Chistes...

– Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

– Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.

– Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.

– Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor.

– ¡Pensé que le había pedido que no le dijera a nadie sobre mi operación!

– El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:

– Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.

La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás

. – ¿Y qué hay de la tercera rosa?

– Esa es de un hombre internado arriba, en la unidad de quemados.

Quería agradecerle por sus nuevas orejas… jajajaja

– La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente.

A los pocos minutos ingresa un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:

-Disculpe, “¿Está desocupado?, ¿Te importa si me siento a tu lado?”

– La chica le respondió en voz bien alta:

-“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”

– Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa que también tenía un asiento libre.

– Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:

-“Yo estudio psicología y se perfectamente lo que piensa un hombre.

Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”

– El joven le contestó en voz bien alta:

-“¿$1000 por una sola noche? ¡¡¡es carísimo!!!”

– Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba shockeada.

– Entonces el joven le susurró al oído:


-“Yo estudio Leyes y sé cómo hacer sentir culpable a una persona”.

Preguntas indiscretas.

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que ellos volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.

Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo preguntó:

-¿Quién tiene un pájaro?

Al unísono todos los hombres se levantaron.

-No, no me explique bien.

-¿Quién ha visto un pájaro?

Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.

-¡No, no!

Lo que quiero decir es:

-¿Quién ha visto mi pájaro?

Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.

Exposición de toros sementales.

– Mi esposa y yo fuimos a la Feria Agrícola y pasamos frente a la exposición de toros sementales.

– Nos acercamos al primero y en su letrero decía :

– “Este toro se apareó 50 veces al año”.

– Mi esposa me golpeó juguetonamente con el codo en las costillas… sonrió y me dijo:

– “Se apareó 50 veces en el año”.

– Caminamos ante el segundo todo, que tenía un letrero que decía:

– “Este toro se apareó 150 veces el año pasado”

– Golpeando menos juguetonamente en las costillas me dijo:

– “¡ Es más de 2 veces por semana, de él si que debieras aprender!”

– En el siguiente todo, su letrero decía:

– “Este toro se apareó 365 veces el año pasado”

– Mi mujer estaba tan excitada que casi me rompió las costillas con el codo y dijo:

– “¡Eso es una vez al día, ahora si que DEBERÍAS aprender de este toro”


-Yo molesto la miré y le dije:

– “Anda y pregúntale si fue con la misma vaca”.

La monjita grosera.

En el convento había como interna una monjita muy mal hablada, terriblemente mal hablada y grosera

Siempre que estaba conversando con sus compañeras de cualquier cosa, decía malas palabras o groserías de las más terribles.

Las demás monjitas estaban cansadas de ella y de sus groserías.

En una conversación que tuvieron sin que ella estuviera presente, llegaron a la conclusión de que cuando ella empezara con sus palabrotas, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola.

Un día se dió la ocasión que estaban todas conversando sobre la guerra y sus consecuencias…

Una de las monjitas dijo:

“Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda esa pobre gente”.

Otra monjita dijo:

“Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos y heridos”.

Y dice la monjita lépera:

“Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de putas para los soldados”.

Acto seguido, se paran todas las monjitas al mismo tiempo, (tal como habían acordado) y se dirigen de prisa hacia la puerta,… la monjita grosera se les queda viendo y les grita:

“ESPERENSE CABRONAS”, “TODAVÍA NI HE RENTADO EL CAMION”

Un hombre tenía una terrible pasión por frijoles, a él le encantaba, pero ellos siempre provocaban una embarazosa y viva reacción en él.

Un día conoció a una chica y se enamoró.

Cuando se hizo inminente que se casarían, el pensó, que ella nunca podría seguir el matrimonio con él y sus reacciones a los frijoles, así que hizo el supremo sacrificio y renunció a comer frijoles.

Poco después se casaron.

Unos meses después, en su camino a la casa del trabajo, su carro se daño, y como vivían fuera de la ciudad, el llamó a sus esposa y le dijo que llegaría tarde pues tendría que caminar hasta la casa.

En su camino a la casa, el paso por un pequeño café y el maravilloso aroma de frijoles lo embargó.

Ya que estaba a varias millas de camino, él pensó que esa larga caminata eliminaría cualquier efecto adverso antes de llegar a su casa.

Así que entró, ordeno, y antes de irse comió 3 órdenes extra grandes de frijoles.

Durante todo el camino a su casa no se hicieron esperar los apestosos vientos gaseosos que salían de su trasero.

Para cuando llega a su casa ya se sentía razonablemente seguro. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía algo excitada.

Ella exclamó,”

¡Querido, he preparado la más maravillosa sorpresa para tu cena esta noche!”

Le vendo los ojos, y lo llevó a la silla en la mesa de comedor y le hizo prometer que no haría trampa y que no le echaría un vistazo a la sorpresa.

En este punto el comenzaba a sentir otro mas saliendo.

Justo cuando su esposa estaba a punto de remover la venda, el teléfono suena. Ella nuevamente lo hizo prometer que no echaría un vistazo hasta que ella volviera, y así fue a contestar el teléfono.

Mientras ella hablaba en la sala por teléfono, él vio su oportunidad. Desplazó su peso hacia una pierna y lo dejó salir.

No solo fue ruidoso, sino apestoso como huevo podrido. Tenía dificultad respirando, así que alcanzó su paño en sus piernas, y abanico el aire hacia sus lados.

