Chistes...

¿De que estábamos hablando?

Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...
Y el hombre se fue volando

El juez en un divorcio le dice al marido:

- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 euros, más 60 euros por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?

- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.



Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, ¿no sería mas fácil tirar una moneda para decidir si te casas?



Después del juicio, cuando un preso regresa a la celda, su compañero le pregunta:

- ¿Que tal fue el juicio? ¿Que te ha caído?

- Uf!!, me han caído 30 años.

- ¿Y que te ha dicho tu abogado?

- Que no me preocupe, que en verano los días son más cortos



Una viuda coloca un anuncio que dice:

"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:

- ¿Quién es usted y qué quiere?

- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.

Quiero daros un consejo para compartir una experiencia sobre el beber y el conducir.

Hace unos días, estando de copas con unos amigos, y después de una buena cena, me dí cuenta que había bebido demasiado, e hice una cosa que nunca había hecho: dejar el coche, coger un bus y volver a casa...

Llegar sano y salvo es una grata sorpresa sobretodo, considerando que en mi puta vida había conducido un bus, que no se dónde cojones lo saqué y que aun lo tengo aparcado delante de casa...

Victor.

- ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!



- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana



- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406...


Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65...
- Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Que tratamiento?.
- El trata... yo miento.



Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos dias más y me la tiro...


- ¿Quiénes viven más los solteros o los casados?
- Igual, pero a los casados se les hace más largo el tiempo.



-Papa, papa, ¿qué es la crisis?
-La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.

Gráficos







Victor.

Un hombre que tiene terror al dentista pero tiene visita.

Entra, se acomoda, y cuando el dentista esta cerca, lo agarra de los coj..... y dice...

No nos haremos daño, verdad?

mac_mathor dijo:

Un hombre que tiene terror al dentista pero tiene visita.

Entra, se acomoda, y cuando el dentista esta cerca, lo agarra de los coj..... y dice...

No nos haremos daño, verdad?

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Version alternativa del chiste:

Un hombre que tiene terror al dentista pero tiene visita.

Entra, se acomoda, y cuando el dentista esta cerca, empieza a sacarle la muela y el paciente lo agarra de los coj...

Al acabar la extraccion, el medico con voz de pito le dice: Aqui tiene su muela
y el paciente responde: Y aqui tiene usted sus...

No hay malas respuestas sino malas preguntas:

Ver el adjunto 51103

Ver el adjunto 51104

Ver el adjunto 51105

Ver el adjunto 51106



Victor.

vilicitano dijo:

No hay malas respuestas sino malas preguntas:

Ver el adjunto 51103

Ver el adjunto 51104

Ver el adjunto 51105

Ver el adjunto 51106

Victor.

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Jajajaja, te lo digo en serio @vilicitano, porque no me ves, pero estoy llorando de risa, jajajajaja, de mayor quiero ser como ellos.

Pues ya que estamos con examenes...

Respuestas reales a exámenes en Universidad

Los comentarios en rojo son aportaciones de profesores

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.
No me puedo parar de reír...

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
¡¡¡Sin palabras!!!

¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ? cloac, cloac ? .
¡Insuperable!, casi mágico...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las tiritas vendrían siendo by-pass removibles...



Para su estudio, ¿en cuántas partes se divide la Naturaleza ?:
? na ? ? tu ? ? ra ? y ? leza ? .
`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`

Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
? Ovi ? y ? Vivi ? .
Suspen y dido.