Chistes...

Empleado pidiendo aumento de sueldo.

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:

-Jefe, necesito hablar con usted.

-Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

-Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

-Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?

-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.

-Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,

¿Qué dice?

-¿Me está bromeando?


-¡Sí, pero tú empezaste!

El veterinario y el pato

Una mujer acude al veterinario con un pato muy débil.

El veterinario sacó su estetoscopio y escucha el pecho del ave.

Después de un par de segundos, el veterinario sacude la cabeza con tristeza y dice:

“Lo siento pero el pato ha dejado de existir.”

La mujer angustiada se lamenta, “¿Estás seguro?”

“Sí, estoy seguro. Su pato está muerto”, responde el veterinario.

“¿Cómo puedes estar tan seguro?” protestó ella.

“Quiero decir que no le ha hecho ninguna prueba. Podría estar en coma o algo así.”

El veterinario suspira, se da la vuelta y sale de la habitación.

Vuelve a los pocos minutos con un perro viejo. La propietaria del pato mira con asombro, el perro se pone de pie sobre sus patas traseras y pone sus patas delanteras sobre la mesa de examen y olfateando el pato de arriba a abajo.

Luego alza la vista al veterinario y con ojos tristes y sacude la cabeza.

El veterinario le da unas palmaditas al perro en la cabeza. Unos minutos más tarde regresa con un gato.

El gato se coloca sobre la mesa y también olfatea delicadamente al pato de la cabeza a los pies. El gato se sienta sobre sus patas traseras, sacude su cabeza, maúlla suavemente y se dirige fuera de la habitación.

El veterinario mira a la mujer y le dice:


“Lo siento, pero como ya he dicho, este es sin duda 100% certificable, su pato está muerto.

El veterinario se dirige hacia el ordenador y emite una factura.

El dueño del pato, todavía en estado de shock, coge la factura y dice:

“¿150 dólares sólo para decirme mi pato está muerto?”

El veterinario se encoge de hombros.

“Lo siento. Si hubiera confiado en mi palabra la factura sería solo de 20 euros, pero con el informe del laboratorio y el scanner del gato son 150 dólares”.

Conclusión médica

– En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

– Por otro lado, en Francia,donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

– En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

– En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

– En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

– En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

– CONCLUSIÓN: Beba, coma, joda y coja ….. Porque parece que lo que mata… es hablar inglés !!!

El Ventrílocuo joven en Europa

Un joven ventrílocuo recorre Europa y presenta un espectáculo en un pequeño pueblo de pescadores.

Con su muñeco sobre su regazo, comienza a contar sus tontos chistes de rubias.

De repente, una joven mujer rubia que se encontraba presente se para en su silla y comienza a gritar:

¡He escuchado suficiente de tus estúpidas bromas sobre rubias

¿Qué te hace pensar que puedes estereotipar a las mujeres rubias de esa manera?

¿Qué tiene que ver el color del cabello de una mujer con su valor como ser humano?

Son hombres como usted los que evitan que las mujeres como yo sean respetadas en el trabajo y en la comunidad, y que alcancemos todo nuestro potencial como personas.

Gente como tú hace que los demás piensen que todas las rubias son tontas.

¡Tú y los tuyos continuáis perpetuando la discriminación no solo contra las rubias sino contra las mujeres en general, patéticamente, todo en nombre del humor! “

El ventrílocuo avergonzado comienza a disculparse, pero la rubia interrumpe gritando:

“Tú quédate afuera de esto, ¡estoy hablando con ese pequeño idiota en tu regazo!”

Aprende a dar malas noticias

Una mujer se va de vacaciones al caribe y deja su gato en casa de su hermano para que lo cuide mientras dure su viaje.

Al cabo de una semana lo llama por teléfono y le pregunta:

– Hola hermano, como esta mi gato ?

– Pues… la verdad, se ha muerto esta mañana, atropellado por un camión.

La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; increpando por ser insensible, que donde tiene su sentido común, y que por que no ha empezado diciéndole algo así como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podían bajar…

Bueno, el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.

– Hola hermano, que tal ?

– Bien…

– Y mamá?, Cómo esta mamá ?

