Chistes...

sorrilla dijo:

Menos mal que me gusta ser programador o tendrian que hacerme un ventanal panoramico para poder sacarme de casa con grua a traves de el

En realidad es culpa de la sociedad y la envidia, que los informaticos engordemos.
Todo informatico sabe que hay un antes y un despues en su vida. Antes, teniamos ese metabolismo de informatico, famoso por mantener el peso sin necesidad de gimnasio ni de privarse de comer comida basura en toneladas y beber cafeina en hectolitros, y despues... despues, los jefes (o clientes) cabrones acaban por jodernoslo a base de stress y quejas.

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De todas las bromas que he oído/leído sobre nosotros, para mi, la mejor, es esa camiseta de:
Soy una máquina que transforma café en código

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

"Usar más jabón en los bóxer".

Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía

"Usar más papel en el culo"

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Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿ Qué te pasó que estás tan golpeado ?
- Me golpearon !
- Por qué?
- Porque tosí !
- Porque tosiste ?
- Sí, tosí dentro de un closet!

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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿ Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30 ?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

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- Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.

- Es que Ud. es NINFÓMANA.

- Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !

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Un "Ciego" en el consultorio del proctólogo, durante el examen de la próstata:

- Disculpe doctor, puedo agarrar su pene mientras me examina ?

El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene ?
¿ Es usted homosexual ?

- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa !

Querida Suegra:

Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.

Yo estoy casado con una de las tuyas y créeme, hay mucho que reclamar también !

Sinceramente,
Tu Yerno.

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AYY.. LA ANCIANIDAD.

Recientemente, estaba sentado en Café Martines y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme unos pedos.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mis pedos al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor me miraban y se estaban riendo, fue cuando recordé que, estaba escuchando con mis auriculares !

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EL GINECÓLOGO

Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- Doctor, explíqueme, cómo es posible que a mi hija se le estén encogiendo
los dos ovarios !

El Doctor contesta:
-No Señora, Ud. no me entendió : yo le dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios.
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EL PAYASO

Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo y. este les dice :


"Despacito hijos de puta....que la sonrisa es pintada" ....

- Te concedo el deseo de convertirte en el animal que elijas
- un perro
- no prefieres un halcón, para poder volar libremente, devorar a las presas que elijas y ser el amo de los pájaros?
- el halcón se chupa la polla?
- no
- un perro

En un vagon de un tren,de repente se oye un mosquito,hazto seguido se levanta un caballero hecha una escupitazo y le da al mosquito dejandolo incustrado en el suelo y dice:Francois campeon de Paris hechando escupitazos.
Se queda el vagon en silencio.
Al rato se oye otro mosquito,hazto seguido se levanta otro caballero expulsando un esputo y matando al insecto contra el suelo y dice:William campeon de Londres de escupitazos.
Vuelve el silencio.
En esto que se olle una mosca,pero de las gordas,se levanta otro señor escupe,rebotando en varios de los presentes y acabando contra la pared,y dice: Pepe afisionao.

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una caja de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
" 20 € por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220€"



"Te entendí," respondió el abuelo.

" ¡ Los 200 los puso la abuela!"