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Frankvirogo

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De parvis grandis acervus erit
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10 May 2015
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Viejita en el supermercado.
– Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos.
Ya en la caja, le dice a la cajera:
-Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
– La cajera le responde:
-Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato.
Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen.
La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
– La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo.
Le venden las latas.
– El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro.
– La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro.
Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
– Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa.
Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.
La cajera dice:
– No… quizá usted tenga ahí una serpiente.
– La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda.
– Entonces, la cajera mete el dedo… e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
-¡ESTO ES MI%RDA!
– La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
– Es cierto, querida. Y ahora…
– ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?
 
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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
– Padre, …me quiero confesar!.
– Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
– ¡Padre… he sido infiel a mi esposa.
Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López!
– ¿Algo más que confesar hijo?
– Sí padre; la semana pasada… fui débil… y… también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
– Epa !!!… ¿algo más hijo? .
– ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios…!
– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver…
– ¡¿Pero…?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
– ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
 
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Diagnostico por computadora en la farmacia.
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro, se encontró con un amigo que le dijo:
“Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor.
– Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer.
Además, sólo cuesta 1 euro”.
– El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina.
– Después depositó el euro y la computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, salió un papel que decía:
  • Ud. tiene hombro de tenista .
  • Frote su brazo con agua caliente y sal
  • No haga esfuerzos físicos de magnitud
  • En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada.
Mezcló agua de un charco, caca del perro, orina de la hija y de su mujer, y para terminar, se mast#rbó en la extraña mezcla.
Volvió a la computadora, y le puso la mezcla, además del euro. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
  • Su agua es demasiado impura, cómprese un purificador
  • El perro tiene parásitos, déle vitaminas
  • Su hija se droga, debe internarla en un instituto de rehabilitación
  • Su esposa está embarazada, y no es suyo, le sugiero que consiga un abogado
  • Y si no deja de masturb%rse, no se le va a curar nunca el hombro.
 
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Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hace varios meses.
-Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, y con lágrimas en los ojos, le susurró:
Querida, has estado conmigo siempre en las malas.
Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme; quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; perdimos la casa, permaneciste a mi lado; me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado,
¿sabes que?”
– Dime mi vida, – contestó la mujer.
– Creo que me traes mala suerte.
 
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Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.
– La esposa recibe la noticia afligida y pregunta al marido qué puede hacer por él.
– El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida y quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.
– La esposa accede a la petición de su esposo y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
– Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida.
– Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
– Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
– Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. .
– Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
– Toca el hombro de su mujer para despertarla, ésta se da vuelta a verlo enojada y le dice:
– Y Claro el señor quiere cul%ar y cul%ar !!!!

– Cómo no tiene que levantarse Temprano para el VELORIO!
 
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Un matrimonio lleva casados más de 60 años. Una noche, el marido le dice a la mujer:
– ¡María! He pensado de hacer una cosa.
– ¿Qué Pepe ?
– Mira. He decidido hacerme un seguro de vida con el cual, cuando yo me muera, te van a dar cincuenta millones de euros. ¿ Qué te parece?
A eso que la mujer le contesta:
– Anda Pepe déjate de tonterías. ¡ Si con que te mueras ya me conformo !
 

¿Qué tecnología no debe faltar en tu próximo móvil?

  • NFC

    Votos: 175 46,8%
  • Carga inalámbrica

    Votos: 133 35,6%
  • Carga ultra rápida

    Votos: 217 58,0%
  • 5G

    Votos: 163 43,6%
  • Al menos 3 cámaras principales

    Votos: 106 28,3%
  • Sensor TOF

    Votos: 66 17,6%
  • Lector de huellas

    Votos: 196 52,4%
  • USB tipo C

    Votos: 202 54,0%
  • Bluetooth

    Votos: 181 48,4%
  • Pantalla flexible

    Votos: 30 8,0%

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