Chistes...

– Una pareja está celebrando su luna de miel y deciden ir a un hotel elegante de cinco estrellas.
– Lo particular de esta pareja es que la novia era de China y el marido aún no hablaba bien el idioma de su mujer.
– Llegó la gran noche esperada por la pareja y se pusieron a hacerlo, de repente en medio del acto la esposa empieza a gritar:
“¡CHINZO! ¡CHINZO! ¡CHINZO!”.
– El novio, suponiendo que era un grito de placer, le puso más ganas al asunto.
– A la mañana siguiente el ahora esposo fue a jugar golf muy temprano con unos amigos.
– Cuando se acercaron al quinto hoyo se toparon con un grupo de chinos que igual que ellos jugaban golf.
– De repente uno de los chinos grita “¡CHINZO!”.
El esposo recordó los gritos de su mujer y le preguntó a uno de sus acompañantes si sabía lo que significaba CHINZO.
– El amigo cordialmente se vuelve y le contesta:

“Claro que sé el significado de esa palabra, los chinos la usan cuando se equivocan de HOYO.”

Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño
Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado?

La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor .

Una pareja de recién casados pasea por el bosque y de pronto encuentran una cabaña de aspecto antiguo muy elegante, pero que parece estar abandonada y llena de misterio.
Los esposos no resisten la curiosidad y se acercan y encuentran que la puerta está abierta. Se miran y sin decir una palabra deciden entrar a curiosear.
El interior está muy oscuro y cuando están tratando de encontrar una luz, sienten el ruido de un cristal que se rompe contra el piso, e inmediatamente se ilumina casa y ven una botella rota en el piso y frente a ellos, sentado en un cómodo sillón, a un hombre de aspecto distinguido.
-Discúlpenos señor -Dice el marido-.
Creímos que era una casa abandonada y no resistimos la tentación de entrar…
-No hay nada que disculpar -Contesta el hombre del sillón-.
Lo contrario, debo darles la gracias, la botella que acaban de romper fue mi prisión durante miles de años y ustedes acaban de liberarme.
-¡Quiere decir que usted es un genio? -Pregunta la chica un poco incrédula.
-Si, soy un Genio, y por haberme liberado puedo hacer cumplir tres deseos, uno para cada uno; primero la dama, enseguida el caballero, y por último yo.
Pero debo advertirles que si alguno de los deseos no se cumple, los otros dos jamás se realizarán.
-Fabuloso! -Dice la Dama-.
Yo deseo viajar por todo el mundo en compañía de mi esposo por el resto de mi vida.
-Yo deseo tener mi cartera llena de dolares, todos los días durante el resto de mi vida -Dice el marido.
-Perfecto, ya están concedidos sus deseos
-Dice el Genio extendiendo sus brazos en dirección a ellos.
Los dos esposos se abrazan emocionados, luego miran al genio y la chica pregunta:
-Señor Genio, ¿y su deseo cual es? .
Desde su sillón el genio observa detenidamente a la hermosa chica y dice:
-A mi encerraron en esa botella para evitar que me acostara con la mujer de mi vida; por eso durante los miles de años que estuve preso deseé tener sexo con la primera mujer que viera, así que mi deseo es acostarme contigo.
-Bueno mi amor -dice el marido-, considerando todo lo que vamos a tener, creo que lo que pide el señor Genio no es mucho, y además lo de él será una sola vez, y en cambio lo nuestro será para toda la vida….
Sin decir nada más y dándolo por aceptado, el genio toma a la chica por una mano y la conduce a una habitación, y está con ella algo más de cuatro horas.
Al terminar, mientras se bañan, el genio sonriente le pregunta a la dama:
-¿Cuántos años tiene tu esposo?
-Treinta… -responde ella.

-¿Y no crees que ya está como muy viejo para andar creyendo en GENIOS?

-Una noche un médico recibió una llamada de un hombre cuya esposa ya había atendido antes.
-El hombre dijo:
-Siento molestarlo tan tarde , pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
– Aún medio dormido el médico le recordó que él mismo, le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
– El médico exclamó:
-Nadie tiene un segundo apéndice:
-El hombre contestó:
-Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice, pero sí de que podemos tener una segunda esposa.

– Francisco y Carmela acaban de cumplir las bodas de plata.
Así que deciden regalarse una segunda luna de miel.
– Para eso, van al mismo lugar que eligieron cuando se casaron.
Se hospedan en el mismo hotel, recorren los mismos lugares y van al mismo restaurante que hace 25 años.
– Están cenando y Carmela dice:
– Francisco, tengo una emoción que me embarga el pecho.
Este restaurante está igualito que cuando vinimos de luna de miel, las mismas mesas, los mismos mozos, las mismas cortinas!
Que emoción, te juro que siento un calor en el pecho…

-Carmela, hazme un favor, saca los senos de la sopa.

Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas…
El pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y ¡toda la cosa!, mientras a él se le daba una casa común y corriente.
-¿Señor! pero que es esto?
¡Toda mi vida yo predique tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces!
Mira hijo, te voy a explicar…

– Cuando tú predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente rezaba cuando manejaba este!

Había una mujer de la vida alegre, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos…
Al ver su cara de asombro, ella le comenta:
“Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio”.
El argentino mira los tatuajes y le dice:
“Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. Pero el otro no sé quién es”.
“Entonces te cobro la mitad”, dijo ella.
Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia.
Éste dijo: “Pues yo sólo conozco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es”.
“Te cobro la mitad”, dijo ella nuevamente.
Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo:

“Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff… y éste del medio, por el pelo rizado y los labios colgando ES RONALDINHO!!!!

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?

El alumno le responde: Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

– Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
-¿Y por que no se había divorciado antes?
– Es que ahora va teniendo puntería.

– Ha muerto Don Nicanor y la gente lo esta velando.
– U na mujer al mirar el cadáver ve que el finado tenía un pirulino super grande, se da vuelta y le comenta a una amiga:
– “Mira, igualito al de mi marido.”
– El marido mas atrás escucha esto y saca pecho.
– La amiga sorprendida dice:
– “¿Así de grande?”
– “No, así de muerta.”