Chistes...

– Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
-¿Y por que no se había divorciado antes?

– Es que ahora va teniendo puntería.

Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su empresa.
Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje.
La esposa le contestó:
– Gracias, mi amor, ¿qué quieres que te traiga?.
El esposo soltó una carcajada y le dijo:
– ¡Una brasileña!.
La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo.
Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó:
– ¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?.
– Muy bien, muchas gracias.
– ¿Y mi regalo?.
– ¿Qué regalo?.
– Lo que te pedí, pues… la brasileña, jeje.
– Ah, ¿eso?.


Verás, hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar unos meses para saber si es brasileña… o brasileño.

– Un hombre y su mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.
– Mientras estaban allí, la esposa falleció.
– El funebrero le dijo al marido:
– Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5.000. o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.
– El hombre lo pensó y le dijo que simplemente:
– La llevaré de vuelta a casa.
– El funebrero preguntó:
– ¿Por qué gastar US$ 5.000 para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría US$ 150?
– El hombre dijo:
– Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos.


Simplemente no puedo arriesgarme.

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
– Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
– Cuatro veces. – Perfecto, ese es su primer número, el 4.
Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
– 2 hijos.
– OK. Ese es su segundo número.
¿Y cuántos libros ha leído este año?
– 5 libros.
El joven anota.
– Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
– Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
– Bueno bueno,…. 2 veces al mes.
– O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
– Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven
– Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:


4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!

Todo lo bueno empieza por V:

- Vacaciones
- Verano
- Viernes.
- Vete a la mierda

– Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatué un billete de 100 dolares en la punta del nepe.
– El tatuador le aconseja que elija otro lugar, porque allí seria muy doloroso.
– El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
– El tatuador, curioso, le pregunta:
– Cuales son esas razones?
– Y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.


3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante se lleva toda la plata.

Un hombre fue al médico de cabecera porque se notaba un bulto en la frente.
--“¡Le está saliendo un miembro!”, dijo el doctor.
El hombre tardó una hora en creerle, pero al fin preguntó:
--“Bueno, ¿y qué se puede hacer?”
--“Únicamente ver mundo”, dijo el doctor.
El pobre hombre fue entonces a ver a un dermatólogo de pago, el cual le volvió a decir:
--“¡Caramba, no se equivocaba su médico! En efecto, le está saliendo un miembro en la frente. Lo único que puede hacer es ver mundo”.
El hombre fue a buscar una última opinión, y viajó a EEUU al mejor especialista, quien le dijo lo mismo. Entonces, el hombre se resignó y pregunto:
--“Bueno, ¿y cuánto tiempo me queda de vida?”. El médico le respondió:
--“¿Quién ha dicho que Vd. se vaya a morir?”. El hombre, aturdido, dijo:
--“Pero, entonces, ¿por qué todos me dicen que lo único que puedo hacer ya es ver mundo?”.

--“Hombre – dijo el médico- ¡porque ya me dirá Vd. lo que va a ver cuando le salgan también los testiculos y le tapen los ojos…!”

Un policía ve a una SEÑORITA a punto de saltar de un puente…
El policía se detiene y le pregunta.
– ¿Qué estás haciendo?
– Me voy a Suicidar !!!!!
El policía piensa unos segundos y le dice:
– Me puedes dar un beso antes de aventarte
Entonces le da un largo, mojado, apasionado y rico beso en la boca…
-El policía le dice:
Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida.
Y luego le pregunta:
– ¿Por que te quieres matar mi amor?
– Sniff Sniff


Por que mis padres no aceptan que me vista de mujer…

– Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco pelo?
– Y su madre le contesta:
– Es que tu padre es muy inteligente.
– Y el niño responde:
– Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto?
– Y la madre le dice:

– ¡Cállate ya y come tu sopa!

Un día, una ama de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó: —¿Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:
—¿Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió:
—NO, Dios no es ésa. Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:
— Esta es tu hacha, mujer?
—No, respondió la mujer…
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y nuevamente preguntó:
—¿Es está tu hacha?
—Sí respondió ella, ésa es…
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata…
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios…
Él apareció y le preguntó:
—Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
—¿Es este tú esposo?
—Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció:
—Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:
— Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a William Levy del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más, yo soy una humilde mujer muy decente y no podría cometer TRIGAMIA…
Por eso es que le dije sí al primero de ellos…
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA DEL CUENTO…


“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”…