Chistes...

En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta…
A ver Rubencito… ¿por qué llegaste tarde?
Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
¿Y vos Javiercito?
Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y….
¿Y vos Eduardito?
Lo mismo profe.
¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés.
No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino…

Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del IKEA si no fijaros lo que me pasó el otro dia: Así funciona el timo: dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos.
Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
Feliz año a tod@s

Es mi casa yo soy el que tiene la última palabra: "sí cariño"

Venga que nos vemos arriba
- Anoche iba tan borracho, que crucé la pista para pedir otra copa, ¡y gané el concurso de baile!

Ansaro dijo:

Venga que nos vemos arriba
- Anoche iba tan borracho, que crucé la pista para pedir otra copa, ¡y gané el concurso de baile!

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Yo iba tan borracho que acabé diciéndole a mi tortuga "¡Squirtel, usa pistola agua!"

Lol hoy me ha llegado uno muy grande por WhatsApp:
-Un gin tonic por favor.
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde la primera vez que la vi señorita.Lamento que se me note tanto

Yo no se si lo habian colgado aqui, pero como no lo veo, lo posteo:

-Me pone un Gin Tonic con Ginebra azul, una rodaja de pepino, 2 semillas de cardamomo y tonica de pimienta rosa.
-¿Se lo revuelvo con la polla?
-¿Eso esta de moda?
-¡Por supuesto!
-¡Proceda!

Esto no es un chiste es una cosa que me hace gracia, que pesaos con los gin tonics, pasa lo mismo que cuando se puso de moda los mojitos, ves al camarero to agobiao, tardando 10 minutos en preparar una copa con la barra llena de gente esperando y mirándolo mal.
Que si rodaja de limón, que si la tónica de sirve sobre una cuchara al revés, con el mojito lo mismo, que si azúcar moreno y chafando la menta con el mortero.
Chico ponme una birra y a correr

samuel serrano cortes dijo:

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Un clasico

En un vagón de tren una mujer gorda y fea, una rubia exuberante, un chino y un andaluz
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscura; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!.

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

La rubia piensa: " seguro que el andaluz ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha dado una guantazo".

El chino, por su parte, piensa: segulo que el andaluz le ha metido mano a la lubia, la lubia se ha equivocado y me ha dado un bofetón a mi".

Finalmente el andaluz piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al chino"

Anoche estaba hablando pendejadas con mi mujer y tocamos el punto de vivir o morir.
Yo le dije:
– Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. por favor ¡desenchufa toda esa vaina!….¡prefiero morir!
Entonces ella se levantó con una sonrisa espectacular…..y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza…..
– ¡COÑO!….¡CASI ME MUERO!