Chistes...

menguelez dijo:

A ver chic@s primicia de última hora, que no cojáis el corona virus, el Covid-19. Que en septiembre sale el 20. ¿Vale? No cojáis el 19 que en septiembre sale el 20.

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Quita, quita...... que no salga más por favor. Que miedo tengo

En la misma habitación están su médico, abogado, esposa, hijos y hasta la amante.
Todos ellos esperando el suspiro final, pero de repente el paciente despierta, se sienta, mira a su alrededor y exclama:
-Criminales, ladrones, mal agradecidos, sinvergüenzas…
El médico bastante confundido, dice:
-Me parece que está mejorando a pasos agigantados…
-¿Por qué cree eso, doctor?, pregunta uno de los hijos.

-¿No se dan cuenta? ¡nos ha reconocido a todos…!

Un hombre fue al médico de cabecera porque se notaba un bulto en la frente.
“¡Le está saliendo un miembro!”, dijo el doctor.
El hombre tardó una hora en creerle, pero al fin preguntó:
“Bueno, ¿y qué se puede hacer?” “Únicamente ver mundo”, dijo el doctor.
Chiste de doctor
El pobre hombre fue entonces a ver a un dermatólogo de pago, el cual le volvió a decir:
“¡Caramba, no se equivocaba su médico! En efecto, le está saliendo un miembro en la frente. Lo único que puede hacer es ver mundo”.
El hombre fue a buscar una última opinión, y viajó a EEUU al mejor especialista, quien le dijo lo mismo. Entonces, el hombre se resignó y pregunto:
“Bueno, ¿y cuánto tiempo me queda de vida?”. El médico le respondió:
“¿Quién ha dicho que Vd. se vaya a morir?”. El hombre, aturdido, dijo:
“Pero, entonces, ¿por qué todos me dicen que lo único que puedo hacer ya es ver mundo?”.

“Hombre – dijo el médico- ¡porque ya me dirá Vd. lo que va a ver cuando le salgan también los cojones y le tapen los ojos…!”

Un hombre enfermo fue a ver a un doctor al que nunca había visitado. Al entrar en el consultorio vio un letrero que decía:
Primera consulta $200, consultas subsecuentes $100.
A fin de ahorrarse unos cuantos pesos, saludó al doctor con mucha familiaridad:
– ¡Qué gusto volver a verlo!
El médico respondió a su saludo con una inclinación de cabeza y procedió a examinarlo.
A medida que lo auscultaba, su expresión se iba tornando cada vez más grave.
– ¿Qué tengo, doctor?, preguntó el paciente, ¿Qué debo hacer?

– Bueno, respondió el médico, soltando el estetoscopio, continúe haciendo lo mismo que le dije que hiciera la última vez que me vino a ver.

Un tío se va a hacer una vasectomia.
Cuando se despierta, después de la operación, el medico le dice :
– Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oír primero ?
Chiste de doctor– Pues… la buena.
– La buena es que no va a tener mas hijos.
– Si, claro… y cual es la mala ?
– Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.
– ¿Significa eso que nunca mas voy a poder tener una erección ?

– Oh, claro que podrá !! Solo que no serán suyas.

Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
– ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones! Jaimito le pregunta a la maestra:
– ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
– Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
– Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
– ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.

– Es que él me trae a patadas.

Estaban dos amigos conversando y uno le dice al otro:
Estoy preocupado mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor, y no se que hacer?
-¡ pero hombre ! – responde el otro-
-¿ sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer ?
Lo que hice una vez fue que cuando estabamos haciendolo y note que estaba perdiendo interés, saque mi pistola y eché un tiro al aire.. del susto mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial, haz la prueba…
–Toma te dejo mi pistola…
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo y le pregunta:
¿ Y qué pasó, cuéntame ? – ¿ como te fue con mi técnica?
-¡ ni me hables ! -responde el otro espantado…
Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimando, saque la pistola y eché un tiro al aire.

Del susto mi mujer me meo, se cago en mi cara, me mordió los huevos y para completar…. del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo Perdon…

- Por primera vez en casa, hay "ostias" para sacar la basura y pasear al perro.

– Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta.
El joven baja de su auto y empieza a cambiarla.
– Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:
– “¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!”
“Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!”
– La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos. –
Después de un rato el joven dice:
– “¡Ya! ¡Ya las siento mejor!
Déjame terminar de cambiar la llanta.”
– El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visible ganas:

– “¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!”

– Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo.
– El camarero, amigo suyo, le dice:
– Pero tío, que te pasa hoy ?
– Nah… es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual… – Y eso ?
– Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca… y lo que ocurre es que el único momento en que me siento “inspirado” es cuando estoy en el campo con el tractor.
Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada…
– Ella se siente muy frustrada y esta a punto de pedir el divorcio.
– El camarero se queda pensando un rato y le dice: .
– Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y así cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal…
– Ah, pues mira, lo probare.
– Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza… esta vez se ve claramente que el tío esta hecho polvo.
– Que te pasa, tío ? No te funciono la idea de la escopeta ?
– Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal… pero… – Pero que ?

– Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezó la temporada de caza.

Un madre terminaba de alistar la cena le pide a su pequeño hijo que llame por celular a su papá para avisarle que se apure en llegar que ya es hora de cenar.
– Y después le pregunta al hijo, Pepito ¿qué te dijo tu papá?
– Mamá ya le llamé 3 veces, y siempre quien contesta es una mujer.
– Pues ya no le marques, va a ver cuando llegue a casa…
Cuando el padre aparece frente a la casa, ella se le tira encima y le da la mayor paliza de su vida. .
Los vecinos se acercaron para ver que estaba pasando.
Ella gritando como loca:
Idiota, bandido, vagabundo, sinvergüenza, ya se que estabas con otra mujer!!!
Ven acá hijo.
Di para que todo el mundo escuche lo que te dijo aquella mujer por telefono.

– Ella decía: “Su saldo es insuficiente para realizar esa llamada” jajajajaja

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara.
Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva.
Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor:
“Dígame amigo, ¿cuántos años cree que tengo?”
El quiosquero le dice: “No sé… unos 32”.
Contento de la vida, el tipo le dice: “En realidad tengo 47 años”.
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: “Yo le calculo unos 29 años”.
El hombre, cada vez más contento, le dice: “No, tengo 47”.
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta:
“Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?”.
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó:
“Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta”.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó:
“Bueno, probemos, total…”, y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.
La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice:
“Usted tiene 47 años”.
El tipo, asombradísimo exclama:
“Pero esto es increíble, ¿dígame… cómo lo hace?”
Y la anciana le contesta:

“Je, je, je,… Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds…”.