Ya se comenzaba a sentir mejor, cuando otro de urgencia le llegó.

Levantó su pierna y PPRRUUUUPPPP!!!

Sonó como un motor diesel reviviendo, y apestaba peor. Para mantenerse sin ahogarse, trato de abanicar sus brazos un poco, esperanzado que la peste se disipara.


Le llegó otra urgencia. Este fue un real ganador de medalla olímpica, las ventanas vibraron, los platos en la mesa temblaron y un minuto después las flores en la mesa murieron.

Mientras mantenía un oído en la conversación de su esposa en la sala, y manteniendo su promesa de no echarle un vistazo a la cena sorpresa, se mantuvo en este patrón por los próximos diez minutos, peyendo y abanicando con su paño.

Cuando escucho las despedidas en el teléfono él sentado nítidamente con su paño en las piernas, sus manos encima de él.

Sonriendo contentamente, él era la imagen de la inocencia cuando su esposa entró al comedor.

Excusándose por tomar tanto tiempo, le preguntó si había echado un vistazo a la mesa del comedor.

Luego de asegurarle a ella que él había cumplido con su promesa, ella procedió a removerle la venda de los ojos y gritó:

“¡¡¡SORPRESA!!!”

Atónito y horrorizado, vio que habían doce invitados sentados en la mesa alrededor de él para su fiesta de cumpleaños sorpresa…

Esposa descontenta

Pedro charlaba con sus amigos en el bar y les cuenta los acontecimientos de la semana anterior.

El viernes anterior, después de trabajar, se quedó en un bar con sus compañeros de trabajo para tomar un trago…

Una noche que se convirtió en un fin de semana entero de fiesta.

Así que cuando regresó a casa, el domingo por la noche, tuvo que enfrentarse a la ira de su esposa.

– “Mi esposa no estaba muy contenta de que no apareciese por casa durante todo un fin de semana”, explica Pedro.

-“¿Qué te dijo ella?”, preguntan sus amigos.

– “Ella sólo se quejó porque mi ausencia le pareció una eternidad.

Después ella me preguntó cómo me sentiría yo si no la veía en dos o tres días”, dice Pedro.

– “¿Qué dijiste?”, se interesan sus amigos.

– “¡Le dije que estaría encantado!”, exclama Pedro.

– “¿Y ella se fue?”


– “Bueno, en realidad no se fue pero lo que sí es cierto es que no la vi en tres días…

Sólo al tercer día fue cuando mi ojo izquierdo se abrió un poco”.

Esta anciana sabe lo que quiere.

Un motociclista se detiene en un taller local para reparar su moto.

Como no podían hacer el trabajo en el momento, y como no vivía lejos decidió caminar hasta su casa.

De camino a casa se detuvo en la ferretería y compró una caja y un yunque.

Luego ingresó a la tienda de animales y compró un par de gallinas y un ganso.

Sin embargo, tenía un problema…

Cómo llevar a su casa toda la compra.

El dueño de la tienda de alimentación, dijo:

“¿Por qué no pones el yunque en la caja, llevas la caja en una mano, una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano?”

“¡Gracias!” dijo el motociclista y salió por la puerta.

En el parking una anciana se acerca a hablar con el hombre y le dice que estaba perdida y le pregunta si podía decirle la manera de llegar a 2602 de la avenida Pensilvania.

El motociclista dice:

“Yo vivo en 2635 de la avenida Pensilvania. Podemos tomar un atajo en este callejón y estar allí en breve”.

La anciana lo examina con cuidado, y luego dice:

“Soy una viuda solitaria sin un marido para defenderme. ¿Cómo sé que cuando estemos en el callejón no me sostendrá contra la pared, me levantará la falta y me violará?

” El motociclista dijo:

“¡Santo cielos señora!


Llevo una caja, un yunque, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo diablos podría sostenerla contra una pared y hacer eso?”

La señora dice:

“Deja el ganso en el suelo, lo cubre con la caja, pon el yunque en la parte superior de la caja y yo sujetaré a los pollos.”

Lo bueno, lo malo y lo feo

• Lo bueno: Tu novia esta embarazada.
• Lo malo: Son gemelos.
• Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.

• Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
• Lo malo: Quiere el divorcio.
• Lo feo: Es abogada.

• Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
• Lo malo: Crees que se anda tirando a tu vecina.
• Lo feo: Tu también.

• Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
• Lo malo: Encontraste varias porno escondidas.
• Lo feo: Son de hombres desnudos. .

• Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
• Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
• Lo feo: Tu hija las tiene.

• Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
• Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
• Lo feo: Luce mejor que tú.

• Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.
• Lo malo: Te interrumpe muy seguido…
• Lo feo:…para corregirte.

• Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
• Lo malo: Se trata de otro hombre.
• Lo feo: Es tu mejor amigo.

• Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
• Lo malo: En una casa de masajes…
• Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
• Lo más feo: Gana más que tú.

Me equivoqué y le llamé Siri a Alexa. Desde entonces, cada vez que le pregunto cualquier cosa, Alexa me contesta: "¡NO SÉ, PREGÚNTALE A TU AMIGUITA!".

- Manolo, ¿ tu cual es la postura que utilizas mas para practicar sexo ?.
- ¿ Yo, ?, de rodillas y pidiéndolo por favor.