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Frankvirogo

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El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:

– ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?.

Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.

De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto).

Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.

Al cabo de 20 rondas:

  • A) Todos habíamos engordado.
  • B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
  • C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
  • D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
  • E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
  • F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
  • G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento, esta claro: ¡¡LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!.
 
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Estaba un borracho ya sin dinero para seguir bebiendo, y estaba terco diciendo al

cantinero que le diera un trago, el cantinero le responde:

Sin dinero, no hay tragos.

Entonces, el borracho le dice:

¿Si me muerdo un ojo me das un trago?

El cantinero sorprendido le dice: ¿A ver?

Entonces, el borracho se saca el ojo de vidrio, y se lo muerde.

El cantinero sorprendido le da el trago.

De nuevo el borracho le pide un trago, y el cantinero le dice:

Sin dinero no hay tragos.

Entonces, el borracho le dice: ¿Si me muerdo el otro ojo me das un trago?

El cantinero se dice a sí mismo:

Éste no puede tener dos ojos de vidrio, así que le da el trago.


El borracho se saca la dentadura postiza y se muerde el otro ojo, y le dice: No, que no.
 
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Estaban dos compadres y uno le dice al otro:

-Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol

– Y el otro le contesta:

-No se, compadre, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo

– Y el otro contesta que si:

-Al pasar un año uno de los compadres se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:

-Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primero-

Y el otro compadre le dice:

-Primero la buena

El otro responde -Ok la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo


– Y la mala pregunta el otro:

-La mala es que usted tiene juego mañana
 
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– Hola mami, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?

– ¿Vas a salir?

– Sí

– ¿Con quién?

– Con una amiga

– Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.

– Yo no me separe mamá…¡Ella me dejó!

– Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera …

– NOOO … no ando con cualquiera mamá! ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana? ¿SI O NO?

– ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!

– Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.

– ¿Qué me quieres decir?

– Nada, nada … solo quiero saber si te puedo dejar los perros.

– ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara? .

– ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!

– Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?

– No es una ninfómana … ¡por favor mamá!

– Una vieja que sale con un divorciado… con perros… es una ninfómana, una vividora.

– No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?

– Pobres perritos, con un dueño así!
 
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Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico.

Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre.

Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo.

Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.

El marido se percata de esto y le hace gracia.

Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc.

Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.

– Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.


A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:

– Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.
 
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Tres borrachos que llegan a la estación.

¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.
Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.


– ¡Lo siento, pero ya es tarde!

– Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

 
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Dos viejitas arrugaditas le preguntan a un borracho:



– ¿Dónde queda el Museo de las momias?

– ¡Caramba! ¡Si no saben regresar, ¿para qué salen?
 
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Una pareja de 85 años, que estuvo casada casi 60 años, murió en un accidente automovilístico.

Habían gozado de buena salud durante los últimos diez años principalmente debido a su interés en la salud, la alimentación y el ejercicio.

Cuando llegaron a las Puertas del Cielo, San Pedro los llevó a su nueva mansión, que estaba decorada con una hermosa cocina, baño principal y jacuzzi.

Mientras la pareja observaba encantada, el anciano le preguntó a Pedro: ¿Cuánto costaría todo esto.?

“Es gratis”, respondió Pedro, “esto es el Cielo”.

A continuación, inspeccionaron el campo de golf que rodeaba la casa. Tendrían privilegios de golf todos los días y cada semana el campo cambiaba a uno nuevo, al mejor que hubiera en la Tierra.

El anciano preguntó: “¿Cuánto cuesta jugar aquí?”

La respuesta de Pedro… “esto es el cielo, juegas gratis”.

Luego, fueron a la casa del club de golf y vieron el abundante almuerzo, con las cocinas del mundo presentadas. “¿Cuánto cuesta comer aquí?” preguntó el anciano.

Pedro respondió con algo de exasperación: “¿Todavía no lo entiendes? ¡Esto es el cielo, es gratis!”.


“Bueno, ¿dónde están los platos bajos en grasa y colesterol?” preguntó el anciano tímidamente.

Pedro dijo: “esa es la mejor parte… puedes comer tanto como quieras, de lo que quieras y nunca engordarás ni enfermarás. Esto es el Cielo”.

Con eso, el anciano entró en un ataque de ira, arrojando su sombrero y pisándolo fuerte.

Pedro y su esposa trataron de calmarlo y le preguntaron qué pasaba.

El anciano miró a su esposa y le dijo: “¡todo esto es tu culpa! ¡Si no fuera por tus magdalenas dietéticas, podría haber estado aquí hace diez años!”
 
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Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:

– Déme unas aspirinas, por favor.

El dependiente saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve.

El turista, confundido le pregunta:

– ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?

Y el farmacéutico le responde:

– ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!

El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:

– Déme también un tubo de pasta de dientes, por favor.

El farmacéutico saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: ¡en Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu!

¿Vocé gusta algo máis?

El tipo lo piensa un poco y le responde:

– No, gracias… los supositorios los compro de regreso a mi país.
 
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Un borracho se sube a un autobús y se encuentra con un testigo de Jehová que le dice:

-Estas yendo derecho al infierno!


Y el borracho le responde

-Otra vez me he vuelto a equivocar de autobús.



 
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