Chistes...

Regresando de la luna de miel.

Una mujer recién casada llega de su luna de miel y al día día siguiente se encuentra con su madre, y esta le pregunta:

¿Cómo te fue hija?

Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal, ¡¡¡¡ me destrozó!!!

Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando……

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!

Imagínate, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días.

Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujaba en el bañito y me echó 3 de una llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más….

No se qué hacer mamá, ya no doy más…!!!

¿Sabes qué tienes que hacer hija?

Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas….

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:


Para… para… mi amor, me llegó la regla!!!…

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Qué haces con eso ?

Y él le contesta:

Vamos a festejar cariño, porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL CHIQUITO ! !

Vergüenza ajena

Un tipo recibe una llamada anónima en la cual le avisan que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto el se va al trabajo.

– Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar a Fernando, buen mozo, 2 metros de alto, cuerpo atlético, aristocrático, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.

– Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.

– El marido no sabe qué hacer, qué decir, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

– La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.

– Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y un instrumento que le cuelga de envidia.

– La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las “tetas” hasta el ombligo…


“¡Qué horrible escena!”

– El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

– “¡Caracho, vieja de mi&rda, qué vergüenza con Fernando!

Macumba o la muerte.

Van 2 tíos por la jungla y los pilla una tribu.

Se los llevan al poblado atados con cuerdas y los ponen delante del jefe.

El jefe mosqueado al ver intrusos, se pone serio y le dice al primero:

Tu castigo sera MACUMBA o LA MUERTE, escoge.

El tipo confuso en un acto reflejo por salvar la vida contesta:

Quiero MACUMBA!

Entonces sale un Negraco con 40 cm de fiambre entre las piernas y le da (a pelo, sin vaselina ni na y bien duro) .

Cuando acaba el jefe mira al otro y le dice:

Tu que querer MACUMBA o LA MUERTE?

Sin dudarlo respondió rápidamente.

Quiero la muerte!!!!!!

Y dice el Jefe: 40 cm, vete a buscar a tus hermanos y dadle MACUMBA hasta que se muera…. XD

En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre.

Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre.

Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.

Una señora preguntó:

“¿Quién murió?”.

“Nadie” –le respondieron; “

¿y entonces a quien llevan ahí?” –insistió.

“Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre” –le explicaron.

“No, no, no hagan eso –exclamó la señora–, yo con mucho gusto regalo un bulto de panela”, Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas.

Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.

El perezoso sacó la cabeza, y preguntó:

“¿Quién va a cocinar todu’eso?”.

“Pues, usted” –le contestaron.

Y el hombre exclamó: “Entonces… ¡que siga el entierro!”.

Un niño va caminando por la calle con su madre y oye 3 palabrotas: Zorras, Capullos y Follar.

Y el niño le pregunta a su madre:

– Mamà, mamà ¿que significa zorras?

– Significa jamón hijo.-responde la madre.

-¿Y capullos?, vuelve a preguntar el hijo.

-Significa invitados hijo, vuelve a responder la madre.

-Ah vale mamá, ¿pero y follar?, pregunta el hijo con más interés.

-Hijo eso significa doblar ropa.

-Ah,gracias mamá, agradeció el niño a su madre.

Al día siguiente llegaron unos invitados a su casa.

-Hola niño tu debes de ser el hijo ¿verdad?, preguntó una de las invitadas.

-Hola capullos pues si yo soy el hijo.-Respondió el niño.

-¿Que hay en la cocina?

-Volvió a preguntar la misma señora un poco extrañada.

-Hay zorras señora, a mi padre le encanta.-respondió el niño.

-¿Dónde están tus padres?, preguntó la misma invitada.

-Están en la mesa follando, respondió el niño unos segundos antes de que los invitados se fueran corriendo.

Un anciano le pregunta a su esposa:

“Marta, pronto cumpliremos 50 años de casados y me gustaría preguntarte algo.

¿ Alguna vez me has sido infiel durante todo este tiempo ?”

Marta respondió:

“Bueno, Henry, quiero ser honesta contigo ..

Sí, te he sido infiel tres veces durante estos 50 años, pero siempre por una buena causa.”

Henry, obviamente triste por la confesión de su esposa, le dice:

“Nunca tuve la más mínima sospecha. ¿Me puedes explicar qué quieres decir con “buenas razones”?

Marta le cuenta:

“La primera vez fue poco después de que nos casamos. Estábamos a punto de perder nuestra casita porque no podíamos pagar la hipoteca. ¿Te acuerdas que una tarde fui a ver al banquero y al día siguiente se nos comunicó que nos extendían el préstamo?”

Henry recordó la visita al banquero y le dijo:

“Puedo perdonarte por esta vez, pues salvaste nuestra casa, pero ¿qué ocurrió la segunda vez?”

Marta le dice, “¿Te acuerdas cuando estabas tan enfermo y no teníamos dinero para pagar la operación de corazón que necesitabas?

Una noche fui a ver al médico y al siguiente día pasaste por el quirófano sin coste alguno”.

“Sí lo recuerdo,” dijo Henry. “Lo hiciste para salvar mi vida, así que por supuesto que puedo perdonarte también. Ahora dime que pasó la tercera vez.”


“Muy bien”, dijo Martha. “¿Te acuerdas de cuando te presentaste a las elecciones del tu Club de Golf como presidente y necesitabas 73 votos más?”. Henry se desmayó …