Chistes...

¿Cariño tu me engañas?

– Estaba una mujer en su habitación con un querido.

De repente escucha la puerta de la calle, y le dice al querido, rápido métete debajo de la cama, el querido se mete.

– Se abre la puerta de la habitación y era otro amante, están juntos con el otro debajo de la cama, cuando se siente la puerta otra vez se esconde en el armario.

– Ahora sí que era su marido y le dice:

– Cariño tú me engañas

– Y se lía a registrar la habitación.

Mira debajo de la cama y encuentra al primer amante, y le dice:

– ¿Qué hace usted ahí?

– Y le contesta: – Soy inspector de colchones y somieres

– Le contesta el marido: – ¿Así, desnudo?

– El amante le contesta: – Si, porque así, tengo más sensibilidad.

– El marido sigue buscando to mosqueado y abre el armario, y encuentra a otro.

¿Qué hace usted aquí?

– Y le contesta:

– ¿Te has creído lo que te ha dicho el otro?

– El marido le dice: – Si Pues, cierra la puerta que voy al 3º

Dos amigos: ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros; lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno

¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, muuuuuuuuuuuuuuuucho espacio.

- Buenos días padre, me entere que una amiga quedo embarazada con un ave maría en su iglesia
- no hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo despedimos.....

¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero..........que puedo hacer con mis pecados?

Cita con el dentista

– Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista.

– Leí su nombre completo en el diploma y recordé a una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el bachillerato hace poco más de 40 años.

– ¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba entonces?…

– Al verla entrar descarté la idea rápidamente.

Tenía arrugas en la cara, el pelo entrecano y estaba muy vieja para ser mi compañera, o… ¿tal vez lo sería?

– Al terminar el examen le pregunté:

– ¿Fue usted al instituto …?

– Sí, sí – contestó orgullosa.

– Y ¿Cuándo se graduó? – pregunté.

– En 1959, ¿por qué lo pregunta?

– ¡¡ESTABAS EN MI CLASE !! – exclamé.

– Me miró de cerca y luego la vieja de mi&rda, cabrona, me preguntó:

– Ah ¿SÍ?, y… ¿UD. QUÉ ASIGNATURA DABA?

Explorador atrapado por caníbales

Un explorador iba caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales y estaba claro que no tenían intenciones amistosas.

– ¡Oh Dios, estoy muerto!

Pero de repente, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:

– No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.

Entonces, el explorador pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al joven que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.

El hombre mira al cielo otra vez, y vuelve a escuchar la voz:

– Ahora sí, ¡ Ahora sí que estás muerto!

Las adivinanzas de la duquesa.

– La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.

– Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice:

-“Ya está. Ahí va la primera adivinanza:

GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA…”

– “Ya sé! LA POLLA !!!”, dice un invitado.

-“OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar!

– ¿Cómo se le ocurre?” – Se ofende la Duquesa é indignada agrega:

– “Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira”. -“OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, dele otra oportunidad”, suplican los invitados.

-“Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita”

La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:

“Va la segunda adivinanza:

ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.”

“LA POLLA!!!” dice el mismo invitado nuevamente.

– “OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!!

Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!” grita la Duquesa.

– “No. Por favor, dispense mi educación, prometo que no se ha de repetir” contesta el Conde.

Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.

– “Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante”, responde la Duquesa seria.

– La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:

– “Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”.

– El invitado grita: “PERKINS, TRÁEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MI3R%A…

ESO ES UNA POLLA DE ACÁ A LA CHINA!

Comerciantes conversando

Estaban dos comerciantes conversando y uno le decía al otro:

Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.

Y el tío le pregunta:

¿Pusiste letreros?

Sí, puse letreros, le responde.

¿Pusiste ofertas?

Sí, puse ofertas.

¿Pusiste propagandas?

Sí, puse propagandas.

Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver…

Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨

Vendedor de Biblias.

Un hombre entra a un local que tiene un cartel en la vitrina buscando vendedores.

Ve al dueño y dice:

“Quie- quiero el tra- tra- trabajo.”

