Chistes...

Están un gocho y un maracucho de Fiscales de Tránsito en un operativo y se les fuga un carro.
El maracucho le dice:
– Gocho seguilo a ese coño e madre!!!
Y el gocho pregunta:
– Uchhhh en la moto?
Le responde el maracucho
– Noooooo! Por el twitter mardeciooooo!!!!!

Un gocho se acerca a un Cajero Electrónico. Introduce la tarjeta y sale un mensajue ebn la panatalla:
“DIGITE SU CLAVE”
Y el gocho contesta:
– Por mi madre santa que no le dije la clave a nadie!!!!

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae. Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban:10 Maracuchos, 12 Caraqueños, 7 Guaros,13 Orientales y 1 Gocho. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida.
Así que se reunieron dejando al gocho en un rincón:
– ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.
– ¡Ya sé!- dice un margariteño vamos a mandar a alguien a la jungla para que consiga alimentos.-
– Queeeeeeeeé, estás locoooo?- dice un Guaro- Allá afuera hay muchas fieras salvajes…
A uno de los Caraqueños se le ocurre otra idea:
– Ya se!, vamos a mandar al Gocho..él siempre gana en todo, es hora de que le toque algo también.
Así que todos van con el Gocho y le dicen:
– Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
– ¿Yo?¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
– Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que cazes.
Así que el Gocho sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente!,se asoman todos por las ventanillas y ven al Gochito corriendo como el diablo perseguido por un enorme y feroz león.
Todos están de acuerdo que por más que odien al Gocho, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo…
Y así lo hacen.
Viene el Gocho todo esmollejao, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el Gocho, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el León da un salto, cayendo éste dentro del avión.
El Gocho se levanta,cierra la puerta y les grita:
– Yáyanlo pelando, que voy a buscar otro!!!

El dueño de una estación está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
“Sexo gratis al llenar el tanque”
Un gocho cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-“Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”.
Escogió el 8, el propietario dijo:
– “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..”
Una semana más tarde, el mismo gocho, que venía acompañado de un amigo, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo que eligiera el número correcto. El gocho eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-“Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”
Mientras van en el auto, el gocho le dice al amigo:
– ¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!” ..
-“¡¡¡Noooo…., no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada”.

Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15, le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la finca de Simón Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante, ese debe conocer a todos esos coños. Y llama al primo y le dice: - Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar que trabajó de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del turno de la mañana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

EL MEJOR BAR ES MARACUCHO.
Un Estadounidense, un Inglés y un Maracucho están en un bar en París.
De repente el Inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El Estadounidense dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama " John 's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El Maracucho dice:
- Verrrrga primo!!!!, pero vos. no habeis visto nada, comparado con un lugar que hay en Maracaibo y que es Mucho, Mucho, Mas Vergatario, se llama "El Bar de Chicho", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta podeis ir al segundo piso y tener sexo gratis!!!
El estadounidense y el inglés se miran y dicen:
- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
Y el Maracucho contesta:
- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!
QUE MOLLEJA...

- ¡Hey mesonero! este bistec tiene muchos nervios.
- Eso es normal mí hermano, es la primera vez que se lo van a comer, jajajajajaja

- Doctor, mi novia tiene tres pechos…
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, no, que me implante a mí otra mano, jajajajajaja

Una señora le dice a su esposo maracucho, el cual es muy pichirre(tacaño):
- ¡Ummm! Ay mijo… esas hallacas si huelen rico…
- Vos véis, si queréis volvemos a pasar, jajajajajajaja

Un maracucho a la mujer:
-¿Pa’que usáis sostenes si casi no tenéis senos?
-¡Va pues!, vos si sois, vos usáis interiores y yo no te digo nada, Jajajajaja