Chistes...

Generosa contribución.

Un empleado que trabaja en la Oficina de Correos encargado de procesar todos los envíos con direcciones ilegibles encontró una carta dirigida a Dios en su escritorio.

Escrita con una letra temblorosa, el empleado de correos piensa:

“Mejor abriré esta carta y veré de qué se trata”.

Así que abre el sobre y saca la carta que dice:

“Dios mío, soy una viuda jubilada de 81 años que vive con una pensión muy pequeña, ayer alguien robó mi cartera; en su interior tenía cien dólares, que era todo el dinero que tenía hasta cobrar mi próximo cheque de pensión”.

“El domingo que viene es mi cumpleaños y había invitado a mis amigos a cenar.

Ahora, sin ese dinero, no tengo nada con que comprar comida.

No tengo familia a quien acudir, tú eres mi única esperanza. ¿Podrías ayudarme por favor?”.

El empleado de correos se emociona y muestra la carta a sus compañeros.

Y todos juntos deciden hacer una colecta. Cada uno de ellos contribuye con unos pocos dólares.

Al acabar la ronda y contar el dinero, ¡habían recogido hasta 96 dólares!

Los metieron en un sobre, y se los enviaron a la anciana.

Llegó su cumpleaños y, unos días más tarde, en la oficina de correos reciben otra carta de la mujer -de nuevo, dirigida a Dios.

Todos los trabajadores se reúnen emocionados para abrir la carta, que dice:

“Querido Dios, ¿cómo puedo agradecerte lo que hiciste por mí?”

“Gracias a tu inmensa generosidad pude tener una encantadora velada con mis amigos.

A ellos les expliqué sobre tu maravilloso regalo”.

“Aunque, por cierto, faltaron 4 dólares. Sin duda que debieron robarlos esos ladrones de la Oficina de Correos”.

La serpiente de los deseos.

Un hombre va cabalgando por el monte.

De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y relincha.

El hombre rápidamente saca su pistola apunta y, cuando está listo para pegarle un plomazo a la serpiente, esta le dice:

No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!!

(Si el hombre no creía en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda).

Está bien, mis deseos son los siguientes:

• Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido.
• ¡¡Quiero también tener la cara de Brad Pitt!! y….
• También quiero tener los genitales de éste animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura.

Todos tus deseos se harán realidad, -si me dejas escapar- le dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte…. .

El hombre picó espuelas, iba en chinga para su casa y, cuando estaba todavía un poco lejos, vio un resplandor muy extraño.

Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro.

Al entrar, vio que las matas del jardín, los muebles, todo era de oro…??? No mames!!! -dijo-.

Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo-(de oro)- y ve que es la fotocopia de Brad Pitt.

Ya completamente loco, se suelta el cinturón, se desabotona el pantalón, se lo baja junto con los interiores y grita:

AHHH…..QUE PENDEEEEEEJO ME LLEVE A LA YEGUA !!!

Madre es madre y suegra es suegra

Juan llega a su casa muy contento y le dice a su madre que se enamoró y que se quiere casar.

La mamá empieza a hacerle una seria de preguntas y él le hace una propuesta:

– Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.

La madre concuerda con la prueba.

Al día siguiente, trae a la casa tres mujeres hermosísimas.

Ellas se sientan a tomar café y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.

Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:

– Entonces mami, ¿eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?.

La madre contesta de inmediato:

– Si, con la del medio.

El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:

– Es increíble mamá ¡¡¡ACERTASTE!!! pero… ¿cómo lo hiciste?

La madre contesta:

– Muy sencillo …

– ¡¡¡NO ME GUSTÓ!!!

Misionero enseñando nuevo idioma a tribu.

Un misionero, luego de pasar varios años enseñando a la tribu africana “Samburu”cómo cultivar y construir cosas para ser independientes, recibe la noticia de que debe regresar a casa.

Entonces se da cuenta de que durante el tiempo que había permanecido ahí nunca enseñó a los nativos su idioma, así que pide al jefe que le acompañe.

Juntos caminan por el bosque y el misionero señala un árbol y dice:

“Esto es un árbol”.

El jefe mira el árbol y repite: “Árbol”.

El misionero está satisfecho con la respuesta. Caminan un poco más y el misionero señala una roca y dice:

“Esto es una roca”.

Al oír esto, el jefe mira y repite:

“Roca”.

El religioso está realmente entusiasmado con los resultados cuando escucha un susurro en los arbustos…

Mira por encima y ve a una pareja en medio de una intensa actividad sexual.

El misionero se pone nervioso y no sabe qué decir. De pronto improvisa:

“Montar a bicicleta”.

El jefe mira fijamente a la pareja, saca un arma y los mata.

El misionero no puede creer lo que acaba de pasar y le grita al jefe:

“He pasado años enseñando a la tribu cómo ser civilizados y amables unos con otros, ¿cómo puedes matar a esa gente a sangre fría?”.

Y el jefe de la tribu responde:

“Mi bicicleta.”

Invitación para viajar en avión

Un grupo de profesores es invitado por el ministerio de educación de su país a realizar un viaje por todo su país en avión.

Los profesores encantados con la invitación

Cuando están en el avión antes de despegar se escucha una voz que les dice:

Profesores, los invitamos a probar este avión que ha sido construido por sus alumnos.

Hubo un minuto de silencio y posteriormente gritos y ruidos producto del escape despavorido de los profesores.

Solo un profesor se quedó sentado y tranquilo en todo el avión.

El capitán le dice:

Ud. es el único que no ha tenido miedo en volar en este avión construido por sus alumnos. Lo felicito.

El profesor responde:

Es que esto ha sido fácil.

Primero yo conozco muy bien a mis alumnos y sé muy bien de lo que son capaces… y este avión ni siquiera logrará moverse, menos logrará despegar.

Moto deportiva ninja.

Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.

Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h).

Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Moto Ninja se le pone a la par.

El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:

– ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.

El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo.

Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:

– ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.

El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo.

El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.

Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota.

El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:

– Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito.

Mira lo que quedó de tu moto.

A lo que el motorista como puede respondió:

– Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno…

Petronila contestando el teléfono.

Suena el teléfono del lujoso departamento de la finisima Marilolis de la Garza y contesta la mujer del servicio doméstico…

– ¿Está la señorita de la Garza?

– Si, pero ahorita esta cagando.!!!

– Oh, oh disculpe.!!!

Días después, Marilolis se encuentra con la amiga que le había llamado y le dice:

-Ay querida, tu te las darás de ser muy fina y de mucha alcurnia, pero lo que es tu señorita de la limpieza es de lo peor.!!!

– ¿Por qué me dices eso? .

– Es que hace unos días te hablé por teléfono y me contestó una peladez!

Me dijo: “Esta cagando”.

¿Te imaginas cuando te llame tu prometido el millonario ese?

– Ay nooooo, me muero…!!!

De regreso a su departamento, Marilolis regaña a la gata…!!!

– Petronila…. ¡Cuando vuelvas a contestar y yo esté en el baño, di que estoy en una reunión! ¿me entendiste?

– Sí señorita.

Al rato suena el teléfono, era el prometido y dice:

– ¿Me comunica con Marilolis por favor?

– Ahorita no puede contestar, acaba de entrar a una reunión.

– ¿Y tardará mucho?

– Pos no creo, porque ya se iba pedorreando por el pasillo.!!!