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Frankvirogo

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– Había una vez dos muchachonas que solo pasaban bochinchando todo el día de todo el mundo en el vecindario.

– Un día estaban las dos en el parque bochinchando….y el dialogo fue así:

– Mira chica, fíjate que tengo un problema y no se que hacer.

– Pero baby, tu sabes chica que yo soy tu amiga así que cuéntamelo todo, mija, porque para eso estoy aquí, para ayudarte. Cuéntamelo, cuéntamelo….

– Fíjate es que tengo un problema medico…ayyyy…pero es que me da vergüenza, amiga.

– Pero amiga, déjate de baboseadas, mija, que la salud es lo primordial. .

– Esta bien mi amiga, fíjate es que necesito ver a un GINECOPSIQUIATRA de emergencia, chica. –

Ay amiga, pero que es eso chica?….nunca había yo oído acerca de esa rama de la medicina!

Baby, es una rama nueva?…Pero bueno chica, y cuéntame, para que necesitas uno de esos ginecopsiquiatras?


– Ayyyy amiga, ES QUE CUANDO ME TOCAN ALLÁ ABAJO ME VUELVO LOCA!!
 
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Jaimito se compra un reloj Rolex y se va de rumba, se emborracha, y al día siguiente se da cuenta que se lo robaron.

Jaimito muy molesto se dijo:
– Ese fue el maldito taxista que me trajo, pero acá lo voy esperar, cuando lo vea lo paro.

En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Jaimito le dice:
– Oiga primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?

A lo que le dice el taxista:
– Nada!!!, Anoche se montó un coño rascao y me dijo que si me lo cojia me daba el reloj!!!

Jaimito le dice…
– Verga se parece, pero el mio es de correiiita!!!
 
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Un borracho se acostó en un banco del parque
Llegó un policía y golpeando con la porra le dice:
– aquí no se puede dormir.
El borracho se levanta y cuando el policía sigue dando la ronda, se acuesta en otro banco.
A los pocos minutos llega el policía de nuevo y golpea en el banco, y dice:
Te he dicho que aquí no se puede dormir.
El borracho se levanta refregándose los ojos y le grita al policía:
– Pues claro que no se puede dormir, tu golpeando y haciendo ruido con la porra toda la noche, quien va a dormir
 
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Amor, qué harías si me muero?
Te guardaría luto.
Durante mucho tiempo?
Muchísimo tiempo!
Por qué?
Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Qué bonito. Volverías a casarte con otra? .
No
Por qué no? No te gusta estar casado?
Sí que me gusta
Entonces sí que te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
También dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, no?
Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Pondría las dos fotos
También tendrías sexo con ella? En nuestra cama?
Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…
Jugarías también al beisbol con ella?
Sí, lo haría
Le darías mi guante de béisbol?
No, ella es zurda.
Cómoooo???
PUTA MADRE LA CAGUE…
 
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El hombre llega borracho a su casa a las 3 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarlo y él sin decir nada se va a dormir.

– Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.

La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar.

– La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, a mi esposo le hablo y él no me contesta, creo que tiene un grave problema auditivo.

– El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:

-Señora, su esposo tiene un problema de nombre “Otitis Testicular”.

-¿Y cómo es eso doctor?


-Es que su esposo la escucha, pero le importa un hu3vo lo que usted dice.
 
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En la maternidad la paz han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres.
Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución.
Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho.
Estarían ustedes dispuestos a probarla?
-Si. -Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada.
Por que no suben la máquina al 20%? .
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
-Más, más, pónganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos.
Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
 
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– Un matrimonio se disponía a acostarse por la noche cuando de repente se levanta la esposa y le dice al marido:

– Tengo ganas de tirarme un gas querido, me lo voy a tirar afuera…
– El marido le dice:
– Pero querida…. hace un frío tremendo !!!!!!…lárgalo acá nomás !!!!!
– La esposa le dice: . Noooo !!!… puede tener olor !!!…
-Entonces ella abre la ventana y saca la cola afuera, pero lo del gas era una excusa, la estaba esperando el amante afuera……. en cuanto ve que se asoma con la pijama baja, “le hace el favor” con el Fuki-Fuki…
-Al rato lo mismo…… le dice al marido que tiene otro gas y hace lo mismo que antes, y el amante cumple con su cometido y ella vuelve a la cama.
– Al rato es el marido al que le da ganas de tirarse un gas y se dirige a la ventana.
– Su esposa le dice:
– Noooo…largátelo acá nomás querido …. hace mucho frío afuera!!!!.
– Y él le dice:
No !!!… si vos te lo tiraste afuera, yo también !!!!….
– Cuando el tipo saca el trasero afuera, el amante de la mina ve que otra vez lo saca por la ventana y nuevamente la ensarta.

– El marido pega un salto, se levanta el pantalón y mientras se queja le dice a su esposa:
– ¡¡¡Tenés razón querida !!!!…. ¡¡¡¡¡ afuera hace un frío que parte el c&lo.
 

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