Chistes...

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
– Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
– Caramba dice la viejita, “Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme”.
– Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
– Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar…
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía, -¡”oiga no está mala la idea”
Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?

– Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro.
La pena es que el pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca.
Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
– ¿Qué está haciendo?, esta es mi tierra.
– Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
– Lo siento, pero no puede llevárselo – le dice el granjero.
– Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.
– Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo-
Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
– Y que es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado.
El viejo explica:
– Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, acepto las reglas.
– Esta bien, empecemos – dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajó otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levantó y dijo, saboreando la venganza:
– Ahora me toca a mí.

– No se moleste -le dice el viejo- … llévese su pato, me doy por vencido.

Barbie, cuando vamos a tener relaciones íntimas?
Cuando tenga un hueco, Ken. Cuando tenga un hueco.

El: ¿Cuántos años tienes?
Ella: 22
El: ¿cómo?
Pero si el verano pasado en la playa me dijiste que tenías 22

Ella: Desde luego, ¿crees que soy de las que hoy dicen una cosa y mañana otra?.

Se encuentran dos viudas en un cementerio.
Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
– Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
– Seis meses – respondió en tono alegre la otra.
– ¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?

-¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!

10 palabras usadas por las mujeres

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tú tienes que quedarte callado.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Si tú estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra cosa, son sólo 5 minutos.
3) NADA: la calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal; muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo, discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK: es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7) GRACIAS: Una mujer te agradece, no hagas preguntas o no te desmayes, sólo quiere dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS, es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad). .
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ándate a la mier..a!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar ¿Pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.
10) QUIÉN ES?: esta es sólo una simple pregunta, recuerda, pero cada vez que una mujer te pregunta ‘quién es’ en realidad te está preguntando: QUIÉN ES ESA PE**A Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO???!!! ojo a lo que contestas…

– Petra era una católica devota. Se casó joven y tuvo 17 hijos.
– Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
– Algunas semanas después, se volvió a casar y, en los años siguientes, tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
– Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
– Antes de transcurrido un mes, Petra, lamentablemente, se enfermó y murió.
– El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:
“Finalmente se juntaron”
– Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:
– Perdón Padre: ¿ Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
– Y el cura respondió:

– Me refiero a sus piernas hijo, ” ¡ A sus piernas ! ” .

– Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnudar.
– Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar, despues de esterilizarlo, empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer, y esta grita:
-¡¡¡ Aaaayyyyyy!!
– El médico le pregunta:
– ¿Que pasa? ¿Está caliente?
– Y ella responde:

– NOO, sólo un poco nerviosa.

– Estaba, una solterona que vivía en el piso 20 de un edificio, barriendo el balcón cuando de repente se resbala y cae al vacío, mientras va cayendo, va pensando:
– Caray! Una vida dedicada a la oración y el celibato y me voy a morir así, pendejamente, sin saber lo que es un hombre.
– En eso cuando va por el piso 16 un hombre se asoma y la atrapa y ella le dice:
– Gracias buen hombre!
Y el le contesta:
– Gracias no, ¿Mamas?
Y la mujer contestó:
– Señor yo soy una mujer decente!
– El hombre la suelta y sigue cayendo y nuevamente va pensando.
– Estoy aleladisima! Mira tú aquí sigo yo…jodida.
– En eso en el piso 12 la atrapa otro hombre y ella le dice:
– Gracias buen hombre!
– Y el le contesta:
– Gracias no, culeas?.
– La mujer contestó:
– Señor yo soy una mujer decente!
– El hombre la suelta y sigue cayendo y nuevamente va pensando.
– Pero mira tú dos, buenísimas oportunidades y las he desperdiciado…si al menos…
– Y en eso pasando por el piso 8 otro hombre la atrapa.
Desesperada le dice: – Mamo! y Cul&o!
– Y el tipo le contesta:

– Facilona!! y la suelta…

Cari, te recuerdo que llevamos 15 días sin hacerlo.

Llevamos dice..........