Chistes...

Viuda guardando luto.

Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presentó a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.

Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.

El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.

Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dijo:

– Déjame ponerme cómoda – y se fue al baño.

Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.

Él le preguntó:

-¿Por qué te quedaste con el calzón?

A lo que ella contestó:

– Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo… no lo puedes tocar, estoy de luto.

– Bueno – el tipo pensó – a lo mejor es prematuro.

Mejor espero a mañana.

Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:

– Me voy a poner cómodo. Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.

Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:

– ¿ Por qué tienes ese condón negro ?

A lo que él le contestó:

– Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame…
 
Apuestas de la anciana

Una anciana fue un día al Banco del Comercio “Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.



Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:

“Comprenda Ud., es mucho dinero”.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

-¿Cuánto dinero desea ingresar?

USD$165.000,00. Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad. ¿Cómo lo ha conseguido?

“Es simple, hago apuestas”.

¿Apuestas?… ¿Qué tipo de apuestas?.

Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00… ¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.

“Esa es una apuesta estúpida”… Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.

Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.

Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.

De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego… ¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Claro que sí.

Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.

Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director.

Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.

¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.

El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:

Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Director preguntó a la anciana:

¿Y ahora qué le pasa a su Abogado?.

Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana…

“LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER”.
 
Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
– Ciudadanos, les tengo una buena y una mala noticia.
– ¿Cuál es la buena?
– Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
– ¿Y la mala?
– Que tenemos 72 horas para abandonar el país.
 
Japonesa viajando en avión
Una japonesa viajaba desde Europa a EEUU en avión, y horas antes de llegar, le llama a la aeromoza:
– Señolita azafata, yo llamalme Flol de Loto, y quelel pedile un favol.
– Sí, cómo no, ¿Qué favor desea que le haga?
– Quelel que usted avisalme cuando estemos soblevolando Miami, yo tenel el sueño de vel Miami desde el aile.
– Si, Flor de Loto – responde la azafata – Quedate tranquila, que cuando eso ocurra, yo te voy a avisar.
– Efectivamente, en momentos en que el avión sobrevolaba Miami, la azafata se dirige al asiento de la japonesa para avisarle, pero comprueba que ésta no se encontraba ahí.
– Le pegunta a su compañero de asiento, y este le dice que Flor de Loto estaba en el baño.
– Hacia allí va presurosa la azafata, y luego de golpear la puerta del baño, dice:
– ¡¡¡Flor de Loto!!! ¿Querés ver Miami?.
Y desde adentro Flor de Loto le responde:
– Ahola no puedo, ahola estoy tlatando de vel chi cago.
 
Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de física fundamental.Desde la tarima propone a sus alumnos el siguiente problema:

– Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: “cuarenta y cuatro”.
El catedrático se sorprende y pregunta:
– ¿y usted, cómo lo sabe?
– Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota.
 
¿ Por qué los buzos siempre se tiran de espaldas ?

En un bar estaban un grupo de amigos jugando al tute mientras por la tele, en la segunda, estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar.

Uno de la mesa dice:

– Me gustaría saber ¿ por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar ?.

Uno de los presentes contesta:

– Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión.

Dice ‘el Ambrosio’:

– Que va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices.

– Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido.

Aniceto que estaba detrás de la barra les dice:

– Pero que torpes son, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡coño!
 
40 años más de vida.

Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco.

La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba.

Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al final está Dios esperándola.

Al verlo Emily le dice:

Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no tengo de que quejarme.

Dios le contesta:

Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos.

Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir 40 años más, pues se los disfrutará…

Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20.

Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.

Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:

Señor, me dijiste que viviría 40 años más.

A lo que Dios le contestó:

Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí.
 
Gran frió en el infierno

– Era una vez un negro que Dios le dio la gracia de tener un miembro muy pero muy grande, a todo lo que veía le entraba duro, ya sea animal, mujeres, hombres, cosas, lo que sea, todo le daba duro.

– El caso es que una vez llegó el momento en que murió, y fue a parar a las puertas del cielo al llegar San Pedro lo recibió:

– San Pedro: “El siguiente”

– Negro: “Yo sigo”

– San Pedro: “A ver, quien eres tu, deja ver el expediente, nooo, tu no entras aquí, se te acusa de violador, lo sentimos aquí no aceptamos este tipo de personas.”

