Chistes...

haulage dijo:

Supongo que un chiste es para reirse, y debo de ser un poco jili, pues muchas veces no les veo la gracia.

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Lo he dicho antes... Hay chistes que, por su cinismo, son ofensivos para cierta gente...
Hay que ser muy cinico para reirse de chistes muy salvajes (por eso yo me abstengo de ponerlos... Se donde hay un limite)... Los que he puesto rayan ese limite...

Tres y media de la mañana...Suena el telefono en la casa del veterinario...ring....ring....rinr...ring....ring....ring....
-Si diga....
Hay señor veterinario que a mi Lucinda la cogio el perro de mi vecino y esta ahi dale que te pego y es que no se que hacer.
A ver señora, a ver...coja un periodico y dele al perro con el.
Hay gracias señor veterinario...
Pasan quince minutos...ring....ring....ring....ring.....
Si diga....
Nada, le di con "el mundo" con "el pais" con "la voz de galicia y nada de nada...
Bueno señora tranquilicese...echeles un cubo de agua y ya esta.
Hay gracias señor veterinario...
A los diez minutos riiiiiiing.....riiiiing.riiiiiiiiiing
Si DIGA!!!!
hay señor veterinario que mi Lucinda nada, que le eche un cubo de agua, una bañera cogi una manguera de agua y nada ahi siguen....
Pues nada señora, lo que tiene que hacer es acercarse al "perro" y decirle al oido que lo llaman por telefono....
hay señor veterinario, usted cree que eso funcionara....
con el perro no se señora, pero conmigo funciono las tres veces.......[DOUBLEPOST=1398103605][/DOUBLEPOST]@haulage este, este es el bueno...
Era un chiste tan malo, tan malo....que le pegaba a los chistecitos...

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Pero tengo un problema. El primero, bien. El segundo, empieza a cansarme; el tercero, es que me cuesta un triunfo y al cuarto, estoy tan ahogado que no hay manera.

- Pero, a su edad, ¿qué es lo que quiere?
- ¡Coño! Llegar al quinto, que es donde vivo.


Pd: lo importante de los chistes es la intención y que todo el mundo se ria, desde el cariño se puede decir todo desde la mala leche nada. Victor.

vilicitano dijo:

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Pero tengo un problema. El primero, bien. El segundo, empieza a cansarme; el tercero, es que me cuesta un triunfo y al cuarto, estoy tan ahogado que no hay manera.

- Pero, a su edad, ¿qué es lo que quiere?
- ¡Coño! Llegar al quinto, que es donde vivo.


Pd: lo importante de los chistes es la intención y que todo el mundo se ria, desde el cariño se puede decir todo desde la mala leche nada. Victor.

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Yo pediría un ascensor....pobriño

La hija al padre: ! Papi, soy lesbiana! .
Ostras!!!
A esto que la madre dice: y yo también.
El padre cabreado dice: es que aquí no hay nadie a quien le gusten los hombres?
! A mi, a mi! Tu callate Alejandro.

Para el que tenga miedo al dentista, jijiji. Victor.

ay!ay!ay!ay!

Ahí va eso. Victor.

Chiste un poquito galego

Dos viejiños en moto. La moto se para.
Manolo, que le pasa a la moto....
Està calada
No me da la gana manolo, ¿que le pasa a la moto?

Si lo explico le mato la gracia, pero calada en galego es callada....

Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La del novio, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el desgraciado de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- BATMAN!!.. QUE HAY PARA CENAR??? ...)))

Victor.

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.







Victor.

Entra un tio en un bar y pide una cerveza.
El camarero dice: De presión?
Responde: No, alcoholismo.

Mama, mama... puedo tirarme un pedo como el de ayer?
Hijo mio!!!!.. espera a que se cierren los puntos.