Chistes...

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¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
– Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
– Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
– ¡Por supuesto!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
– María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡Claro que sí!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
– Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡¡¡Pues claro!!!
– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

– ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de p…..as y un maricón en casa.
 
Oración matutina de la mujer

Querido Dios:
– Hasta este momento mi día es bueno.
– No he chismeado;
– No he perdido la paciencia;
– No he sido codiciosa, sarcástica, malhumorada,
– He controlado mi tensión premestrual;
– No he reclamado;
– No he maldecido;
– No he gritado;
– No he tenido ataques de celos;
– No he comido chocolate;
– Tampoco usado mi tarjeta de crédito.
– Pero pido tu protección, Señor…

– ¡Porque estoy a punto de levantarme de la cama en cualquier momento!
¡Amen!
 
– Había una mujer que sale del trabajo y dice:
-¿Me voy en autobús o en taxi?
Si me voy en taxi no me pasa nada, pero si me voy en autobús me pueden pasar 2 cosas…
O me siento o me quedo parada, si me quedo parada, no me pasa nada pero, si me siento me pueden pasar 2 cosas…
Me puedo sentar con un hombre o con una mujer, si es con una mujer no me pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar 2 cosas
O lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada pero, si lo conozco me pueden pasar 2 cosas…
O me caso o no me caso, si no me caso no me pasa nada, pero si me caso me pueden pasar 2 cosas…
Tener hijos o no tener hijos, si no tengo hijos no me pasa nada, pero si tengo hijos me pueden pasar 2 cosas…
O me matan o no me matan, si no me matan no me pasa nada, pero si me matan me pueden pasar 2 cosas…
O me voy al cielo o me voy al infierno, si me voy al cielo no me pasa nada, pero si me voy al infierno:

– ¡No, uffff que calor!

¡Mejor me voy en taxi!
 
Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ’empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba ‘Erótico’.
– Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos – que temblaban y sudaban por la expectativa – levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
– ‘¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz..
– Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
– Si, si, digame
Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente.
– A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…
-No, espera, para que me hago p%ndeja, en realidad lo que quiero es ¡intimidad! .
– Tengo ganas de tener una larga sesión de intimidad salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha.
– Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida.
– Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
– Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con lo que quieras ¿qué te parece?
– Es más, si puedes venir con amigos, ven, que quiero que cumplir todas mis fantasías.

– EL: La verdad que suena fantástico… pero…, señora Ramírez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…
 
En una prisión, hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia. Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una a una.
– Evidentemente están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar el pelotón de fusilamiento.
– El cura que viene a confesarlas se apiada de ellas y les dice:
– La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales. Creen que son castigos de Dios! Utilizad eso en el momento oportuno.
– Al día siguiente la primera morena es llevada ante el pelotón, con las manos atadas a su espalda.
El capitán grita:
– PREPAREN! . – APUNTEN!
– Ella se acuerda de las palabras del cura, y grita con todas sus fuerzas: – HURACÁN!
– Entonces los soldados huyen alocados en todas direcciones.
La segunda morena y la rubia han visto la escena desde la ventana de su celda y quedan impresionadas.
– El cura tenía razón! Esto funciona!
– Al día siguiente, la segunda morena es conducida al patio. La colocan delante del pelotón, y cuando el capitán grita:
– PREPAREN! – APUNTEN!
– Ella se acuerda de la escena del día anterior y grita: – CICLÓN!!!!!
– Al igual que el día anterior, los soldados corren en todas direcciones para protegerse, mientras ella se escapa.

– La rubia ha visto todo desde la ventana y comprueba de nuevo que lo que les dijo el cura funcionaba.
Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.
– A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y cuando el capitán grita:
– PREPAREN! – APUNTEN!

– Ella grita con todas sus fuerzas: – FUEGO!!!!!!
 
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra cumpliendo con el cronograma de exámenes le pregunta a sus alumnos:
– Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
– No se maestra.
– La vena cava, Lolita’.
– A ver, Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
– No se maestra.
– La vena pulmonar, Carlitos’.
– Entonces, Jaimito se para de su asiento y es èl quien le pregunta a la maestra:
– Maestra, cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el c#lo?
– Jaimito, no seas grosero, niño!. esa vena no existe!’

– Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker…
 
En cierta ocasión una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
-Mamá ¿Qué hace esa señora ahí medio desnuda?
-Nada, seguramente es porque tiene calor…
-Mamá, ¿por qué paran los coches y se suben?
-Son amigos que las recogen. .
-Mamá, ¿por qué hacen señas a todos los coches?
-Porque son muy simpáticas y les gusta saludar……
El taxista ya cansado del niño contesta:
-¡Niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
-Mamá, ¿qué es una puta?

-Verás hijo, una puta es una mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡Tienen un hijo taxista!
 

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