“No sé si este trabajo es para usted, debido a su impedimento para hablar.”

“Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo.”

“Está bien,” dice el dueño. “Aquí tiene 3 Biblias. Salga y véndalas.”

El hombre se va y regresa una hora mas tarde.

“A- Aquí es- esta su di- di- dinero.”

El dueño del negocio está impresionado así que le da 12 Biblias más para que las venda.

El hombre regresó dos horas después y dice:

“A- Aquí es- esta s- s-s su din- dinero.”

El dueño del negocio dice:

“Esto es fantástico. Usted vendió más Biblias en 3 horas que cualquiera de mis vendedores en 1 día.

Dígame ¿qué le dice a las personas cuando le abren la puerta?”

“Bu- Bu- Bueno… To- Toco el ti- timbre y y di- digo:

Ho- Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme esta Bi-Biblia o o o qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea?

Gallina fastidiada

– Fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.

– El elefante le dice:

– Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz.

– Y Dios le contesta:

– Hijo, con esa nariz tú puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tú mismo.

– Entonces el elefante dice:

– Tienes razón Dios, discúlpame.

– La jirafa le dice entonces:

– Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.

– Y Dios le responde:

– Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles.

– La jirafa también le pide disculpas a Dios.

– Pero… llega el turno de la gallina y le dice a Dios:

– A mí no me vengas con cuentos ! Eh ? O me agrandas el c%lo………… o me achicas los huevos !

Ambidiestra jugando golf.

Una mujer se une a un club de campo y un día escucha a los hombres hablar sobre su ronda de golf.

Ella les dice:

“Jugué en el equipo de golf de mi universidad. Fui bastante buena. ¿les importaría si juego con ustedes la próxima semana?”

Nadie quiere decir ‘sí’, pero permanecen en silencio.

Finalmente, un hombre dice:

“Está bien, pero comenzamos a las 6:30 de la mañana”.

Él cree que la hora temprana de la salida la desanimará. La mujer dice que esto puede ser un problema y le pregunta si puede llegar hasta 15 minutos tarde.

Ponen los ojos en blanco, pero dicen:

“Está bien”.

La mujer aparece a las 6:30 de la mañana en punto y sorprende a todos con un buen juego. Ella es divertida y agradable y los chicos están impresionados. La felicitan y la invitan a regresar la próxima semana.

Ella sonríe y dice:

“Estaré allí a las 6:30 o las 6:45”. La próxima semana vuelve a aparecer a las 6:30 en punto. Sólo que esta vez, ella juega con la izquierda. Los tres muchachos son incrédulos, ya que aún los bate a todos, a pesar de jugar con su mano izquierda.

Están totalmente asombrados. No pueden entenderla. Ella es muy agradable y una gentil ganadora. La invitan de nuevo, pero cada hombre alberga un ardiente deseo de batirla y ganar el juego.

La tercera semana, llega 15 minutos tarde, lo que irrita a los hombres. Esta semana ella juega con la mano derecha y vence a los tres por poco. Los hombres se quejan de que su llegada tardía es una mezquindad por parte de ella. Sin embargo, ella es tan encantadora y elogiosa de su juego fuerte, que no pueden guardar rencor.


Esta mujer es un enigma que nadie puede entender. Después del juego deciden tomar un par de cervezas.

Finalmente, uno de los hombres le pregunta:

“¿Cómo decides si vas a jugar golf con la mano derecha o con la mano izquierda?” La señora se sonroja, y sonríe.

Bueno, yo soy ambidiestra”, responde ella. Me gusta cambiar de un lado a otro. Cuando me casé después de la universidad, descubrí que mi esposo siempre duerme desnudo.

Justo antes de irme a jugar al golf por la mañana, le quito las mantas. Si sus genitales apuntan a la derecha, juego con la mano derecha; si apunta a la izquierda, juego con la mano izquierda “.

Los chicos piensan que esto es muy divertido y ríen a carcajadas.

Asombrado por esta extraña información, uno de ellos pregunta: “¿Y si apuntan hacia arriba?”

“Entonces llego quince minutos tarde”.