– Pues… verás, se ha subido al tejado y no la podemos bajar…

Salida al cine con el novio

La hija muy contenta se acerca a su madre y le dice:

“¡Mamá!, he quedado con Luis para ir mañana al cine”.

La madre muy seria le responde:

“Mira hija, ya debes tener cuidado que todos los hombres son iguales.

Seguro que empieza por querer cogerte la mano, luego querrá darte un beso, luego te tocará las piernas y, después, seguro que quiere ponerse encima tuyo.

Y, ¡ojo! ¡como se ponga encima tuyo, tu madre se muere, eh!!”

Al día siguiente cuando la hija vuelve del cine la madre le pregunta cómo le ha ido y ésta le responde muy satisfecha:

“Pues mira mamá, tenías razón, primero me cogió la mano, luego me pidió un beso y seguido me toco la rodilla.

Ahora, eso sí, cuando se quiso poner encima le dije muy rotunda, “oye, de morirse una madre, que se muera la tuya”, así que estate tranquila porque me puse encima yo……….!!!

aponés campeón mundial

Un japonés que era campeón mundial de s3xo con ese título, daba conferencias en todas partes del mundo.

Cuando llega a la Argentina, brinda una conferencia de prensa, y responde a las inquietudes de los periodistas.

– ¿Qué piensa de la mujer argentina?

– Tielna.

– ¿Y la española?

– Aldiente.

– ¿La italiana?

– Fogosa.

– ¿La alemana?

– Flia.

– ¿La sueca? – Muy atolanta.

– ¿La mexicana?? –

Muy cablona.

– ¿La belga?

– OHHHHHH … Muy cansada!!!! muy cansada!!!

Tatuajes de los mejores jugadores

Había una mujer de la vida alegre, que cierto día recibe a un cliente argentino.

Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos…

Al ver su cara de asombro, ella le comenta:

“Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio”.

El argentino mira los tatuajes y le dice:

“Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. Pero el otro no sé quién es”.

“Entonces te cobro la mitad”, dijo ella.

Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia.

Éste dijo: “Pues yo sólo conozco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es”.

“Te cobro la mitad”, dijo ella nuevamente.

Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo:


“Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff… y éste del medio, por el pelo rizado y los labios colgando ES RONALDINHO!!!!

Guerra entre México VS EEUU

Inicia una guerra entre México Vs Estados Unidos y ambos permanecen ocultos, desde sus trincheras los mexicanos muy listos gritan:

—¡Williams!, ¡Williams! Un gringo asoma su cabeza y dice: —¡Yes!

En eso el mexicano aprovecha y le dispara (bang-bang).

Así se pasan la mayor parte del día, hasta que los gringos notan que han perdido varios hombres y se juntan para estudiar una nueva estrategia, y uno de ellos dice:

—Esos mexicanos ser muy listos, decirnos “¡Williams!” y nosotros salir y ellos disparar, deberíamos darles una sopa de su propio chocolate, ¡¡Capitán!!,

¿Cómo llamarse la mayoría de los mexicanos? —¡Francisco!

—Ok, entonces nosotros gritar “¡Pancho!”, ellos salir y nosotros bang-bang, ¿Ok? —¡Yes!

Al otro día los gringos empiezan con su estrategia y gritan:

—¡¿Pancho?!, ¡¿Pancho?!, ¡¿Pancho?!

—¡¿Eres tú Williams?!


—¡Yes! —(bang-bang-bang-bang-bang-bang-bang…) Jajaja

Hijo taxista.

En cierta ocasión una mujer con su hijo que se montan en un taxi.

Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:

Mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?

Nada, seguramente es porque tiene calor…

Mamá, ¿por qué paran los coches y se suben?

Son amigos que las recogen. .

Mamá, ¿por qué hacen señas a todos los coches?

Porque son muy simpáticas y les gusta saludar……

El taxista ya cansado del niño contesta:

¡Niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!

Mamá, ¿qué es una puta?

Verás hijo, una puta es una mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡Tienen un hijo taxista!

Carrito de helados.

Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo.

El heladero le dice:

Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor?

El tipo del auto le dice:

Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro.

El heladero le dice:

Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare.

El tipo del auto dice:

OK, muy bien.

Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad.

Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia.

Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro:


¿Viste esos carros lo rápido que iban?

El otro dice:

Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para que le dieran paso.