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Frankvirogo

Frankvirogo

De parvis grandis acervus erit
VIP+
Cocinero
Máx. Posteador del Mes
10 May 2015
36.143
33.465
21.086
Vzla
Blu Neo 4.5
Estaba un borrachito en una cantina, sentado entre dos hombres grandes y muy fuertes (de muy pocas pulgas)…

Entonces el borrachito le pide al cantinero:

Deme un tequila doble!.

– Se lo toma-

Voltea con el de la derecha y pum. Le da un sape en la calva y le dice:
Yo me beso con su mama.
La gente de la cantina se asustó, empezaron a salir algunos… después el borrachito dice:
Deeenmeee ootro tequilaa doblee. (Se lo toma de un trago) Voltea con el del izquierda y !Pum! le mete una cachetada y le dice:
Yo me beso con su mama!
Es más, se levanta y le pega a los dos (Pum! Pam!)
Yo me beso con la mama de los dos…
La cantina ya se había quedado vacía, el cantinero poco a poco se iba alejando del borrachito.
Los dos hombres se levantaron cada uno lo sujeta de un brazo y le dice:

Ya vamonos papá, usted ya está muy borracho!!
 
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Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago.
Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
– Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
  • Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana
  • El andar frecuentando mujeres mundanas
  • Los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de excesos y muchas más de esas basuras y porquerías.
AAAAlaaaaaa responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
– Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero, ¿desde cuándo sufre de artritis?
– ¿Yoooo? Noooo…. nunca Padre!!!…. sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:

El Papa sufre de artritis desde hace varios años…
 
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Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:

-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
 
666 Rojo

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Pa mala, yo. A que te pincho.
SuperMod
Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:

-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Suzuki:
-"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
-"Muy Bien!. Dijo la maestra
- ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
- "Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-"¡A la mierda con los malditos japoneses!".
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
-"General Mc Arthur, 1942"
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya basta… ¿quién dijo eso?
Y Suzuki dice:
-"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"Chupame ésta!".
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997” .
El que era el número uno de la clase gritó:
-"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda. "
Y Suzuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos –exclama:
"¡Joder, ¿ y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que la cagamos ?"
.Y Suzuki responde:
- "Carlos Puigdemón , Barcelona , España , 21 D
. 2017”
A ver chaval!!! ¿Por qué no te callas?
... Juan Carlos I (Rey de España) 10N 2007
 
666 Rojo

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Pa mala, yo. A que te pincho.
SuperMod
Dos matrimonios, uno catalán y otro andaluz, estaban jugando al parchís, cuando al andaluz se le cayó el dado al suelo y, al agacharse para recogerlo, miró a la catalana por debajo de la mesa y vió que estaba sin ropa interior.

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la catalana disimulando fue detrás, llegó y le dijo:

-- ¿Y? ¿Qué te pareció?
-- ¡Me dejaste sin aire! --respondió el andaluz
-- Cualquier día, por 200€ podemos hacer lo que quieras. --dijo la catalana
-- ¡Bueno! ¡Sólo dime cuándo y dónde!
-- Mañana por la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegará al anochecer. ¡Puedes venir!
-- ¡Si seguro!! --dijo el andaluz atorado

La tarde siguiente, el andaluz llegó, triunfó y pagó los 200€ del "servicio" y por la noche regresó el marido del trabajo y le preguntó a la mujer:

--¿Pasó el andaluz por aquí esta tarde?
-- ¡Sí! --respondió la mujer asustada.
-- ¿Y te dejó 200€?
-- ¡¡¡Sí!!! --contestó la mujer totalmente desencajada.
-- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese andaluz pasó por el trabajo y me dijo: "préstame 200 € por favor que más tarde te los dejó en tu casa..." ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que los andaluces son buena gente! ...Y CUMPLIDORES!!
 
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Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.
– La esposa recibe la noticia afligida y pregunta al marido qué puede hacer por él.
– El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida y quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.
– La esposa accede a la petición de su esposo y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
– Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida.
– Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
– Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
– Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. .
– Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
– Toca el hombro de su mujer para despertarla, ésta se da vuelta a verlo enojada y le dice:
– Y Claro el señor quiere cul%ar y cul%ar !!!!

