- ¿Tiene pastillas para la flojera?
- – Si.
- – Me pone una en la boca por favor.
Chistes...
- Iniciador del tema xancin
- Fecha de inicio
Frankvirogo
De parvis grandis acervus erit
Diamante
Cocinero
Diamante en bruto
El que sabe sabe
Corazón DualSIM
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¿ A qué hora abre la biblioteca ?
Un señor contesta una llamada telefónica y escucha que un hombre le pregunta:
¿ A qué hora abre la biblioteca ?
Molesto, el bibliotecario intentó tranquilizarse antes de responder.
8:30 de la mañana, fue la respuesta.
¿Y cuál es la idea de llamarme a casa en medio de la noche para hacer una pregunta como esa?
¿No abre hasta las 8:30 de la mañana?, preguntó el hombre con voz desilusionada.
El bibliotecario comenzó a enojarse.
No, no abrimos hasta las 8:30 de la mañana, dijo el bibliotecario.
¿Por qué quieres entrar antes de las 8:30 de la mañana?
¿Quién dijo que quería entrar? suspiró el hombre tristemente.
Lo que yo quiero es, salir de aquí.
Un señor contesta una llamada telefónica y escucha que un hombre le pregunta:
¿ A qué hora abre la biblioteca ?
Molesto, el bibliotecario intentó tranquilizarse antes de responder.
8:30 de la mañana, fue la respuesta.
¿Y cuál es la idea de llamarme a casa en medio de la noche para hacer una pregunta como esa?
¿No abre hasta las 8:30 de la mañana?, preguntó el hombre con voz desilusionada.
El bibliotecario comenzó a enojarse.
No, no abrimos hasta las 8:30 de la mañana, dijo el bibliotecario.
¿Por qué quieres entrar antes de las 8:30 de la mañana?
¿Quién dijo que quería entrar? suspiró el hombre tristemente.
Lo que yo quiero es, salir de aquí.
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El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino: Cura - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. Rabino - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ? Cura - Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura ? Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta. Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes; Rabino - Que, hiciste lo que pactamos ? Cura - Si, fue una gran idea. Rabino - Y te devolvieron la bicicleta ? Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.
Frankvirogo
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La rubia y el joven ventrílocuo
Un joven ventrílocuo recorre Noruega y monta un espectáculo en un pequeño pueblo de pescadores.
Con su maniquí sobre su rodilla, comienza a repasar sus tontos chistes de rubias.
De repente, una mujer rubia en la cuarta fila se para en su silla y comienza a gritar:
¡He escuchado suficiente de tus estúpidas bromas sobre rubias
¿Qué te hace pensar que puedes estereotipar a las mujeres rubias noruegas de esa manera? ¿Qué tiene que ver el color del cabello de una mujer con su valor como ser humano?
Son hombres como usted los que evitan que las mujeres como yo sean respetadas en el trabajo y en la comunidad, y que alcancemos todo nuestro potencial como personas.
Gente como tú hace que los demás piensen que todas las rubias son tontas.
¡Tú y los tuyos continuáis perpetuando la discriminación no solo contra las rubias sino contra las mujeres en general, patéticamente, todo en nombre del humor! “
El ventrílocuo avergonzado comienza a disculparse, pero la rubia interrumpe gritando:
“Tú quédate afuera de esto … ¡estoy hablando con ese pequeño idiota en tu regazo!”
Un joven ventrílocuo recorre Noruega y monta un espectáculo en un pequeño pueblo de pescadores.
Con su maniquí sobre su rodilla, comienza a repasar sus tontos chistes de rubias.
De repente, una mujer rubia en la cuarta fila se para en su silla y comienza a gritar:
¡He escuchado suficiente de tus estúpidas bromas sobre rubias
¿Qué te hace pensar que puedes estereotipar a las mujeres rubias noruegas de esa manera? ¿Qué tiene que ver el color del cabello de una mujer con su valor como ser humano?
Son hombres como usted los que evitan que las mujeres como yo sean respetadas en el trabajo y en la comunidad, y que alcancemos todo nuestro potencial como personas.
Gente como tú hace que los demás piensen que todas las rubias son tontas.
¡Tú y los tuyos continuáis perpetuando la discriminación no solo contra las rubias sino contra las mujeres en general, patéticamente, todo en nombre del humor! “
El ventrílocuo avergonzado comienza a disculparse, pero la rubia interrumpe gritando:
“Tú quédate afuera de esto … ¡estoy hablando con ese pequeño idiota en tu regazo!”
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Las aventuras de un pirata
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contarse las aventuras vividas en el mar.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
– ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
– Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
– !Guau! – replicó el marinero.
– ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
-Bien…. estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano.”
– ¡Increíble! – dijo el marinero
-¿Y qué te paso en el ojo?”
– Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
– ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
– Bueno… es que era mi primer día con el garfio…
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contarse las aventuras vividas en el mar.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
– ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
– Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
– !Guau! – replicó el marinero.
– ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
-Bien…. estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano.”
– ¡Increíble! – dijo el marinero
-¿Y qué te paso en el ojo?”
– Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
– ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
– Bueno… es que era mi primer día con el garfio…
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Un extravagante millonario organizó una fiesta por su cumpleaños en una de sus mansiones.
En cierto momento el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oigan un momento, quiero mostrarles alguna de mis pertenencias.
A mi derecha, pueden contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos. Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
A mi izquierda pueden ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días. La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
Y aquí, delante mío, pueden ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos… La gente vuelve a aplaudir, maravillada…
Pues bien, les propongo algo.
Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio…
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos.
El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca…
El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por dónde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina.
El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble! Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver.
El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi…
-No quiero los aviones
El rico se extraña
: -¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No – responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber qué es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
En cierto momento el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oigan un momento, quiero mostrarles alguna de mis pertenencias.
A mi derecha, pueden contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos. Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
A mi izquierda pueden ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días. La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
Y aquí, delante mío, pueden ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos… La gente vuelve a aplaudir, maravillada…
Pues bien, les propongo algo.
Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio…
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos.
El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca…
El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por dónde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina.
El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble! Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver.
El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi…
-No quiero los aviones
El rico se extraña
: -¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No – responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber qué es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
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Árabe encuentra lampara maravillosa
Un árabe se encontraba cruzando el desierto, cuando de repente se encuentra una lámpara, la frota y sale un genio que le dice:
– Gracias por liberarme, pero solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le dice:
Yo solo deseo la paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible, ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aún, que pida otra cosa más fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterías…
El genio suspira y le dice:
– ¡¡¡Pasame el mapa, pa’ ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!
Un árabe se encontraba cruzando el desierto, cuando de repente se encuentra una lámpara, la frota y sale un genio que le dice:
– Gracias por liberarme, pero solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le dice:
Yo solo deseo la paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible, ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aún, que pida otra cosa más fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterías…
El genio suspira y le dice:
– ¡¡¡Pasame el mapa, pa’ ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!
