Chistes...

Una cigüeña está en su nido con su hijo, que está llorando :

-Mamá, mamá, buaaaah, ¿dónde está papá, snif?
-Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándole un niño.
La noche siguiente, es el padre el que está solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.
-Buaaaah, papá, papá, buaaaah, ¿Dónde está mamáááá!…
-Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde…
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido, esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
-Pero bueno, ¿Qué pasa?, ¿dónde estabas?

-Bah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante…

– En el Polo Norte estaba una osa polar sentada en el hielo y se le acerca el osito polar y le pregunta:
– Mamá, mamá, ¿Yo soy 100% oso polar, verdad?
– Y su madre le contesta:
– ¡Sí hijo, eres 100% oso polar!
– El osito se va, al rato vuelve y le hace la misma pregunta:
– Mamá, mamá, ¿Yo soy 100% oso polar, verdad?
– Y la madre le contesta lo mismo.
– Al ver un poco preocupado al osito, la madre le pregunta por qué le hace esa clase de pregunta y el osito le responde:

– ¡Es que tengo frío!

Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían:
– Oiga…, me pueden informar…, ¿En este pueblo hay vacas negras?
– Los abuelos dicen a la vez: No
– Y…, ¿Cabras negras?
– Los abuelos coinciden: Noooo…
– Un caballos negros?
– Los abuelos dicen: Pues….., Nooo
Entonces exclama el camionero:

– ¡Uy, pues…, creo que entonces atropellé a un cura!

Un caracol que va a ver a otro al hospital:
-Pero hombre: ¿Qué te ha pasado?
-Pues que me ha atropellado una tortuga.
-¿Y cómo ha sido eso?

-Pues no lo sé… ¡Sucedió todo tan rápido!

Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:

A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

– En un día como cualquier otro en temporada de caza, dos individuos se internaban en el bosque en busca de una buena presa para convertirla en su trofeo.
– Al cabo de un día de camino sin suerte se detienen a descansar y preparar el campamento, cuando de pronto se les aparece un gran oso grizzli justo donde habían dejado los rifles.
– Así que uno tomó su mochila y se puso a correr, el otro desconcertado lo sigue, y el oso sale corriendo atrás de ellos, al cabo de un par de kilómetros el de la mochila al ver que el oso les daba alcance se detiene y saca de su mochila un par de zapatos para correr, y con toda calma empieza a ponérselos, y el otro riendo de nervios le dice:
– ¡Que ingenuo eres, y crees que con los zapatos podrás ganarle a correr al oso!-
Y el otro contesta muy serio:

Al oso difícilmente, pero a ti sí.

María estaba esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis borracho ésta le dice:
¡Bonitas horas de llegar!
Y Luis le dice:
Pero si son las 11.
Y María le dice:
¡Estás muy equivocado, para tu información son las 6 y 5!
Y Luis le contesta:

¿Y 6 y 5 no son 11?

-Viene un señor a comprar un lechón a un establecimiento rural.
– Buen día, ¿tiene un lechón mediano?
-El dueño trae uno, lo da vuelta y le empieza a besar la pansa, mira al cliente y dice:
– Este pesa 15 kilos! -El cliente dice:
-Pero no puede ser, no me diga que lo adivinó!
-No aquí en el campo no precisamos balanza, pesamos de esta forma.
– No puede ser-dice el cliente.
– Sí, mire, hija mía ven acá, ¿cuánto pesa este animal?
-La hija viene, le da besos en la panza, y dice:
– Pesa 15 kilos.
– Pero no puede ser-dice el cliente.
-El hombre le dice:
– Mire, mi mujer no está aquí, pero para que vea la vamos a llamar y usted va a ver. Hija llama a tu madre.
-La hija se va y a los 5 minutos vuelve y le dice al padre:

-Papá, mamá no puede venir ahora porque está pesando al jardinero.

– Se encuentran dos borrachos bromistas en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
– ¿Sabes cómo le dicen al viejo?
– ¿Cómo?
– Película nueva.
– ¿Por qué?

– Próximamente en ésta sala..

Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
– Solo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipi de pie y…
Entonces Adán se adelantó y gritó: -¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor…
Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría.
Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena….En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
– ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:

– Cerebro Eva, cerebro… y ese es para ti…

Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital después de haber pasado una noche de pasión en el mismo, y se ponen a comentar:
– El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
– ¿Por qué? Preguntan las otras
– Porque no sentí nada, pero nada de nada
– Pues yo debí acostarme con el Director
– ¿Por qué?
– El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
– Jaaa!!!
El mío debió ser un médico Residente.
Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:
La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
– ¿Y tú con quién te acostaste?
– Pues yo creo que el mío era técnico radiólogo, fue una maravilla me lo hizo en antero-posterior, postero-anterior, lateral, oblicuo, dinámico. y cuando terminó me dijo:

-te moviste mucho… hay que repetir todo de nuevo.

– Estaba un tipo en un bar afirmado al mostrador tomando vino hacía ya un rato largo, cuando ve que en un rincón del bar hay un negro grandote parado sólo.
– Lo llama al mozo y le pregunta:
¿¿ Hip… escúchame una co co co cosita hip!…qui qui qui quién es ese negro de allá??
Ah! Le dice el mozo!
– Ese es el negro soplanacu!
– Ese cuando los borrachos se duermen, los carga en una carretilla, los lleva al baldío y los viola 5 veces!!
Naaaa le dice el borracho, que va a hacer el ne ne ne negro fiero ese hip hip!!
– Y siguió chupando hasta que se durmió!!!!!
– En eso el borracho se despierta por un traqueteo, abre los ojos y zas!! Iba en la carretilla!!!!!
Para negro de mi&rda! – ¿Donde carajo me llevas?

– No no no, le dice el negro!! No te llevo… TE TRAIGO!!!!!!!!