver las arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece de su color original.
El mismo estilo de peinado les dura años ....incluso décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Usan cartera, cinturón y zapatos de un mismo color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden “hacerse las uñas” con una navajita de bolsillo.
El bigote es opcional.
Pueden comprar regalos de Navidad para 25 parientes, el mismo 24 de diciembre, en sólo 25 minutos.
¡No es de extrañar que los hombres sean más felices!
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que siempre pueden comer.
Nunca corren el riesgo de quedar embarazados.
Los mecánicos sí les cuentan la verdad.
El mundo es su urinario.
No importa que el baño de la gasolinera esté sucio.
Por el mismo trabajo, obtienen mayor salario que las mujeres.
Las arrugas y canas les añaden carácter.
Cuando hablan con ellos la gente nunca les mira los senos.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Para ir de vacaciones 5 días necesitan sólo una maleta (e incluso les sobra).
Pueden abrir cualquier tipo de frascos.
Su ropa interior cuesta 10 euros, en paquete de tres.
Tres pares de zapatos en el armario les son más que suficientes.
Son incapaces de ver las arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece de su color original.
El mismo estilo de peinado les dura años ....incluso décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Usan cartera, cinturón y zapatos de un mismo color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden “hacerse las uñas” con una navajita de bolsillo.
El bigote es opcional.
Pueden comprar regalos de Navidad para 25 parientes, el mismo 24 de diciembre, en sólo 25 minutos.
¡No es de extrañar que los hombres sean más felices!
¡Jodo petaca!, ¿así se escribe tu nombre en ruso?.
Tu nombre en ruso es muy curioso...
Aprieta en esta dirección , pon tu nombre en mayúsculas en el cuadro que te salga y aprieta enter.
¡¡La madre que le parió!!.
Tu nombre en ruso es muy curioso...
Aprieta en esta dirección , pon tu nombre en mayúsculas en el cuadro que te salga y aprieta enter.
¡¡La madre que le parió!!.
piscis13
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Jan13GOLD
Platino
USO CORRECTO de los PARÉNTESIS:
(_!_) Un culo normal..
(__!__) Un culo gordo...
(!) Un culo chiquito...
(_._) Un culo mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culo celulítico....
(_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...
(_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'...
(_*_) Un culo roto...
(_x_) Un culo fruncido...
(_X_) Un culo clausurado...
(_$_) Un culo que vale oro....
[_T_] Un culo cuadrado...
(_:_) Un culo raro.
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culo misterioso...
(_#_) Un culo lastimado...
(__) Un culo cerrado....
(_%_) Un culo con granitos...
(_\/_) Un culo con tanga...
Y no podían faltar...
(o)(o) tetas perfectas...
( )( ) tetas falsas de silicona...
(*)(*) tetas de pezón alto...
(@)(@) tetas de pezón grande...
(^)(^) tetas con frío...
(o)(O) tetas disparejas...
\o/\o/ tetas caídas...
( - )( - ) tetas mordidas...
(oYo) tetas pequeñas pero seductoras..
( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!
Última edición:
Si señor una buena lección de ortografía.
Jan13GOLD
Platino
Así empiezan las peleas matrimoniales...
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, comenzó la pelea ...
<HR align=center SIZE=2 width="100%">
Después de jubilarme, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi d.n.i. para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.
... Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, comenzó la pelea...
<HR align=center SIZE=2 width="100%">
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; necesito un elogio tuyo...”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, comenzó la pelea ...
<HR align=center SIZE=2 width="100%">
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, comenzó la pelea ...
<HR align=center SIZE=2 width="100%">
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, comenzó la pelea ...
<HR align=center SIZE=2 width="100%">
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tu crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, comenzó la pelea...
LA GUINDA:
Despues de haber tenido una fuerte discusión, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aqui"
Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
Y entonces comenzó otra vez la pelea ....
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, comenzó la pelea ...
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Después de jubilarme, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi d.n.i. para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.
... Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, comenzó la pelea...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; necesito un elogio tuyo...”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, comenzó la pelea ...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, comenzó la pelea ...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, comenzó la pelea ...
<HR align=center SIZE=2 width="100%">
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tu crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, comenzó la pelea...
<HR align=center SIZE=2 width="100%">
LA GUINDA:
Despues de haber tenido una fuerte discusión, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aqui"
Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
Y entonces comenzó otra vez la pelea ....
Jan13GOLD
Platino
- La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos, soy yo!!!
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos, soy yo!!!
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