– Cómo no tiene que levantarse Temprano para el VELORIO!
 
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Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
– ¿Si?
– Hola cariño
– Hola – ¿Estás en el sauna? – Si
– Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico… precioso!!! ¿Puedo comprarlo? – ¿Y cuanto cuesta? – 2.500 euros nada más…
– Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta… – Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo que salió al mercado. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo… y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado…
– ¿Y cuánto es el precio de amigo?
– Mi amor son sólo 44.000 euros…
– Bueno, como tenemos dinero para gastar… Vale, pero por ese precio lo quiero con todos los extras posibles.
– Y escúchame… antes de colgar… otra cosita… – ¿Que?
– Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que vimos el año pasado… está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina, jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
– ¿Y cuánto están pidiendo?
– Solamente 550.000 euros…¿increíble no? -Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo 525.000 euros, vale?
– Vale mi vida… Gracias… !!!Te quiero!!!! – Ciao… yo también…
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
– ¿De quien es este móvil?
 
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Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo, pero a la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
-María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
-Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
-¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
-Su esposo, señora.
-¡OH, vaya! -La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
-Eso es mentira, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? .
-También su esposo, señora! -¡Ah, caramba!
– Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
-¿Mi esposo te ha dicho eso?
-No, señora …

me lo ha dicho el jardinero DE LA CASA. (Y le aumentaron el sueldo…)
 
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– Una pareja que se encontraba bebiendo se les acabó el dinero y deciden como última instancia que la mujer empiece a trabajar como FACILONA.
– El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar comportarse, etc.
Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia una avenida.
– Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a vigilar discretamente desde la esquina.
– Al fin viene un cliente y le pregunta:
¿Cuál es tu tarifa, mamita?
– Pues mira – le dice ella medio nerviosa – por una “tiradita completa” cobro 500 euros.
– La cuestión es que sólo tengo 150 euros – le dijo el tipo.
– Ella no tenía previsto esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido.
– Mira, el hombre ese dice que sólo tiene 150 euros ¿que hago?
– Le dices que por eso sólo puedes masturbarlo.
– La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
– Ok – dice – vamos para esa entrada que está ahí.
– El hombre se baja el cierre se saca el miembro, el cual tenía unas dimensiones descomunales.
La mujer se queda observando aquel miembro fijamente y antes de tocarlo le dice.
– Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida.
Corriendo nuevamente hacia su marido, todavía jadeando le dice:

– Mi vida, ¿tu no tendrás 350 euros que le prestes a ese pobre hombre?
 
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Un ladrón entró a robar a una casa a eso del medio del día. Amarra a la mujer y amenazó con un cuchillo al marido para que le diera los celulares, las joyas y el dinero.
El hombre llorando , le dijo:
– Amigo, mira, toma todo lo de valor que quieras, pero por tu mamita … Por la virgencita… Por favor, desátala a ella y déjala que se vaya
El ladrón le dijo:
-¡En verdad dime!…
¿Realmente amas tanto a tu esposa?
Y el hombre respondió:
-No… Ella es la esposa del hijo de puta de mi vecino. La mía…

* EN CUALQUIER MOMENTO VA LLEGAAARRR! !!
 

¿Qué tecnología no debe faltar en tu próximo móvil?

  • NFC

    Votos: 175 46,8%
  • Carga inalámbrica

    Votos: 133 35,6%
  • Carga ultra rápida

    Votos: 217 58,0%
  • 5G

    Votos: 163 43,6%
  • Al menos 3 cámaras principales

    Votos: 106 28,3%
  • Sensor TOF

    Votos: 66 17,6%
  • Lector de huellas

    Votos: 196 52,4%
  • USB tipo C

    Votos: 202 54,0%
  • Bluetooth

    Votos: 181 48,4%
  • Pantalla flexible

    Votos: 30 8,0%

Miembros conectados

  • XRumerTest
  • enolasturies
  • Luismi67
  • stefmalf74
  • SMARTPHONE 153
  • Kurtz
  • kirkil
  • Mengu
  • jabymol
  • proadex
  • _PePiTo_
  • crisidoani
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