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Frankvirogo

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De parvis grandis acervus erit
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¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
– Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
– Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
– ¡Por supuesto!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
– María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡Claro que sí!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
– Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡¡¡Pues claro!!!
– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

– ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de p…..as y un maricón en casa.
 
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Oración matutina de la mujer

Querido Dios:
– Hasta este momento mi día es bueno.
– No he chismeado;
– No he perdido la paciencia;
– No he sido codiciosa, sarcástica, malhumorada,
– He controlado mi tensión premestrual;
– No he reclamado;
– No he maldecido;
– No he gritado;
– No he tenido ataques de celos;
– No he comido chocolate;
– Tampoco usado mi tarjeta de crédito.
– Pero pido tu protección, Señor…

– ¡Porque estoy a punto de levantarme de la cama en cualquier momento!
¡Amen!
 
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– Había una mujer que sale del trabajo y dice:
-¿Me voy en autobús o en taxi?
Si me voy en taxi no me pasa nada, pero si me voy en autobús me pueden pasar 2 cosas…
O me siento o me quedo parada, si me quedo parada, no me pasa nada pero, si me siento me pueden pasar 2 cosas…
Me puedo sentar con un hombre o con una mujer, si es con una mujer no me pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar 2 cosas
O lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada pero, si lo conozco me pueden pasar 2 cosas…
O me caso o no me caso, si no me caso no me pasa nada, pero si me caso me pueden pasar 2 cosas…
Tener hijos o no tener hijos, si no tengo hijos no me pasa nada, pero si tengo hijos me pueden pasar 2 cosas…
O me matan o no me matan, si no me matan no me pasa nada, pero si me matan me pueden pasar 2 cosas…
O me voy al cielo o me voy al infierno, si me voy al cielo no me pasa nada, pero si me voy al infierno:

– ¡No, uffff que calor!

¡Mejor me voy en taxi!
 
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Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ’empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba ‘Erótico’.
– Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos – que temblaban y sudaban por la expectativa – levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
– ‘¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz..
– Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
– Si, si, digame
Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente.
– A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…
-No, espera, para que me hago p%ndeja, en realidad lo que quiero es ¡intimidad! .
– Tengo ganas de tener una larga sesión de intimidad salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha.
– Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida.
– Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
– Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con lo que quieras ¿qué te parece?
– Es más, si puedes venir con amigos, ven, que quiero que cumplir todas mis fantasías.

– EL: La verdad que suena fantástico… pero…, señora Ramírez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…
 
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En una prisión, hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia. Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una a una.
– Evidentemente están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar el pelotón de fusilamiento.
– El cura que viene a confesarlas se apiada de ellas y les dice:
– La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales. Creen que son castigos de Dios! Utilizad eso en el momento oportuno.
– Al día siguiente la primera morena es llevada ante el pelotón, con las manos atadas a su espalda.
El capitán grita:
– PREPAREN! . – APUNTEN!
– Ella se acuerda de las palabras del cura, y grita con todas sus fuerzas: – HURACÁN!
– Entonces los soldados huyen alocados en todas direcciones.
La segunda morena y la rubia han visto la escena desde la ventana de su celda y quedan impresionadas.
– El cura tenía razón! Esto funciona!
– Al día siguiente, la segunda morena es conducida al patio. La colocan delante del pelotón, y cuando el capitán grita:
– PREPAREN! – APUNTEN!
– Ella se acuerda de la escena del día anterior y grita: – CICLÓN!!!!!
– Al igual que el día anterior, los soldados corren en todas direcciones para protegerse, mientras ella se escapa.

– La rubia ha visto todo desde la ventana y comprueba de nuevo que lo que les dijo el cura funcionaba.
Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.
– A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y cuando el capitán grita:
– PREPAREN! – APUNTEN!

– Ella grita con todas sus fuerzas: – FUEGO!!!!!!
 
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En la clase de Ciencias Naturales, la maestra cumpliendo con el cronograma de exámenes le pregunta a sus alumnos:
– Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
– No se maestra.
– La vena cava, Lolita’.
– A ver, Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
– No se maestra.
– La vena pulmonar, Carlitos’.
– Entonces, Jaimito se para de su asiento y es èl quien le pregunta a la maestra:
– Maestra, cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el c#lo?
– Jaimito, no seas grosero, niño!. esa vena no existe!’

– Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker…
 
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En cierta ocasión una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
-Mamá ¿Qué hace esa señora ahí medio desnuda?
-Nada, seguramente es porque tiene calor…
-Mamá, ¿por qué paran los coches y se suben?
-Son amigos que las recogen. .
-Mamá, ¿por qué hacen señas a todos los coches?
-Porque son muy simpáticas y les gusta saludar……
El taxista ya cansado del niño contesta:
-¡Niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
-Mamá, ¿qué es una puta?

-Verás hijo, una puta es una mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡Tienen un hijo taxista!
 

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