– Negro : “Oiga San Pedro, deme una oportunidad por favoooorr, no sea malo.”

– San Pedro: ” Lo siento, ya te dije que aquí para ti no hay lugar.”

– Y lo mandaron al infierno.

– Un mes después, San Pedro sintió una brisa muy fría, y se preguntaba que pasaba, se dio cuenta que esa brisa venía del infierno, entonces le pidió permiso a Jesús de bajar al infierno para ver que pasaba, Jesús le otorgó el permiso.

– Ya cuando bajó la brisa se estaba haciendo cada vez más fría.

– Llegando se encontró al diablo, cubriéndose con sus manos y muriéndose de frío.

– San Pedro: “Pero, ¿qué pasa aquí?” .

– Diablo: “¿Cómo que qué pasa?

¡Mendigo! ¿que no estas viendo?”

– San Pedro: “Pues si, ¿por qué hace tanto frió aquí?

– Diablo: “Todo esto es por tu culpa”

– San Pedro: “¿Mi culpa? ¿pero porque? ¿qué fue lo que hice?”

– Diablo: “Que me mandaste al negro ese para acá”

– San Pedro: “Pues sí, porque en el cielo no aceptamos a ese tipo de gente y lo mande para acá.”

– Diablo: “Sí, pero desde que me enviaste a este mendigo negro para acá, NADIE se quiere agachar a poner la leña.”
 
-Se encuentran dos amigas y conversan sobre la crisis económica.

-Hay María la crisis está tan fuerte que no creo que me alcance para pagar el Psicólogo y el gimnasio.

-La amiga le replica ¿No te alcanza el dinero para pagarte el Psicólogo y el Gimnasio?

-Así es :

Tendré que elegir…

¿Me levanto la autoestima o el trasero?
 
Máquina para ayudar en los partos

En la maternidad la paz han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres.

Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:

-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución.

Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho.

Estarían ustedes dispuestos a probarla?

-Si. -Si.

-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental,de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.

Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:

-Oiga, que no noto nada.

Por que no suben la máquina al 20%? .

El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.

-Más, más, pónganla al 50%.

La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.

-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%.

Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos.

Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
 
¿Cerveza vs mujeres? – Chistes de borrachos

01- Una CERVEZA esta siempre mojada.La MUJER no … ¡punto para la CERVEZA!

02- La CERVEZA es horrible si está caliente … ¡punto para la MUJER!

03- Una CERVEZA helada te satisface … ¡punto para la CERVEZA!

04- Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer puede dejarte …¡Empate!

05- Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado … ¡punto para la MUJER!.

06- Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar. Si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza … ¡punto para la MUJER!

07- La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor … ¡punto para la CERVEZA!

08- Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis. Mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios … ¡punto para la MUJER!

09- Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico … ¡punto para la MUJER!

10- Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido … ¡punto para la MUJER!

11- Por una CERVEZA pagas impuestos … ¡punto para la MUJER!.

12- Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja … ¡punto para la CERVEZA!

13- Puedes estar seguro de que eres el primero en “destapar” una CERVEZA … ¡punto para la CERVEZA!

14- Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola … ¡punto para la CERVEZA!

15- Clara, oscura, siempre puedes escoger la CERVEZA que quieras … ¡punto para la CERVEZA!

16- De una CERVEZA sabes exactamente cuanto va a costar … ¡punto para la CERVEZA!

17- La CERVEZA no tiene madre … ¡punto para la CERVEZA!

18- Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado … ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER 10 a 7

NOTA:

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por este texto … ¡

Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL: 11 A 7
 
El pintor gallego.

Un hombrecito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al dueño de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

– Cuanto me cobrás por pintar el porche?

El hombrecito responde:

– ¿Qué le parece 100 euros ?

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también?, ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?, mirá que es gallego y hacen muchos chistes sobre ellos….

El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el hombrecito que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpie los pinceles…. como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El hombrecito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

– Ah! … y no es un porche, es un Toyota.
 

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