Chistes...

- ¿ que está haciendo el perro con un taladro.?
- Ta ladrando.

Una Gallega le dice al marido:

‘Fíjate que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Energía.

La Sra. contesta, y le dicen:

Somos de la Energía y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso’.

La señora se sorprende y pregunta:

¿Pero cómo pueden saberlo?’

‘Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos’.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

‘Oye, son los de la energía y ya saben que tengo un mes de atraso’.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

‘¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?’

‘En efecto – le responden – y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso’.

‘¿Un pago? ¿De veras? no joda…. ¿Y qué pasa si no quiero pagar?’

‘Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se lo cortamos’.

‘¡Carajo! ¿como así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?’

‘Pues realmente no sé.

¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!’


No joda!!! jajajajajajaja

Un hombre va a la peluquería y le dice al encargado:

– Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera:

Del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja.

En la parte de atrás corte sin mirar, que se vean varios mechones menos.

En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavía.

Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.

– Pero señor – dice el peluquero

– Ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.

– Como que no? Así me quedo la ultima vez que vine aquí.

El presidente sobrevuela el país en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
– Así haré felices a 5 personas.

Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:

– Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:

– ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice al presidente:
– ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda el país.

Un trabajador de la construcción estaba en un convento, renovando un baño, mientras apretaba algunos tornillos, una tubería estalló, empapándolo en aguas residuales.

Le dieron permiso para usar la ducha y el vestuario del convento.

Sin embargo, se le instruyó específicamente que tuviera cuidado, ya que la mayoría de las monjas eran muy devotas en su fe y nunca habían visto a un hombre desnudo.

El trabajador de la construcción estaba muy sucio después del incidente, por lo que tomó una pastilla de jabón en cada mano mientras entraba a la ducha.

Justo cuando estaba a punto de encender la ducha, escuchó a tres monjas entrar al vestuario y comenzar a desvestirse.

El hombre entró en pánico, pero no tenía adónde ir.

Al carecer de una mejor opción, se congeló contra la pared, rígido como una estatua.

Cuando las jóvenes monjas entraron a la ducha, se sorprendieron al ver la estatua real.

“Esta estatua debe ser nueva, todavía está embarrada por el transporte”, dijo una de las monjas.

“¡Se ve tan real! Pero, ¿qué es eso? “, Preguntó una de las monjas y señaló la ingle del trabajador de la construcción.

“No sé”, dijo una de las monjas, que se acercó y sacó su pene.

-El trabajador de la construcción estaba tan sorprendido que dejó caer una de las pastillas de jabón que sostenía.

“Ah”, exclamó una de las monjas, “¡es un dispensador de jabón!”


La segunda monja caminó hacia la “estatua” y sacó su pene también.

-El trabajador de la construcción no tenía idea de qué hacer, por lo que dejó caer el segundo jabón.

La tercera monja quería probarlo también. Ella tiró una vez pero no pasó nada.

Así que ella trató de tirar uno, dos, tres, cuatro, cinco veces, y de repente exclamó:

“¡Mira! ¡Tengo jabón líquido! “

¿ Qué tanto sabes tú, de la vasectomía ?

1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?

• R.- Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, Pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?

• R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele desde Mérida hasta Culiacán.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?

• R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan Directo en Los testìculos es una mentada de Madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven,¿cierto o falso?

• R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las pelotas, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en Los testículos, ¿Cierto o falso?

• R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como “nies”, porque nies un huevo, nies el otro, nies el pizarrin, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?

• R.- Cierto, la cabecita se queda super-morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?

• R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen “Sacarina”, ¿cierto o falso?

• R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.- Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿Cierto o falso?

• R.- Cierto, imagínate que TU esposa sale embarazada… chíiiiiingale!!!…

Padre modernizado

– En cierta iglesia el cura decidió modernizarse y compró una computadora la cual puso en el confesionario.

– El cura le metió una gran cantidad de datos con los pecados y penitencias que daría, así, ahorraría tiempo y podría atender a todos sus fieles…

Luego de unos días llegó la fecha en que debía de estrenarla, y la primera en llegar al confesionario fue una mujer.

– El sacerdote le dice:

– ¡Hija mía dime tus pecados! y la mujer responde:

– Me acuso de haber dormido con mi novio.

– El sacerdote escribía todo lo que la mujer le decía, pero al final salió un mensaje que decía:

– “No computa”.

Luego lo volvió a intentar y la computadora arrojaba el mismo mensaje, el sacerdote le dice a la mujer:

– “Hija creo que la máquina no quiere hablar contigo”.

En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
–¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
-Pues yo había pensado, señor cura, en «Que Pesque Dios».
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces «Remedios», señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme

- Hola buenas. Estamos haciendo una colecta. ¿ Daría usted 100 euros para la capa del cura ?
- No. Yo doy 500. ! Pero lo capo yo !

- Ya no me escuchas cuando te hablo Antonio
- Lo que quieras cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre

- Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?

— Buenos días. Busco trabajo.

— ¿Le interesa de jardinero?

— ¿Dejar dinero? ¡No, no si lo que busco es trabajo!