Chistes...

Jubilado en Oficina de Seguridad Social

Un anciano recién jubilado ingresa a la oficina de la Seguridad Social para solicitar su nueva tarjeta.

Después de esperar en la cola por un largo tiempo, llega al mostrador.

La mujer de recepción le pide su licencia de conducir para verificar su edad. Busca en sus bolsillos y se da cuenta de que había olvidado la cartera en casa…

“¿Voy a tener que ir a casa y volver ahora?”, pregunta.

La mujer le dice:

“Desabróchese la camisa, por favor.”

Así que abre él su camisa, y deja el pecho al descubierto con un montón de pelo rizado plateado.

Y ella le dice:

“El vello cano en el pecho es una prueba concluyente para mí.”

Y procede a procesar la solicitud del señor.

Cuando llega a casa, el hombre le cuenta a su esposa con entusiasmo su experiencia en la oficina de la Seguridad Social.

Ella le mira y le dice:

“Debiste bajarte los pantalones, así también te hubiesen concedido la subvención por discapacidad permanente.”

Parejas de ancianos comparten todo

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas.

Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.

– No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.

Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.

– De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.

– No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—.

Lo compartimos todo.

Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:

– ¿Por qué no come?

– ¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

El Bautismo del perro

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

No no. Yo quiero que lo bautice.

Que le digo a usted que no. Padre, es que el perro es como de la familia… además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.

Total que lo bautiza.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?

Si… pero…(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pagó si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!

Pero… ¿Tú que has hecho insensato?…

Un sacramento a un animal?… eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante….

¿Por cuánto se lo bautizaste?, pregunta el obispo.

Por 10.000 € Señor obispo.

Queeeeee… ¡10.000 € !..(más tranquilo dice

Y… ¿no te dijo nada de la primera comunión?

Manolo y Venancio

Manolo se va a EE.UU, pasado el tiempo regresa muy rico y se encuentra a Venancio en el palenque.

Manolo pensando que su amigo Venancio es el experto en el tema le pregunta:

Venancio, pues ¿Cuál es el gallo bueno?, y Venancio contesta:

Pues sin duda alguna Manolo, el gallo bueno es el verde.

Manolo grita muy fuerte van $10.000 al gallo verde.

Arranca la pelea, en la que el gallo colorado termina masacrando al verde.

Manolo en la noche se encuentra a Venancio y le dice:

Compadre no que me dijiste que el gallo verde era el bueno.

Venancio le dijo:

Y así es compadre el gallo verde es el bueno porque el malo, el maldito asesino, es el gallo colorado.

- Mamá, ¿ porque la prima se llama Rosalinda ?.
- Pues por que a tu tía le gustan mucho las rosas.
- ¿ Y a tí mamá, que te gusta ?.
- Mejor cállate Penelope

Confusión de parejas

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer.

– Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.

– Para salir de dudas preparó una trampa y atraparlo engañándole.

Le dio vacaciones a la empleada sin avisarle a su esposo.

– En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó la historia, que se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.

– Cuando él fue al baño, la mujer salió al pasillo, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada.

– Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.

Ambos gemían de placer.

– Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:

– ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido?.

Y encendió la luz.

– Sinceramente no, patrona…- respondió el jardinero.

Detective tutea a director de banco

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de trabajar un largo periodo a la par con él, incluso sin parar a la hora de almorzar, repentinamente se empieza a ausentar al mediodía.

Llama al detective privado del banco y le dice:

– Siga a López un dia entero, no vaya a ser que ande en algo dudoso.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

– López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

– Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.

– ¿Lo puedo tutear, señor?, pregunta el detective.

– Si, como no”, responde sorprendido el director.

– Repito lo anteriormente dicho:

López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Aritmética Simple.

Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.

Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años.

Llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:

Querido esposo:

Gracias por el aviso.

Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años.

Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años.

Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:

¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!

No me esperes, llego mañana.

Un beso de tu esposa que sinceramente si te comprende”

Perseguido por el número 7

Estaba un amigo en la barra de un bar muy serio, cuando llega el compadre y le dice:

– Compadre, ¿qué te pasa? – Lo que pasa es qué me persigue el número 7

– ¿Cómo qué te persigue el 7?, explicame.

• Mira la matrícula de mi coche es 7777,
• mi M documento de identida es : 777.777
• Nací el 7 / 7 /77
• Somos 7 hermanos
• Me casé con mi mujer a los 7 años de novios
• Vivo en el bloque 7, portal número 7, en la 7 séptima planta.
• Me levanto todos los días para trabajar en una empresa de lejías que se llama los tres sietes, salgo de allí a las 7 de la tarde.
• El año pasado me encontré al de los cupones de lotería y le dije dame el resto, le quedaban 7 cupones del 7, se los compro y me tocaron 77 millones de euros.
• Me compré una parcela preciosa, con 7.000 m con un chalet con 700 m construidos y una piscina de 7 por 7 y hace poco llegó uno que dijo que me la quería comprar y la he vendido a los 7 meses justos y le he sacado 7 veces más de lo que me costó.

Y me dije: “¡Eso es que estoy en racha!”, así que me fui a las carreras del hipódromo y aposté todo el dinero que tenía al caballo número 7…

– Pero eso es genial!!! ¿Y cuánto ganó, compadre? – ¡¡Qué va!!… ¡¡¡LLEGO 7°, EL PINCHE!!!